Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: nalivay
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Был сегодня в детском мире, выбирал подарок. И тут слышу разговор из соседнего ряда (Д-Девушка, П-Парень) Д: -Никита, ну нахрена малому машинка? Ему год! Подари что-нибудь развивающее! П: -Кись, да ну норм машинка! Ему понравится! Это ж субарик! Д: -Никита, вот скажи мне, ты её взял малому или себе? Вот в глаза мне посмотри и скажи! Ответа не последовало...
- Вот если бы Гоголь писал "Мертвые души" сейчас, то оно было бы про что? - Чичиков, наверное, собирал бы паспортные данные недавно умерших людей, чтобы брать на них быстрые кредиты!
Выпускной современных школьников - мероприятие не из дешевых, но порой суммы просто зашкаливают. Перед вами смета и общая сумма всех расходов на выпускной, который показал своим родителям 11-классник обычной российской школы. Признаться честно, когда сын притащил смету на школьный выпускной на 12 тысяч рублей, даже у такого старого моряка, как я, глаза полезли на лоб. И это всё при том, что в сентябре со школоты уже стрясли по 4000 на выпускной альбом!По 4000 рублей с каждого!!! Пришел толстый, потный ботан, за несколько часов отфоткал выпускной класс и пообещал все сделать в лучшем виде. Интересно, сколько он реально заработал? В жизни не поверю, что чувак положил на карман 120 тысяч. Теперь ждем альбомы с обложкой из крокодиловой кожи, с золотым тиснением и камнями Сваровски. Но давайте не будем заморачиваться на фотографе, что сделано, то сделано, былого не вернешь. Если уж записываться в профессионального "терпилу" давайте поглядим, что сулит нам школьный лохотрон. Вот, например, такое необходимое мероприятие, как КВЭСТ обойдется классу всего в 38 тысяч деревянных. А видеограф Олег Валентинович возьмет совсем по-божески 78 000. На эти деньги в городе Будапеште можно снять на сутки порностудию, но где мы, а где мадьяры. Песочный фильм за пять косарей опускаем, куда без него? Без песочного фильма выпускной потеряет свой шарм. Оставляем. Вот, что меня умилило: "возможно медальки учителям веселые 30 шт" за 6000. Понурые учителя должны враз взбодриться и понестись галопом с весёлым ржанием. Такую медальку на шару оторвать - это тебе не хухры-мухры. Некоторые сомнения вызвала графа "продукты на природу - 45 тысяч рублей". Что ж у подростков быстрорастущий организм нуждающийся в хорошей подпитке. Тоже оставим. Надеемся, что на природе они будут есть пармезан, хамон и закусывать каперсами. Перейдем ко второй страничке списка. Фуршет гимназия - 240 тысяч. Дети 70 человек +учителя 30 чел ( учителя тоже любят пожрать) + директор 9 чел( кто этот загадочный "9 чел" я не знаю). Как значится в расшифровке, в среднем на человека выходит по 2000 рублей на жор. Вода за 10 000 не в счет. Воду пить надо, вдруг жажда замучает. Много это или мало? В хорошем Калининградском ресторане на эти деньги можно заказать: кролик запеченный в слоёном тесте - 365 рублей спагетти по-милански - 265 рублей судак запеченый с картофелем и грибным соусом - 385 рублей пицца 4 сыра (средняя) - 420 рублей капуччино - 105 рублей минеральная вода 750 мл - 230 рублей тирамису - 235 рублей Итого: 2005 рублей Но видимо для школы ресторанная еда - это отстой, то ли дело кейтиринг, логистика и холодные закуски. На весь школьный банкет с человека всего по 11 500 рублей. А родители? Ну, не раскатывайте губу, родители несут на фуршет еще по две тысячи с носа. А что, хотите, чтобы этот день запомнился вам навсегда идите в банк, берите кредит или продавайте почку. У вас все равно их две. Как насчет спиртного? С одной почкой вам вряд ли потребуется спиртное, но если очень захотите можете принести с собой, заодно и учителей угостите. А теперь давайте займемся арифметикой. 11 500 с ученика + 4000 на фотографии + 2000 с родителей = 17 500 рублей. Если помножить полученную сумму на семьдесят учеников получится даже больше миллиона. Такому хлебосольному выпускному позавидует даже свадьба в богатом узбекском кишлаке.
