Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: nalivay
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Собралась Галя замуж за Петра. А подруга Ксанка и говорит: -Ты шо? У него ж кривой! -Як кривой? -Кривой! -Спасибо, шо предупредила. Свадьба расстроилась, а через месяц Ксанка сама выскочила замуж за Петра. Гала возмутилась: -Ксанка, гадюка, ты ж говорила, что у него кривой! -Мы с мамой подумали, с него ж не стрелять!
Передача Что? Где? Когда? . Ведущий: - Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гринова. И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч из личных денег. Знатоки: - Нет, мы не будем ничего добавлять. Ведущий: - Итак, вопрос! Внимание на экран. На мониторах появляется мужичок: - Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов регулярно появляющихся на экране телевизора в одной из передач Первого канала, отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне. Изменяли там женам, пили горячительные напитки. . А кто-то это все записал на видео и теперь думает, то ли на Ютуб послать, то ли уничтожить. В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку: В траве сидел... Кто? Удачи. Знатоки: - Мы добавляем по 150 тысяч. Наш ответ: В траве сидел мамонт!
Был у нас в универе день славянской письменности. Придумали такую фишку - каждую букву алфавита славян будет представлять студентка с этой самой буквой в руках. Так вот, есть в старославянском буква 'херь'...
Пара по экономике. Решаем задачу. Я подбадриваю студентов: "Вы сами справиться не можете, так хотя бы коллективно решайте". Голос с первой парты: "Окей, Гугл".
Сказка о золотой рыбке. Золотая рыбка в океане Деду померещилась по пьяни... Дед перекрестился, плюнул в сеть - Слышит вдруг - Проси, что хочешь, старый! Виски, джин, шампанское с сигарой... Отпусти! Не дай же помереть! Чует дед, что дело то не чисто... В прошлый год словил контрабандиста, Кокаина - полный акваланг! Неспроста, вся в золоте рыбёха... Ну, а всё ж добавить то неплохо, Задарма к тому же, как никак. - Ты чего попроще мне налей ко, Слышь ты, золотистая уклейка, Не привыкши виски мы хлебать! Больше понимаем самогончик... И тот час - полнёхонький бидончик(3л), - Вот те на! Да ты не шутишь, мать... В этот миг закончилась рыбалка, Самогона деду больно жалко, На волнах его б не расплескать - Вёсла сушит он, мотает сети... Что желаннней может быть на свете - В океане жажду утолять... И ещё в запасе два желанья, Говорила рыбка на прощанье, - Приползай на берег, старикан! Коли есть в тебе мечта-идея... Рыбку за борт выкинув балдея, Дед махнул ей вслед ещё стакан. Вот проснулся дед, а в горле сухо, И башка гудит, но слышно всёж, Как стирать затеяла старуха И зудит-нудит одно и тож - Что у ней корыто протекло, Это всё ей комом в подбородке, Старый чёрт опять нажрался водки, Ну не дед, а полное фуфло! Выходит дед растроенный на берег И кличет рыбку...Рыбка тут, как тут! - Послушай, рыбка! Бабка мне не верит - Всё врёшь небось ты, старый баламут - Что ты мои желанья выполняешь, Что дашь всего, чего не попрошу, Раз, говорит, бесплатно наливаешь, Чаго ж тады ничем не закушу? Так чтоб, нынче мне избегнуть порки, Дай ко ты мне,рыбонька, икорки Красной, чёрной...Сёмги, балычка, Да под енто дело коньячка! Приходит дед с авоськами до хаты, А бабка ждёт, упёрши руки в бок, - Чегой то, дед, какой то ты лохатый, Глядикось, впрямь закуски приволок - А другой, нормальный бы мужчина, Сразу бы смекнул на первый день - Вот она, стиральная машина! А ты тянешь всяку ерундень... Вновь выходит дед на берег моря, Чуть не плачет, глаз его слезит, - Слушай, рыбка! Вот, какое горе - Бабка нынче хочет "индезит" - Хочет терем, как гора в облаках, Злата, серебра, добра в сундуках.. Чтоб всё это охранялось ментом, Намекает, что захочет потом Стать в последствии царицей морской, - Подитожил бедолага с тоской. - Лучше рыбка с похмела помереть! Море зыбко, и на суше - не твердь... Рыбка на берег плеснула хвостом, И накрылся деду стол под кустом. Потому что рыбка доброй была, Старику всего, что надо дала, Как напился дед, полез в водоём, И с русалками плескались втроём. В этот вечер дед напился всерьёз И старухе ничего не понёс, - На хрен надо нам такого дерьма! Сдал барыге "индезит" задарма. И гулял тот дед семь дней, семь ночей, Похмелял подряд всех старых хрычей, Заодно пропил и сеть, и баркас, Потому что, так гуляют у нас! Бабка утром встала, шасть под окно, Там - разбитое корыто одно... Поняла она, что сказке - конец. И...выходит так, что дед - молодец!
Как-то в 15 лет рыдала у бабушки, что я очень высокая, на что она мне сказала "Не переживай, высокий рост это так красиво, это дар Божий. Хотя, если где-то дали много, то где-то отберут, ты же знаешь". Тогда от этих слов я разревелась еще больше, потому что поняла, что отняли-то сиськи...
