Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: nalivay
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Новости ceкcуальной жизни. Новая позиция: Вы снизу, Государство сверху. Одной рукой оно ласково водит вас за нос, а другой в это время снимает с вас штаны...
В ceкc-шоп заходит дедок и обращается к продавщице: — Доченька, я недоволен своей половой жизнью, итогами Холодной войны и Перестройки. У вас есть надувной Горбачев?
Комивояжер, мотающийся по Среднему Западу, заезжает в какой-то городишко и видит: на пыльной площади стоит драная палатка цирка-шапито. А над входом криво повешена афиша: "Не пропустите, только у нас, каждый вечер Могучий Билл - Старый Летчик!" Дел у комивояжера было немного, податься некуда, пошел он в шапито. Объявляют Могучего Билла - Старого Летчика, гаснет свет, прожектор высвечивает в центре арены белый столик и три грецких ореха на нем. Барабанная дробь, выходит Могучий Билл - Старый Летчик, седой крепкий старик, достает из штанов огромный член и тремя мощными ударами раскалывает эти грецкие орехи. Туш, свист, стрельба, восторженная публика носит Билла на руках вокруг арены. Прошло десять, а может, пятнадцать лет. Комивояжера опять занесло в этот же городишко, и он видит ту же картину: пыльная площадь, цирк-шапито, над входом уже совсем выцветшая афиша: "Не пропустите и т. д. , Могучий Билл - Старый Летчик!" Опять гаснет свет, но прожектор высвечивает три КОКОСОВЫХ ореха. Опять выходит Могучий Билл - Старый Летчик, уже совсем старик, достает из штанов огромный член и тремя мощными ударами раскалывает кокосовые орехи. Туш, свист, стрельба, публика носит Билла на руках вокруг арены. После представления комивояжер не может удержаться и подходит к Биллу с вопросом: "Прошло столько лет, вы постарели, но теперь орехи кокосовые!?" "Да, годы берут свои, и мои глаза уже не те, не те..." - печально отвечает Могучий Билл - Старый Летчик.
Я очень жду новогоднюю речь Путина. Обычно он говорит "этот год был тяжелым и полным трудностей". В этот раз он, наверное, просто будет 5 минут стоять молча, потом глубоко вздохнет и скажет "Это пи*дец просто", а потом куранты.
Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.
Что такое понимающая супруга? Это когда муж вваливается под утро домой, пьяный в хлам, а она ему: - Бедьненький, всю ночь небось лечился спиртом от возможной радиации. Проклятые янки со своими боеголовками в Европе!
Миллиардер из Египта Нагиб Савирис заявил, что мог бы купить у Греции или Италии остров для того, чтобы поселить там желающих попасть в ЕС. пусть купит какой-нибудь пустой, засранный чайками.... пятнадцать тысяч человек на нагиб савирисца. йо-хо-хо и закрыть европу....
Решил Василий Иванович обучить Анку счету. Зовет к себе. - Вот, Анка, решил счету обучить тебя. Скажи, сколько будет два плюс два? - Не знаю. - А три минус один? - Не знаю. - Ну ладно, скажем так, вот мой член и член Фурманова, если сложить, то сколько будет? - Половина Петькиного!
Население России делится на несознательное большинство, которое неохотно делится своими доходами с государством, и сознательное меньшинство, которое охотно делит государственные доходы между собой.
Письмо певцу Сереге: "Здравствуйте уважаемый Серега. Пишет Вам Бася Семеновна Штрудель из города Одесса . Мне 49 лет. У меня есть двадцатилетний сын Изя. И мы таки с большим сердцем до вашего творчества. Особенно спасибо за песню "Черный Бумер". Таки что сделал мой СЫНАЧКА? Он продал всю технику, мебель и драгоценности на купить BMW черного цвета. Как вам это нравится? Уважаемый Серега, не могли бы вы написать песню "Мозги"?
Супруги со стажем занимаются любовью, причем мужика явно в сон клонит. В конце концов жена не выдерживает: - Вань, ну чо ты все как бревно лежишь, совсем обнаглел, да? - А ты по телевизору гимнастику сегодня смотрела? - Нет, а что? - Так посмотри, что нормальные девки на бревне делать могут!
Муж работает за компьютером. Жена ходит кругами, просит пустить ее в Интернет. Муж раздраженно: — Ты можешь найти себе какое-нибудь другое занятие? — Как я могу найти себе другое занятие, если две мои любимые игрушки — комп и муж — играют друг с другом! ?
Стоят на мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят... — Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того... — Да, Джон, смогу... смотри, — Подходит к человеку: — Я вижу вы англичанин... — Да... — У меня для вас плохая новость, на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия. — О ужас! Мне незачем жить! — закричал он и прыгнул с моста. — Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного. — Тот подошел еще к одному: — Я вижу, вы француз?.. — Да... — У меня для вас плохая новость — ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку! Тот со словами «Мне не на что жить» прыгает с моста. Джон: — Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю. Билл подошел еще к одному. — Я вижу, вы русский? — Да. — Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать с моста?..
C сайта вопросов-ответов. Вопрос: Если дрожжевое тесто не поднялось, можно из него выпекать, что задумала, или ничего не выйдет? Ответ: Если у мужика не встал, можно с ним заняться, чем задумала, или ничего не выйдет?!
В лесу родилась ёлочка, а кто у ней отец? Ну, судя по иголочкам, то ёжик-молодец. Весной и летом стройную, зелёную любил, когда от своей жёнушки "налево" он ходил. Теперь малышки-ёлочки везде в лесу растут, вот только папу ёжика напрасно в гости ждут!