Поиск по автору:

Подвиг лесника
Когда афтор работал в Верхнем Уфалее Челябинской области, он познакомился с лесником Петровичем. Хороший такой мужик, простой, честный – одно слово лесник. Петрович находился в состоянии перманентной войны с местными минтами. Минты воровали лес, причем как-то по-глупому, прямо в кителях и фуражках. Когда их Петрович ловил, они говорили: «Хуле ты Петрович выделываешЦЦо? Нас майор за лесом послал».
Петрович неоднократно пытался возбудить какие-то уголовные дела, но они почему-то не возбуждались.
Минты тоже не оставались в долгу и все время пытались Петровича посадить. В основном они применяли метод из фильма «Бумер». Подкидывали в багажник «Патфиндера» Петровича куль травы в газете «Уфалейский рабочий». Но Петрович был уже, сЦука, грамотный и требовал вызвать Госдурконтроль, штобы они взяли анализ с его пальцев и газетного свертка. Минты плевались и забирали траву обратно.
Но однажды минты натравили на Петровича крупного зверя. И тогда он совершил подвиг.
Петрович пришел утром на работу в лесничество. Привычно осмотрел свой кабинет и под столом обнаружил конверт.
– Зоя Николаевна, — позвал Петрович бухгалтершу, — зайди ко мне, пожалуйста. Видишь конверт? Посмотри, чо в нем?
В конверте было 30 000 рублей. Петрович попросил оформить их в кассу как пожертвование неизвестного спонсора. Через пятнадцать минут с потолка посыпались омонофцы в масках.
— Где, блиать, конверт? – Закричали лыцари правопорядка.
— Какой конверт?
— Со взяткой, блиать!
— В кассу внесен как пожертвование неизвестного спонсора на сохранение леса.
– Верни обратно. У нас других меченых денех нету,- запричитали омонофцы.
— Не могу, — мужественно ответил Петрович. – Лесничество предприятие государственное. Считайте ваши деньги уже в казне государства российского. Народное достояние.
Минты к Петровичу ходили есчо две недели. Плакали. Просили вернуть взятошные деньги. Петрович был тверд как скала. Мол, чо в бюджет попало, то пропало. Идите нах... Пошли. Правда со слезами.
Так простой лесник совершил подвиг!

ВОПРОС ЖИЗНИ И СМЕРТИ
Дело было в Сальских степях. Снимался фильм о гражданской войне. Лето, жара под сорок, сухая степь, убийственное солнце. Сложная батальная сцена - белые атакуют, их косят из пулемета. Директор фильма, как было заведено в те времена, договорился с ближайшей военной частью, и еще на рассвете на площадку привезли роту солдат. Часа три их одевали, гримировали, вооружали. Потом ассистенты расставляли "беляков" в цепь, объясняли, как правильно падать, и что ни в коем случае нельзя смотреть в камеру.
Когда солнце начало припекать, прибыл режиссер. С удовольствием оглядел готовую к бою массовку и задал ритуальный вопрос бригадиру пиротехников:
- Ну что, Коля, можно начинать?
- Нет, конечно! - охладил его творческий пыл пиротехник. - Презервативов же нет!
Оказывается, главный "боеприпас" кинематографической войны состоит из резинового "изделия N2", в которое заливается красная краска и опускается маленький пластиковый электродетонатор с тонкими проводками. Затем презерватив завязывается узлом и приклеивается пластырем к фанерке, которая, в свою очередь, приклеивается еще более широким пластырем на тело "белогвардейца" под гимнастерку. В нужный момент нажимается кнопка, грамм пороха в пластиковом детонаторе взрывается, и сквозь свежую дыру в обмундировании красиво летят кровавые ошметки, а иногда даже дым и пламя.
- Я сколь раз говорил дирекции, чтоб купили презервативы, а они не чешутся! У меня же все готово, - завершил просветительскую речь пиротехник, указав на штабель фанерок, мотки проводов и бадью алой "крови".
Режиссер мгновенно вскипел и покрыл директора картины вместе с его администраторами массой слов, которые в те времена считались непечатными. Завершив все это обещанием немыслимых кар, он дал срок на доставку презервативов - десять минут.
Администраторша Марина, девица двух метров ростом и весом за восемь пудов, которая отвечала за подобный реквизит, мгновенно оказалась в студийном "уазике". "Уазик" сорвался с места и помчался в облаке белесой пыли к ближайшему городку. Не успел притормозить возле единственной аптеки, как Марина уже взлетела на крыльцо. Очередь старушек оторопела, когда в торговое помещение ворвалась гренадерского роста массивная девушка - распаренная, красная, запыхавшаяся, словно бегом бежала эти несколько километров, на потном лице разводы серой пыли.
- Вопрос жизни и смерти!.. - воскликнула девушка, задыхаясь. - Я вас умоляю!.. Срочно... Пропустите, без очереди...
Бабушки испуганно расступились. Марина просунула голову в окошечко:
- Я вас умоляю... Вопрос жизни и смерти... Срочно... Сто штук презервативов!
Пожилая аптекарша, напуганная криками о жизни и смерти больше других, впала в ступор. Механически, как робот, она извлекла из нижнего отделения шкафа картонную коробку и принялась заторможенно выкладывать на прилавок пакетики, считая их по одному.
- Женщина! - возопила в отчаянии Марина. - Я вас умоляю! Считайте быстрее! Меня там рота солдат ждет!