В магазине на вешалках висят мужские трусы, на них спереди надписи: «Хочу только Иришку», «Хочу только Катюшку» и т. д… разные женские имена. Я у продавца спрашиваю: — А есть с надписью: «Хочу только свою жену»? Она на меня посмотрела и говорит: — Нет, но есть с надписью: «НЕРЕАЛЬНЫЙ МУЖ".
Стою себе на улице, курю. Подходит тётка и такая: "Не кури, а то в 35 будешь выглядеть на 45"... Более охренительного комплимента в мои 54 мне никто не делал!
Приходит сегодня жена с родительского собрания (дочь в 1 класс пошла) Рассказала следующее:
учитель - И вот на уроке "окружающий мир" я задала тему - Воскресный день в семье. к доске вызвала первой Вику
жена - Я тихо начинаю шифроваться
учитель - Вызываю к доске и задаю первый вопрос - чем занимается папа по воскресениям.
жена - Я сползаю под стол, потому что знаю, что она ответила
учитель - (цитируя дочь) Мой папа встает пораньше утром (жалкая надежда услышать что-нибудь героическое) и садится за компьютер и весь день до темна играет в танки......
жена - закрываю глаза и думаю как стыдно
учитель - Я конечно надеялась на другой ответ, но вот совсем не нашлась чего сказать, когда весь класс начал тянуть руки и кричать наперебой - и мой папа, и мой, а мой и в субботу тоже играет....
В классе сидело человек 7 отцов, одобрительно заухмылялись...
Про бабушку. Бабуле уже было 80 лет, на вид "божий одуванчик" маленького роста. Она сиротой пережила войну, была человеком со стальным характером и за словцом в карман не лезла. В то время я жила с ней вдвоем, ибо так было удобнее. Мне было 16 лет и как раз начались встречи с мальчиками. Как-то вечером сидя в своей комнате слышу: "Ирочка, к тебе пришли!" Выхожу из комнаты и вижу своего парня, с которым только начала встречаться, с бабушкой он не был еще знаком. Она ему говорит: "Ой, проходи в комнату, пожалуйста, что же ты в коридоре то стоишь?" Стоит отметить, что с чужими людьми бабуля была вежлива. А мой парень стоит и еле-еле смех сдерживает. Я не понимаю, чего он смеется. Потом рассказывает. Он позвонил в дверь и ждет, (стены в нашем доме были тонкие, да и дверь не была железной), слышит к двери кто-то подходит и в полголоса бормочет: "Кого там х@й принес на ночь глядя???" и дверь открывает "божий одуванчик: "Добрый вечер!"
- Ви знаете, Рива, вот иду вчера по улице - ветер жуткий, деревья раскачиваются, все летит... Первый раз в жизни поблагодарила Бога, за то, что вешу сто двадцать килограммов!
Был я в седьмом классе и началось у нас черчение. Все зашли в класс, расселись по местам и сидели болтали. Тут зашёл учитель - мужик лет сорока строгой наружности. Но никто не придал этому значения и все просто продолжили болтать, но немного потише. Он начал занятие, представился, взял мелок и стал рассказывать основы черчения. Что именно в начале он говорил уж не вспомнить, но он пошёл вдоль ряда. И подходя к концу класса говорит: "...а основным понятием черчения является..." и со всей силы кидает мел через весь класс в доску. Он, естественно разлетается на мелкие кусочки с грохотом и учитель не меняя интонации продолжает: "...точка.". Больше на его уроках никто не разговаривал. Пока его не уволили за алкоголизм.
- Привет, Саша. Я слышал, что твоя жена разбила твой новый "Порше". - Да, это правда. - А с ней что-нибудь случилось? - Пока нет, успела закрыться в ванной.
В 80-е годы собрались мужики в гаражах выпить. Осень, картошку выкопали, в подвалы гаражные засыпали. Выпили - мало, денег больше нет, мой свекр (дело было в его гараже) говорит, давайте мешок картошки продадим, у нас в этом году много... Сказано-сделано, кто-то из мужиков побежал по гаражам искать кому бы продать, свекр в подвал полез, картошки мешок набрал, наверх вытащил. Только приготовились картошку эту двинуть, свекровь заходит, на мешок показывает, мол, что это? Свекр не растерялся, - да вот Витька картошку предлагает, может купим?. - Конечно, - соглашается свекровь, и дает ему денег на мешок картошки. Когда свекровь ушла, они спокойненько эту картошку назад в подвал высыпали, а на вырученные деньги еще здорово погуляли.