- Если это по книге Энди Вейера - то хрен я буду смотреть этот фильм, книга для меня лично оказалась ужасна.Сплошные технические подробности. Примерно так, вольное изложение: "Мне нужно было для выхода на орбиту, которая располагалась на расстоянии 12 миль от поверхности Марса, съесть картофеля 83,14 паундов, что для моего веса в 118,56 паундов и диаметра пукана в 0,23 дюйма обеспечит среднюю скорость 2057 м/с, но этой скорости было недостаточно, чтобы пристыковаться к челноку, и для сужения заднего отверстия хотя бы на 12% нужно было смазывать его 5% борной кислотой, что обеспечило бы прирост скорости в полторы сотни миль/сек., но если б я взял старт с шеста высотой 0,8 миль, можно было бы ограничиться тремя легкими вдохами этилового спирта... " Вот примерно в таком акцепте (с). - Знаешь, я до твоего комментария книгу читать не собиралась, теперь точно прочитаю :))
После очередного концерта к Филипу Киркорову подходит шаман и говорит: подержи мой член, а я тебе 1000 долларов дам. "А че мне терять, 1000 долларов на дороге не валяются!" И подержал. После у него начинаются чесаться руки. Все перепробовал ничего не помогает, пошел он к модному лекарю: "Я знаю, что это за болезнь, езжай на такую-то речку и помой там свои руки". Филя собрал все свои последние деньги и полетел на эту речку. А на другом берегу сидят два обдолбленых наркомана. Один другому говорит: "О, смотри Филип Киркоров руки моет! Второй: "Да вечно тебя глючит: то Леонтоьев рот полощет, то Меладзе подмывается
Восходит альпинист на Эверест. Уже забрался почти, смотрит - на вершине храм буддийский стоит. Заходит он внутрь - а там огромный фаллический символ стоит и голос его спрашивает: - Мужик, тебя когда-нибудь на х… посылали? - Да, а что? - Ну, вот ты и пришел...
- Как узнать достаточно ли взрослая грузинская девушка, чтобы выйти замуж? - Поставьте ее в бочку. Если ее подбородок достигает до верхнего края бочки, то ее можно выдавать замуж. А если нет, то верхнюю часть бочки надо соответственно подрезать.
- Я на свою тещу нарадоваться не мог: по ерунде не пилит, разговоры правильные ведет: об автомобилях, о рыбалке, о спорте. И даже выпить не дура. И только вчера пригляделся, а это, оказывается, не теща, а тесть!
- Надоела мне рутина и однообразие секса с женой! - А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора. - На час?! Да я за 5 минут справляюсь. - Ну, пусть она 55 минут подождет в приемной.
Самостоятельная сборка мебели, поклейка обоев и ремонт в целом это процесс, когда муж узнает, что никакой он не «Любимый», «Дорогой» и «Зая», а «Х@Й безрукий».
На уроке географии учительница отчитывает Вовочку: - Вот на контурной карте в районе Северного Кавказа почему у тебя пусто? - Мариванна, так они все в Москве...
B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая: - Что вам угодно? - Могу я сделать вклад в вашем *баном банке? - Как вы можете?! Вы же в банке! - Вот я и хочу сделать *баный вклад в этом сраном банке! - Я позову управляющего! - Нах^$%й управляющего! Мне надо сделать *баный вклад! Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий: - В чем дело? - Я выиграл сраный миллион в *бучую лотерею. И хочу положить эту х*еву гору денег в ваш сраный банк! - И эта п&зда не захотела вам помочь?!
О, СКОЛЬКО ПАЛО НИЦ МУЖЧИН… Пред вашим тайным силуэтом… Нет повода искать причин… Ведь — НОЖКИ ЖЕНЩИН, правят СВЕТОМ… От самых стоп и до колен… И от колен… чуть-чуть повыше… Сулят так много перемен… Что «рвет», бывает, просто «крышу»… За них готовы МИР продать… Корону и полцарства тоже… И подле них всю жизнь лежать… Случайный взгляд стеречь, прохожих… Ведь с первых дней… и до сейчас… У каждой -… НОЖКИ КОРОЛЕВЫ… Сбивали с толку… и не раз… МУЖЧИН… С времен прабабки ЕВЫ..))))
... Вчера насмотрелась немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею... Уже всю квартиру затопило, а я сижу вот и думаю - вызывать мне сантехника или может не стоит.
Урвачева Галина Бояновна зам дир N**кий музей деревянного зодчества прикинь отчество папу звали еще круче да уж походу не первый ребенок ужо был вот и назвали
Два друга безуспешно искали работу. Наконец, один увидел в газете объявление, что некий очень аристократический дом ищет мэтрдотеля. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю: - Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня. Сначала просто побеседовали. Потом она говорит - покажите руки. Показал. Она говорит - руки хорошие, как раз для белых перчаток. Потом говорит - покажите икры. Я штанины задрал, она посмотрела - хорошо, говорит, вполне подходит для французских коротких панталон. А потом говорит - теперь покажите ваши референции. И тут, похоже, я совершил ошибку...
А почему бы не запустить телепрограмму типа комеди батла, только вместо юмористов отбирать футболистов по России и набрать лучших в команду на чемпионат.