Когда в 1939 году Советский Союз поглотил Западную Украину и Западную Белоруссию, писатель Алексей Толстой проехался по новым землям с чисто познавательными целями. В одном из замков Радзивиллов он был очарован ценным паркетом и захотел вывезти его в Москву.
Груз немалого объёма был задержан бдительными пограничниками, которым Толстой с возмущением кричал:
"Я депутат Верховного Совета СССР!" Когда об этом доложили Сталину, тот насмешливо произнёс:
"А я-то думал, что он настоящий граф".

Сидим с подругой и сыном в кафе. Сыну 3 года. Коктейльчик пьем.
За соседним столиком сидит небедно прикинутый негр, изысканно потягивает вино, и оглядывается вокруг на предмет кого бы снять. Замечает компанию из пяти девушек за соседним столиком, и начинает этакие поползновения к знакомству. Те его быстро отшивают, им и так весело. Тогда он оборачивается к нам.
— Э… какь вяс зовуть? Я есть мочь вяс угастить?
Мы ни слова сказать не успели.
Сынуля вылезает со своего места, упирает руки в боки и злобно этак говорит:
— Иди домой!!!
Негр застывает в ступоре, мелкий, видя, что его не вполне поняли, подходит ко мне, кладет руку на плечо и говорит:
— Мама – МОЯ!!!
Следом к подруге:
— Настя тоже моя!!! А ТЫ – иди домой!!!
Опешивший негр снова поворачивается к другой компании. Но не тут то было. Малыш подбегает к ним:
— И эта тетя тоже моя! И эта! И эта! А ТЫ ИДИ ДОМОЙ!!!
Ушел.
Проржавшиеся девчонки закормили «защитника» сладостями, но история на этом не закончилась.
Спустя пару недель отдыхаем с той же подругой на пляже и видим того самого негра. С радостной улыбкой направляется к нам.
И тут из кустов вылезает сынуля. С совком в руке. Молча, но грозно смотрит на него.
— Я поняль. Я есть итить домой, — грустно выдыхает негр и уходит!

Виктор Синицын Фейсбук

Когда в 80-м году в Совете Безопасности ООН обсуждался вопрос о введении советского контингента в Афганистан, товарищ Трояновский, наш представитель, раз за разом объяснял – да ничего такого, нормальный договор, только одна из статей и так далее. А там американский представитель, английский представитель завопил, после третьего объяснения французский представитель: "Господа, вам не кажется, что господин Трояновский издевается над нашими умственными способностями".
Вы знаете, эти ребята способны приходить в ярость, когда месяц за месяцем издеваются над их умственными способностями. Ну вот они все это и устроили. Так что все это конечно для России очень печально. Шаг конечно с политическим оттенком, шаг конечно недружественный. Но при этом шаг полностью в рамках закона.
Михаил Веллер