Комментарий к фильму "Инопланетное вторжение: Битва за Лос-Анджелес". - Американцы в фильме ведут себя как повстанцы, им инопланетяне демократию привезли, а они....
Эта история началась шеcть лет назад. Муж потащил меня в гости к своим друзьям. Мы сидели на уютной веранде с видом на красивую церковь в доме у семьи когда-то очень известного австрийского ювелира, которому под 90, пили кофе, мажорно болтали о том, о сём. Но разговор внезапно потух, когда хозяева дома узнали, что я родом из Смоленска. И только потом, стало понятно, почему исчезла прежняя непринужденность: прощались с нами, ювелир вдруг рассказал, что воевал в вермахте, а родной брат погиб в 1941-м где-то под Смоленском. Его могилу семья не искала, но австриец очень надеялся, что внучка, выучившая русский, когда-нибудь побывает там, где погиб брат. Не случилось... Через пару лет после того разговора мы нашли это место: немецкое воинское захоронение в Духовщине Смоленской области. Оттуда мы с мужем привезли ювелиру горсточку земли и фото камня с именем, датами рождения и смерти его брата. С тех пор на веранде с видом на красивую церковь разговоров о войне мы больше не заводили. Но каждый раз провожая нас до калитки, ювелир вспоминал про брата и Духовщину и снова благодарил так, как будто мы видимся в последний раз. Вновь заговорить на непростую тему довелось недавно. Решиться на это было непросто. Дедушка моей венской подружки теперь живет вместе с ней в Вене. Он освобождал этот город в апреле 1945-го. Нынче советский ветеран надевал свой пиджак с наградами чаще обычного: 70-летие Победы начали отмечать с 13 апреля - дня освобождения столицы - и завершили в середине мая. Несколько наград, которым не один десяток лет, не выдержали: у одних потерялись колечки, соединяющие медаль с колодкой, у других ослабла булавка. Отдавать медали в починку в соседнюю мастерскую мы не решились. Мастера, работающие с драгметаллами, отказали. Тогда и вспомнился 90-летний ювелир-австриец. Долго не решалась просить его о помощи. И все-таки позвонила. Мы снова сидели на уютной веранде. Ювелир рассматривал медали через лупу и расспрашивал про награды и их владельца. Через неделю все было готово. "Я вот и Сталина почистил... Да убери ты свой кошелек! - ,бережно переложил в мои руки медали бывшего красноармейца бывший солдат вермахта, секунду помолчал, посмотрел мне в глаза и добавил: - Ну вот и всё. Кончилась эта чертова война! Кончилась! Какое это счастье, что она кончилась"! Потом мы снова пили кофе на веранде с видом на церковь. И говорили. О войне. P.S. Julia Batrak Dos Santos :Юля спасибо!!! Я обязательно дам почитать твой текст дедушке!!! И он очень хочет с ним познакомиться!!! Это лучший пример дружбы народов, который надо было бы показать всем кто сегодня борются в войнах. Как писалось здесь про развальцованные отверстия-это для тех,кто думает,что снова тема про ВОВ.Нет,господа,всего лишь о дружбы народов....
- Что за шум на улице, Бэрримор? - Люди празднуют Хэллоуин, сэр. - Что это значит? - All Hallows Even, Вечер всех святых, или Hallowe'en. - А почему они выглядят, как черти и упыри? - Они верят, что демоны, вышедшие через "врата духов", открывшиеся в этот день на кельтский новый год, примут их за своих и не тронут. - А при чём тут святые? - ...Это просто повод нажраться, сэр.
