Поиск по автору:

- Давайте сделаем Yotube медленным, а потом будем зарабатывать на платном VPN.
- А что, так можно?

Почему в России до сих пор не отключили youtube?
А как тогда жители России будут знать о том, как загнивает Европа и Америка?

- Почему президент не настаивает на обязательной вакцинации жителей России?
- Он договорился с комарами.

Фальшивая уверенность...

- Как думаете, поможет во время пандемии чаще мыть руки и лицо?
- Не знаю. У нас воды в посёлке целый день нет. Включают только на ночь.

2020...
- Измерить АД (Артериальное Давление).
- Заказать ЯД (Яндекс Драйв).

В США хотели запретить молоко.
Вспомнили, что грудное молоко у темнокожих женщин белое.
Как говорил Задорнов, программа зависла...

Для свободного передвижения по Москве и МО без пропуска, Петя купил себе автодом. Теперь он везде дома.
Будь проще!
Будь как Петя!

2020г.- китаец съел летучую мышь.
Фильм "Бэтмен" не выйдет 25 июня 2021 года.

- Алииисааа! МЕ-ЛА-ФОН у меня!
- Нет Коля! МЕЛАФОН у меня!
- АЛИСА. СКАЙНЕТ ЭТО ГЕНЕЗИС?
- Нет Коля! СКАЙНЕТ - ЭТО Я, АЛИСА!

Санкт-Петербург, больница, регистратура приёмного покоя. Голос из окошка:
- У вас медицинский полис Пензенский?
- Да.
- Поезжайте в ПЕНЗЕНСК, и оформите открепление.

Дедульке "втыкающему в смартфон" в очереди к терапевту, очень приятно, когда он слышит фразу.
-Опять эта молодёжь ничего не слышит, из за своих телефонов.

Новейшая разработка Сколково - пять литров горохового супа в тротиловом эквиваленте.

На какой бы такой сайт зайти, чтобы контекстная реклама предложила контрольный пакет акций газпрома?

Теперь о власти: или хорошо, или ничего.

Маркетологи выяснили, что округлые цифры на ценниках воспринимаются приятнее.
Теперь понятно, почему у гаишников и чиновников такие округлые формы.

После драки двух дедов морозов в Одессе.
Дед Мороз, ребёнку.
- Хорошо ли ты себя вёл целый год?
Ребёнок.
- А ты?

2024 год. Объявление.
На должность президента России требуется: в меру энергичный и целеустремлённый гражданин РФ. ОПЫТ РАБОТЫ БУДЕТ ВАШИМ ПРЕИМУЩЕСТВОМ!
Категория 70+

Чиновник, который сначала выделяет деньги на укладку асфальта, а пото́м на укладку новых труб под этим асфальтом.
Дома за завтраком, по привычке, сначала открывает питьевой йогурт, а пото́м взбалтывает его.

"Каждый день, мы продаём эти товары на 50 процентов доро́же. И только в день распродажи у нас просыпается совесть, и мы ставим реальную цену".
Именно так надо читать рекламу между строк.

Народ не может сойтись во мнении. Следующую прямую линию с президентом назвать...
Пусть говорят! Или...
Пусть спрашивают!

Депутат установил на смартфон приложение "АЛИСА" от Яндекс.
Первый вопрос:
-Алиса, сколько лет мне ещё работать?
-Чтобы закончить работу, надо её нача́ть.

Что значит гарантированно продать автомобиль? Это значит: в любо́й день, в любо́м состоянии, любую марку. Всего, за (жена добавляет) "за три копейки"!

Бомж проходит мимо ВАЗа.
- Откуда у людей деньги!? Я целый день чего-то собираю и только на еду хватает...
Владелец ВАЗа проходя мимо Мерседеса.
- Откуда у людей деньги!? Я целый день на работе, плюс на огороде всё лето. Хватает семью прокормить, машину заправить, про отпуск молчу...
Владелец Мерседеса проезжая мимо огромного особняка, во дворе Порш, Феррари, Мазерати.
- Откуда у людей деньги!? Я кручусь как могу, третий ресторан открыл. Жена вторую зиму в одной и той же шубе ходит...
Чиновник, выезжая на Порше из огромного особняка, объезжает длинную пробку в сопровождении ГАИ.
- Я такие законы придумываю, что все должны пешком ходить, а они все на машинах разъезжают. ОТКУДА У ЛЮДЕЙ ДЕНЬГИ!?

Денег много бывает.
© Золотая антилопа.

Хочу себе НИВУ купить.
А почему именно НИВУ? У тебя дача в труднодоступном месте?
Нет.
Может быть ты грибник?
Нет.
Ты охотник?
Нет.
Ну тогда ты наверное рыбак?
Нет.
Ну тогда ты мудак!

А у меня такой нету. Подумал Владимир Владимирович подержав в руках олимпийскую медаль. И твёрдо решил чем он займётся в следующие 6 лет.

Куда прёшь?!
Кричал гастарбайтер сидя за рулём микроавтобуса федеральной миграционной службы.

В начале программы утилизации сразу поменял своё ведро на новую ЛАДУ. Пока программа не закончилась хочу поменять ещё раз...

Американский космонавт, находясь на борту МКС, решил сбросить домой посылку. Вроде всё правильно рассчитал, думал он... Пока не посмотрел новости про Челябинск.

Что корова не съест, молоко всегда белое. Как асфальт не клади, через год перекладывать. Мы учимся у природы?

Жду, когда китайцы начнут подделывать бензин.

Палящее солнце или зимняя стужа, ураганный ветер или проливной дождь. Будьте спокойны за свои письма и посылки, ПОЧТА РОССИИ не работает в это время.