Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: nalivay
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
xxx: ЕМНИП в морских законах до сих пор действует правило, что если ты в международных водах нашел судно без единого живого человека на борту, то можешь обьявить его (и весь груз) своей собственностью. yyy: они не должны быть живыми до или после обнаружения?
Вызвали в школу. Учительница по биологии моего сынишка с ходу дает мне его тетрадь по лабораторным работам - в ней идет описания, действия, ход работы, а в конце ВЫВОД: "Убил 40 минут жизни на какую-то херню". Помню себя его в возрасте.. как же он блин прав! Не стал наказывать
Сидят три собаки овчарка, боксер и дог все кобели на прием к ветеринару и общаются между собой о том кого на какую процедуру и за что. Овчарка: — Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина — на кастрацию... Боксер: — Я, тоже, отбежал за сучкой — обворовали дом хозяина — на кастрацию... Дог: — Я че, я ниче, сижу дома на диване смотрю телевизор... , выходит хозяйка из ванной... , халатик коротенький... , зеркальце упало... , она наклонилась поднять, я ее и нашампурил... — Так тебе вообще п%%%%ц!!! — Да нет, это вам п%%%%ц, а мне только ногти постричь
Один из самых запомнившихся приколов в постели, отмочила на заре моей интимной жизни барышня, которая удостоив мой член крепким, поистине дружеским рукопожатием, сказала: — Добро пожаловать в органы, сынок!
Лекция по ОБЖ. Препод рассказывает, как пользоваться противогазом. (Далее идёт цитата из лекции дословно) - Три пальца засунуть в проход и натягивать до тех пор, пока очко не станет напротив глаза. О_О
Пьяный стоит в aвтобусе, одной рукой держится зa поручень, во второй - стaкaн с водкой, и о чем-то мучительно думaет. По сaлону движется конролер: - Оплaчивaем проезд... Хорошо... Зa проезд пожaлуйстa... Хорошо... Подходит к пьяному. - Зa проезд... Пьяный, вскидывaя голову: - О! Зa проезд!
- Вовочка, вот совсем простая задачка: Известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит каждый россиянин? Так, ты написал икс, игрек, звездочка....что за звездочка? - Это не звездочка, это я так "й" замаскировал.
Работаю в гос. конторе. Лучше всего моральную деградацию и упадок в коллективе прокомментировал один коллега: - Мы настолько ничего не делаем, что я даже не проголодался к обеду...
— Ах ты, гадкий, ах ты, грязный, Неумытый поросенок! Ты чернее трубочиста, Полюбуйся на себя. . . — Дмитрий Анатольевич, вы уверены, что Барак Обама понимает, что вы цитируете "Мойдодыр" Чуковского?
Мент патрулирует свой участок на коне — увидел девчушку на велике, подъехал к ней: — Девочка! Откуда у тебя такой велосипед? Дед мороз подарил?! — АГА! — Так вот — скажи ему, что велосипед должен быть С КАТАФОТАМИ! Понятно? Без катафотов нельзя! — АГА! Дядя! А откуда у вас такая конячка? Тож Дедмаросз подарил? — Да... девочка... — Так вот скажите ЕМУ, что у конячки Х"Й должен внизу висеть! А НЕ СВЕРХУ СИДЕТЬ!
Смотрю, как студенты понтуются, кто из них больше ни фига не делал и всё сдал. Эх... Когда я был студентом, я сдавал право одной очень милой женщине. Она была практикующим юристом, и я ожидал, что такой специалист меня сейчас будет гонять от и до по всему конспекту. Она посмотрела на меня и, ничего не спрашивая, поинтересовалась: - Оценку вам какую ставить? - Э... Пять хотелось бы - Отлично, - сказала она, и стала писать в зачётке - А вы что, даже ничего спрашивать не будете? - удивился я. Она оторвалась от заполнения зачётки, внимательно посмотрела на меня и сказала: - Запомните, молодой человек, чем меньше вы знаете, тем более ценна я как специалист. Эта фраза мне запомнилась на всю жизнь и больше я не страдал фигнёй во время занятий. И сейчас самое время мне, уже доценту и одновременно практикующему проектировщику зданий, повторить то же самое: Господа студенты, не учитесь, пожалуйста! Старайтесь как можно больше получить на халяву! Чем меньше вы знаете по окончании института, тем более ценен я как специалист и тем большую зарплату я могу потребовать за свои услуги.