Под конец весеннего отпуска в Европе пришло время сдавать рентакар. Место сдачи - Миланский аэропорт Мальпенса. Сдали мы с женой машину, интересуемся у приемщика как добраться до самого Милана, он указывает на остановку мол оттуда ходят автобусы дешевые но редко, а воооот рядышком с платформы отходят минибасы типа наших газелей но уже подороже. Подходим мы на платформу я на своем ломанном английском спрашиваю у водителя доедем ли мы на его минибасе до Милана. "Да" - отвечает он. "Отлично, сколько стоит проезд?" спрашиваю я, на что получаю ответ "у меня больше нет билетов". (время было ближе к ночи и видимо пассажиропоток был действительно большим). Очень жаль говорю я, буду ждать следующего. )я подумал что все места в его автобусе уже проданы) "Не нужно ждать, садитесь. Отсутствие у меня билетов это моя проблема, а не ваша, представитель компании вовремя не подвез билеты, а я не могу отклониться от расписания поэтому я должен увезти вас бесплатно". ДОЛЖЕН УВЕЗТИ БЕСПЛАТНО, КАРЛ! У него даже мысли в голове не возникла взять деньги и не выдать билет, или провернуть еще какую-нибудь схемку чтобы заработать пару лишних евро. Менталитет, мать его.
Идет лекция на тему "Строение половых органов". Лектор диктует: "Клитор имеет вэ(V)-образную форму..." Одна студентка задает гениальный вопрос: "А вэ - русская? "
Не мое и не смешно, но ностальгия)) В конце 70-х купили стиральную машину «Сибирь» с центрифугой для отжима белья. В те времена это была крутая стиралка. Привезли. Установили. Настал момент испытания. Вся семья собралась около машинки. Торжественно намочили и положили в центрифугу простыню. Включили на 5 минут (тогда включали на время, а не на обороты). Все 5 минут с нетерпением ждали, каков будет результат, насколько будет сухая простыня. Время закончилось, центрифуга остановилась. Открываем и впадаем в ступор - простыни нет, центрифуга пустая!!! Закрываем отсек в надежде, что после открытия все будет как надо. Открываем, нет ее, этой простыни! Смотрим друг на друга, в глазах у всех один вопрос - она (простыня) телепортировалась? Разлетелась на молекулы? Куда делась?! Опять закрыли, включили на минуту «а вдруг?». Не получилось. Стояли молча, пока от отчаянья я не полезла внутрь центрифуги рукой. Как же я испугалась, когда мои пальцы нащупали эту треклятую простыню, которой в центрифуге не было!!! Заорала я громко, народ шарахнулся от машинки. А оказалось, что центробежная сила была настолько велика, что простыню буквально размазало по стенкам центрифуги в листочек. Хорошая была машинка, работала долго.
Два одессита рассматривают статую Свободы. — Шо не говори, а это памятник тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру — в другой. Да еще в ночнушке и в бигудях.
Класс у нас был совсем не дружный. Все как-то отдельно существовали в нем. Иногда выбирали отдельные объекты для травли, иногда парочками дружили, но коллективом не пахло. Училась с нами девочка Эльвира (Эля). Имя ей дала мать, довольно романтичная и не в меру пьющая. У нее еще сестра была, Эвелина. Но это так, к слову. Так вот, жили они ну очень плохо, даже относительно всех остальных, а тогда хорошо мало кто жил. Ходила в засаленном советском пальтишке и дырявых свитерах. Неухоженная и чумазая. А чему удивляться, если мать трезвая месяцами не бывает. Чтобы хоть как-то свести концы с концами, есть и покупать школьные принадлежности, Эля с сестрой намутили бизнес, пекли пироги и продавали их продавцам на рынках, в ларьках. Это классе в пятом-шестом. Пироги. Я их, блин, до сих пор печь как надо не умею. Ну не об этом речь. В то время русский язык у нас преподавала жуткая мегера, Юлия Викторовна. Очень хорошо помню ее рожу и непропорционально толстую задницу, которой она любила на первую парту присесть. Орала, унижала, раздавала подзатыльников, чего только не было. Считала нас тупыми ошибками природы, которых она, не сомневаюсь, в ведре бы утопила, будь ее воля. Элю она терпеть не могла. Справедливости ради, училась Эля очень плохо. В вечной травле одноклассников, в сложной семейной ситуации, она была забитой и тихой. Из класса в класс переходила скорее от жалости преподавателей. В очередной раз, когда Эля не сделала домашнее задание, Юлия Викторовна с надменной рожей выдала – Что, Элечка, пирожки пекла, некогда было? Класс отморозков, совершенно неспособных (как мне казалось) на сострадание, вдруг затих. Все глаза, направленные на учителя лучились ненавистью. Тогда никто курве ничего не сказал, очень ее боялись. Не было этих вот красивых жестов с выходом из класса и жалобами на ее поведение. Нет, мы все промолчали, просто смотрели и ненавидели ее. Элю какое-то время никто не задирал. Весь класс потом подходил к Эле и говорил, что училка не права, но как же стыдно за то, что никто ее не защитил. Если бы можно было время вспять вернуть, я бы хотела снова там оказаться. Очень стыдно даже спустя 15 лет.
