Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: nalivay
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На экзамене: – Девушка, милая! Ну неужели так трудно разложить квадратный трёхчлен! Девушка, густо покраснев: – Извините... Я не то что разложить – я представить его себе не могу..
C сайта вопросов-ответов. Вопрос: Если дрожжевое тесто не поднялось, можно из него выпекать, что задумала, или ничего не выйдет? Ответ: Если у мужика не встал, можно с ним заняться, чем задумала, или ничего не выйдет?!
Дама спрашивает у приятеля : — Как ты думаешь, почему мужчины седеют раньше женщин ? — Потому что у вас только одна яйцеклетка, а у нас 10 миллионов сперматозоидов. И за каждый душа болит..
Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев... Его спрашивают как он это сделал? Тренер отвечает: -В нападение поставил чеченцев - от них трудно отбиться, в полузащиту грузин - с ними трудно договориться, в защиту азербайджанцев - пока не заплатишь не пройдешь, а в ворота армянина - даже если забьешь гол, не докажешь.
- Сколько это стоит? - 35 у.е. - Что ещё за у.е? - Условные единицы. Сейчас цены в них измеряют! - А-а-а, понятно! А вон та почем? - 900 рублей. - А сколько это будет в у-ях? - Этот товар не у-ёвый - А который у-ёвый? - Вот тот у-ёвый. - Да, выглядит и впрямь у-евато…
Во время дуэли Пушкин получил тяжелое ранение в живот, а Дантес касательное ранение в руку. Если бы это случилось сейчас — наша медицина смогла бы спасти великого поэта, а вот француза залечили бы до смерти.
Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром. - ...старик, а ногу где потерял? - Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери... - ...а с рукой-то как дело было? - Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Ну, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Ну, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и от***чил... - Ну, а глаз? - Да это тут, на пристани... - ???? - Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...
Война... 41-й... Полный разгром Советских ВВС... Сталин вызывает Жукова в ставку: — Таварищ Жюков, я прошю вас разобраться в сложивщейся ситуации! Жуков едет на фронт, приказывает взять языка. Сбивают немецкий самолет, берут в плен летчика. Жуков допрашивает: — Почему наших сбиваете? Пленный: — А мы русский язык изучали, теперь по радио слушаем переговоры ваших летчиков: "Ваня, прикрой хвост, атакую!" Нам все понятно, вот и сбиваем... Жуков едет в зону, строит зеков: — Всем, кто хочет быть летчиком — амнистия!!! Проходит неделя — полное господство Советских ВВС в воздухе. Сталин в недоумении — приказывает взять языка. Сбивают немецкий самолет, берут в плен летчика. Сталин допрашивает: — Почему наши вас бьют? Пленный: — Раньше было все понятно, ваши летчики на русском говорили... А сейчас только и слышно по радио: "Гвоздь, прикрой дупло, я из этого козла щас пи@ара делать буду"...
Вечер, бескрайнее заснеженное поле, через него вьется узкая грунтовка. Едет мент на уазике, смотрит, на дороге стоит мерс с тонированными стеклами и включенным дальним светом. Мент думает:"Че за дела!". Подошел поглядел в заднее стекло - ни хрена не видно. Подошел к лобовому, протер, посмотрел - такая же фигня. К ветровому подходит, тут дверь открывается и из машины, мощный такой, пинок. Ну мент кубарем по полю, по снегу, а мерс на полной скорости уезжает... Мент очухивается, смотрит мальчик лет семи стоит и заливается, ну он к нему подбегает и орет: - Номер! Номер видел?! - Дяденька,я такого номера даже в цирке не видел!:)))
Италия. Бар в небольшом городке на берегу Адриатики. За столиком сидит небольшая, но шумная и уже подпитая группа итальянцев. В помещение, с доской под мышкой, на которой навешано разное барахло для продажи, входит здоровенный ленивый черный марокканец, подходит к стойке бара и заказывает стакан воды. Итальянцы прекращают шуметь и переключают все внимание на негра. Через пару секунд компания оживляется, и самый эдакий шустрый итальяшка (И) кричит марокканцу (М): - Эй, марокканец, иди сюда! Тот подходит. (И) - Угадай, почему ты весь черный, а ладони у тебя белые? (М) - Не знаю... (И) - Это потому что когда я тебя красил, ты ими о стену опирался!!! Ну, итальянцы в рогот, а тот помялся-помялся да и пошел к стойке. А итальянец не унимается и через минуту опять: - Эй, марокканец, иди сюда! Подходит. (И) - Угадай, почему ты сам черный, а ступни у тебя белые? (М) - Не знаю,- говорит. (И) - Это оттого, что когда я тебя красил, ты на земле стоял!!!! Итальянцы со смеху мрут, а негр постоял-постоял, да и пошел воду допивать. Допил, значит, взял свое барахло, подходит к тому столу веселому и спрашивает у итальяшки: - А ты знаешь, почему ты весь белый, а дырка у тебя в заднице черная? -?!?!?!... - Это потому что когда я тебя еб@л, на мне краска еще не обсохла!!!