Иду по улице, чувствую что-то спину колет. Останавливаюсь достать почесаться, тут подкатывают морально обогащенные и сразу: - Что вы знаете о Боге? Тут наконец нашел че мне там мешалось, смотрю - перо большое и белое, с подушки застряло наверное, достаю его и говорю первое что пришло на ум: - Хммм, что бы вам такого про него рассказать. Предо мной еще никто не падал на колени... до этого момента))
ххх: у нас есть микрорайон "Мясокомбинат". Там мясокомбинат ууу: удивительно ххх: ну так вот. и жил там чувак. Работал на том же мясокомбинате ххх: попёрли его в военкомат короче. Спрашивают ххх: где живёшь? - на мясокомбинате ххх: где работаешь? - на мясокомбинате ххх: фамилия? - ... Колбаса ххх: отправили к психиатру на повторный осмотр))
Стою в очередь за билетом на электричку. передо мной дядя. он подходит, наклоняется к окошку с деньгами и говорит: "Балтику семер... ой, до Новогиреева туда-обратно"
Сегодня знакомая жаловалась, что муж на даче колодец копает уже месяц. - Почему так долго? — спрашиваю. - Ты понимаешь, первый метр муж выкопал махом. Потом проходил мимо местный батюшка и сказал, что когда колодец копаешь, то материться нельзя — вода будет "грязная"... Ну и все. Работа практически встала.
Открыл шкаф на кухне. Читаю на коробочках: "Полыни горькой трава", "Березы листья", "Боярышника плоды"... Бля, такое впечатление, что мастер Йода шабашит продавая дары природы.
Заказал Шумахер в номер пр@ститутку, та заходит, глядь Шумахер и еще толпа мужиков: — Эй, я на групповой не подписывалась! — Не волнуйся, это мои механики, они будут резину менять.
- Что-то у тебя муж в последнее время подвижный стал, веселый, бодрый... волосы вроде погуще стали и пышнее? — да... собака сдохла... а столько корма осталось... не выбрасывать же...
В бассейне тренируется женская сборная по плаванию.А на трибуне сидит бабуля лет 65-и и громко комментирует: -Техника не та,скорости нет... Тренеру надоело,спрашивает,мол,откуда у бабки такие познания,не желает ли она показать,как надо плыть. Бабуля быстро переодевается,прыгает в воду и легко,на одном дыхании, преодолевает водную дорожку туда и обратно. Тренер в шоке: -Бабуля,вы что, выступали за нашу сборную? Кто ваш тренер? -Да какой там тренер,сынок?Я 30 лет проработала уличной проституткой в Венеции!...
Заходит старый еврей в советский магазин. — Вина нету, сыра нету, масла нету... . К нему подходит КГБ-шник. — Иди отсюда, а то ща как дам пистолетом по голове! — Понял, понял, патронов тоже нету...
Стоят три старых еврея на кладбище после похорон. Настроение грустное, мысли все больше о вечном... Один говорит: — Нет, вы как хотите, а я бы хотел лежать рядом с Розой. Вы посмотрите, какая оградка: тут на листочках, даром что чугунные, каждая жилочка видна! Нет, я хотел бы лежать рядом с Розой. Все цокают языками и задумчиво кивают головами. Второй: — Ну а я, вы как хотите, хотел бы лежать рядом с Сарой. Вы посмотрите, какой богатый камень, он же прямо дышит. Нет, я бы лежал рядом с Сарой! И опять все цокают языками и кивают головами. Третий: — Вы как хотите, а я бы лежал рядом с Цилей... Остальные дружно и в крайнем удивлении: — Но она же живая! Третий, победно воздев перст в небеса: — О!