Моя работа не приносила в семью тот доход, который обеспечил бы все ништяки для меня, жены и двум нашим детям (слава богу, уже исправился). В то время пришлось подрабатывать в такси до того пока глаза не слипаются. Но история не об этом.
Как то раз плотненько поработав, затарившись едой и всякой «важной штукой» для дома, я возвращался счастливый домой! Время было примерно 2-3 ночи и дабы не будить все семейство, особенно младшую доченьку, я предварительно позвонил жене, чтоб открыла замок входной двери, а я аккуратненько зайду и разгрузившись, тихо настигну кровать и жену в ней.
И вот лифт… нажимаю свой 23 этаж… еду в предвкушении горячего душа, холодного бутылочки пива, ну и конечно теплых си… гру… ну короче теплой жены.
Выхожу. Все как обычно, только лампочка, падла перегорела, ну эт фигня поменяют завтра. Плавно открываю входную дверь и так же тихо ее за собой закрываю. В квартире темно и запах пиццы или какой-то стряпни. Ну думаю, похаваю щас!
И тут!!! Из зала злой такой мужицкий голос: « Э бля!! Кто там??!!» Я в ах*е отвечаю: «Всмысле бля! Это ты кто??!!» И пытаюсь нащупать гребанный включатель света.
Тут как вспышка загорается свет! Я еще в большем ах*е, вижу как по коридору пробегает здоровый мужик без трусов в майке «алкоголичке» на кухню и выбегает оттуда с деревянной разделочной доской! Встает в позу самурая-ниндзя, одной рукой зажимает свои яйца, а второй машет доской как саблей сука! И конечно орет, что-то типа: «Ты кто блять, х*йли надо, какого х*я тут делаешь??!!»
Случилось все быстро, слишком быстро! После резкой вспышке света, я увидел, что это не моя квартира, вернее моя, но либо в ней за 9 часов переделали весь интерьер, или я перед входом в подъезд курил не «Парлиамент».
Короче, в момент выбегания из кухни «Яйцтаръяна» с деревянной шпагой, я поняв, что ошибся квартирой или подъездом, или планетой бля, попытался свалить в ужасе от неминуемого пиздеца! Да не тут то было, ландшафт был мне не знаком и я, благополучно спотыкаюсь об полку для обуви (гребанная ИКЕА) с размаху падаю башкой в закрытую мной же входную дверь и под крики «куда сука?» получаю по башке разделочной доской!
Искры в глазах (последний раз на треньке по боксу такие видел). Я пытался оправдываться, что типа я не вор, а просто ошибся! А сам слышал как из зала женский голос истерично пытался назвать точный адрес, для приезда ментов!
Мужик тряся яйцами орал своей жене, чтоб несла ружье! Я орал, чтоб она не несла, так как я не вор и не маньяк, я просто ошибся! Его жена орала, что боится выходить и чтоб Сережа убил меня ножом!
Короче пиздец длился примерно минуты 2 (показалось, что час). Затем после того Сережа решил выслушать меня.
В итоге оказалось, что я не на своем 23-м этаже, а на 24-м. У нас с этим соседом одинаковая гребанная китайская или хер знает, чьего производства дверь (которая закрывается путем простого поднятия дверной ручки вверх) и его жена Света просто не закрыла ее. А наш сука русский лифт периодически допускает погрешность в один этаж (позже все это подтвердили).
Конечно мы во всем разобрались. На следующий день я пришел извиниться перед соседями. Принес бутылку "Джемисон", сосед отдал пакет с моими продуктами, извинился, что выпил мой "Хайнекен". Поржали, выпили за знакомство.
С тех пор прошел почти год, мы дружим семьями, наши дети гуляют, играют вместе (хотя раньше я их даже не замечал, да и они нас тоже). Все праздники теперь вместе отмечаем!
У России есть всё, огромные просторы, моря, лес, уголь, золото, нефть, алмазы, газ, даже палладий. Есть настоящий Президент Великой страны! Ласковый, тёплый, романтичный и такой родной Крым у России тоже есть. Да что там говорить, даже президент Украины есть у России!