На дискотеке парень подходит к девушке. - Потанцуем.. Девушка не разжимая зубов. - Ыгы. Танцуют. Парень говорит. - Может пойдем ко мне домой. - Ыгы. Приходят к нему домой. - Может выпьем чайку. - Ыгы. - Слушай, что ты все "ыгы" да "ыгы". - Да так тр#хаться хочется аж скулы сводит.
Приходит мужик в страховую компанию и говорит: - Застрахерьте пожалуйста мой автомобиль! - Администратор: - Мужчина,а что Вы ругаетесь? - Ругаюсь??? - А застраХУЙте ,по вашему,культурно??!
Играют в боулинг наш батюшка и католик. Доходит очередь до нашего бросать шар. Кидает и промахивается, и в бешенстве говорит: — Вот, б... ь, промахнулся!!! ! Католик ему замечание: — Не ругайтесь, коллега, Всевышний накажет!!! Итак четыре раза, на пятый раз гром, гроза, крышу срывает и молния бьет в землю и попадает в католика... и сверху голос: — Вот, б-дь, ПРОМАХНУЛСЯ!!!
К моей приходила подружка, случайно подслушал их разговор, теперь аж децл как-то очкую. Моя спрашивает: - Ну как у тебя со своим на личном фронте? - Да... по-моему, он стал забывать, что он мужик... - Ну е@ни ему по яйцам !!!..))))
Идут две бабули по улице... Сзади голос: -"Здравствуйте., девочки!"... Одна как заголосит!: -"Пойдем, Дуся, гинекологу морду бить!... - Не успели от него выйти, уже всем растрепал!"
Однажды, в пасмурный денек, Пришел домой без настроенья, Открыл пивас и сел за комп Бродить в просторах интернета. Все как обычно, скукота, Одни разборки, войны, деньги, Но тут вдруг тут ссылочка одна Предстала мне как в белом свете - На Анекдотах точка ру Я появился незаметно… Смеялся так, что все платки Потом пришлось сушить неделю…. Ай Дима Вернер! Молодец! Поднял в секунду настроенье!... Вдруг мне над ухом грозный рык Напомнил, что уже три ночи, И если спать я не пойду, Сломают тут же мои кости. Я оглянулся. О! Жена. Стоит с моей любимой тещей… Обрез, кувалда, молоток Зависли над моей душонкой, Я думал все, хана - какой, тут даже памперс не поможет, Все что успел я - ткнул рукой На сайт веселый и задорный…. Короче… Вместе, до утра, Мы ржали дружною толпою, Я был прощен и угощен Ядреным мамы самогоном. Могу и дальше рассказать, Чем кончилось все это дело… Но ник мой, очень боевой, Здесь, видно, вовсе не без дела!
Хрущев посетил свиноферму. Редакция "Правды" обсуждает текст подписи под фотоснимком, который необходимо поместить на первой странице. Отвергаются варианты "Товарищ Хрущев среди свиней" и "Свиньи вокруг товарища Хрущева". Окончательный вариант подписи: "Третий слева - товарищ Хрущев".
Актер пристал к режиссеру: дайте мне роль! да дайте же мне роль! Тот предлагает ему эпизодическую роль со словами: - Балагуев, вот ваш меч! Актер немедленно приступает к репетициям: бродит за кулисами и с различными интонациями и паузами произносит эту реплику: "Балагуев... Вот Ваш меч!"; "Балагуев - вот! Ваш меч!"; "Балагуев, вот Ваш меч!!!" Коллега предупреждает его: - Смотри, не перепутай и не произнеси Бала@уев! Актер отвечает, что он в себе уверен, что ошибки быть не может и продолжает репетировать: "Балагуев, вот... Ваш меч..."; "Балагуев! Вот! Ваш меч!!!" Настал день премьеры!.. Актер выходит на сцену и произносит: - Балагуев! (про себя облегченно вздыхает, что не ошибся) Вот Ваш @уй!