Столкнулся в коридоре с Леной, нашим финансовым директором, она похвасталась картонной коробкой. Я спрашиваю: - Зарплату из банка привезла? - Нет, это мне в пробке подарил старый друг. (на коробке надпись «Медтехника») - Это на что он намекает? - Ни на что, просто я его так давно знаю, что и сама могу подарить ему даже дезодорант, и он тоже искренне обрадуется. Мы познакомились в 98-м. У меня тогда были большие неприятности с машиной. Молодая была, дурная и купила на свою голову Тойоту у перегонщика, а там номера агрегатов перебиты, расстаможка левая, да еще и знакомые менты взяли деньги, обещали помочь, но ни черта не сделали. Последней каплей было то, что гаишникам по дороге выгребла из кошелька последние рублики, чтоб не эвакуировали. Короче машина дорогущая, а ее теперь только на запчасти... Заехала в свой двор, припарковалась возле мусорников, сижу, ем рогалики с маком и реву. Не хочу в таком состоянии появляться дома... Стучат в окно, открываю. Мужик с лопатой в оранжевом жилете извиняется и весело так говорит: - Не могли бы Вы отъехать на пять метров? Мы сейчас будем тут перед мусоросборником площадку асфальтировать. А чего Вы плачете, случилось что?
Тут я хотела послать его подальше и закрыть окно, чтоб асфальтом не так воняло, но сама не знаю почему, в двух словах пересказала ему свою беду. Он ответил: - Да ну перестаньте, какая это беда, главное, чтоб все были здоровы... Вы так вкусно едите рогалик, не угостите?
Я разозлилась на себя от того, что поделилась своей бедой с дорожным рабочим и на его нахальство, но машинально протянула в оно рогалик. Мужик: - А можно еще один, для напарника, нас ведь двое... Я была в шоке от такой наглости, но вручила и второй рогалик. Отъехала и спокойно продолжила реветь, никому уже не мешая. Минут через десять опять постучал рабочий. Я открываю и зло спрашиваю: - Вы за рогаликами! ? Мужик: - Нет, у Вас есть чем записать? Пишите. Он из своего блокнотика продиктовал телефон и добавил: Это домашний номер, позвоните туда после девяти вечера и скажите, что Вы от Гены. Я его предупрежу. Он генерал милиции и наверняка вас спасет... Мужик попрощался и скрылся в сизом асфальтовом дыму, а я осталась в ступоре не зная, что и подумать. Вечером все же позвонила (а что мне терять?!) А уже через два дня, утром в МРЭО мою машинку торжественно поставили на учет и выдали новенькие номера! (гаишники аж из окошечек своих повыскакивали, чтобы мне угодить...) Я неделю охотилась за дорожным рабочим Геной, чтобы сказать спасибо и все-таки язык довел до Киева, я нашла его на соседней улице. Долго благодарила, вручила дорогущие конфеты, шампанское, кофе, еще что-то не помню и поинтересовалась, откуда он знает генерала, да еще так близко, что аж генерал передавал приветы ему и жене... И Гена рассказал, что еще полгода назад он был очень небедным человеком, торговал медтехникой, но кризис уничтожил его бизнес, теперь работает в трех местах - сутки через трое, и даже его жена-домохозяйка, которая не работала ни дня в своей жизни, пошла в школьную столовую мыть посуду. И все ради того, чтобы «не выпасть из обоймы», ведь жили они в огромной двухсотметровой квартире элитного дома и, сцепив зубы, рвали жилы. Продали из дома все, кроме школьных учебников, но ни за что не хотели продавать квартиру, хотя только на коммунальные платежи и охрану, в месяц уходило $900. Перед соседями-миллионерами держали фасон, а сами жили на пятьдесят баксов в месяц на троих (хорошо хоть дочка в обычную школу ходила).
С тех пор мы с Геной сдружились семьями. Новый год всегда встречаем вместе. Не прошло и двух лет, как Гендос поднялся выше, чем был до кризиса.
А сегодня стою на светофоре, кто-то стучит мне в крышу, смотрю Гена на джипе: - Ленка, хочешь счетчик Гейгера подарю? - Давай. - На, щелкай с удовольствием, и ни в чем себе не отказывай...