Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: nalivay
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В советские годы велась борьба с тунеядством, и на шахту привели устраиваться безработного цыгана. Начальство ему говорит: «Ну всё, завтра выходишь на работу». Цыган отвечает: «Хорошо, только моего коня вниз спустите!» - Где ты видел коня в шахте? - А где вы видели цыгана в шахте?
Хрущев посетил свиноферму. Редакция "Правды" обсуждает текст подписи под фотоснимком, который необходимо поместить на первой странице. Отвергаются варианты "Товарищ Хрущев среди свиней" и "Свиньи вокруг товарища Хрущева". Окончательный вариант подписи: "Третий слева - товарищ Хрущев".
Однажды, в пасмурный денек, Пришел домой без настроенья, Открыл пивас и сел за комп Бродить в просторах интернета. Все как обычно, скукота, Одни разборки, войны, деньги, Но тут вдруг тут ссылочка одна Предстала мне как в белом свете - На Анекдотах точка ру Я появился незаметно… Смеялся так, что все платки Потом пришлось сушить неделю…. Ай Дима Вернер! Молодец! Поднял в секунду настроенье!... Вдруг мне над ухом грозный рык Напомнил, что уже три ночи, И если спать я не пойду, Сломают тут же мои кости. Я оглянулся. О! Жена. Стоит с моей любимой тещей… Обрез, кувалда, молоток Зависли над моей душонкой, Я думал все, хана - какой, тут даже памперс не поможет, Все что успел я - ткнул рукой На сайт веселый и задорный…. Короче… Вместе, до утра, Мы ржали дружною толпою, Я был прощен и угощен Ядреным мамы самогоном. Могу и дальше рассказать, Чем кончилось все это дело… Но ник мой, очень боевой, Здесь, видно, вовсе не без дела!
Блондинка собирается в поход. Стоит, бормочет около рюкзака: — Так, трусики-стринги я положила. Что еще нужно? А, еще вот эти стринги. Так, ничего не забыла? А-а-а, стринги! Мать стоит рядом и с беспокойством наблюдает за сборами. — Дочь, а ты не хочешь палатку, спальник взять? — Мама! Будут стринги — будет и палатка и спальник!
Мужчины хвалятся друг перед другом женами. Американец: - Моя жена изящна, как тростинка! Француз: - Моя тонкая, как былинка! Русский покачал головой: - Что это за жены? Их в постели граблями искать надо.
Играют в боулинг наш батюшка и католик. Доходит очередь до нашего бросать шар. Кидает и промахивается, и в бешенстве говорит: — Вот, б... ь, промахнулся!!! ! Католик ему замечание: — Не ругайтесь, коллега, Всевышний накажет!!! Итак четыре раза, на пятый раз гром, гроза, крышу срывает и молния бьет в землю и попадает в католика... и сверху голос: — Вот, б-дь, ПРОМАХНУЛСЯ!!!
У Путина по пути сломалась машина возле психушки, пока машину ремонтировали он вышел подышать свежим воздухом. И тут ему псих с окна кулак показывает. Ну и Путин ему кулак. Псих ему два кулака. Путин покрутил пальцем у виска, мол дурак и уехал. Рассказывает Медведеву, вот такой дурак был, он мне кулак ну и я ему, он мне два, я у виска покрутил, мол дурак. А псих у себя там рассказывает: Путина видел. Показываю ему, держи крепче Россию. Он показывает , держу. Я ему двумя руками держи, а он мне показывает "мозгов не хватает".
— Вчера снеговик Н. покончил жизнь самоубийством,прыгнув на теплотрассу. — Психологи считают, что виноваты комплексы, мучавшие снеговика в связи с маленькой морковкой.
Сейчас в моде женская эмансипация. - А что такое "эмансипация"? - Деревня! Эмансипация - это когда женщины за права борются. - Сам деревня! Когда женщины за права борются - это экзамен в ГАИ.
- Я - поставщик контрафактного алкоголя. Пришёл сдаться. - Мужик, у нас к тебе претензий нет. Щас выпьешь пару бутылок того, что людям продавал - и свободен.
Картинка с женской жопой. Две татуировки, на левой ягодице ангел, на правой - дьявол. Один из комментариев: хх: Философская картинка. Слева рай, справа ад, а посередине человеческая жизнь - то пи*да, то жопа.
Дама спрашивает у приятеля : — Как ты думаешь, почему мужчины седеют раньше женщин ? — Потому что у вас только одна яйцеклетка, а у нас 10 миллионов сперматозоидов. И за каждый душа болит..
На экзамене: – Девушка, милая! Ну неужели так трудно разложить квадратный трёхчлен! Девушка, густо покраснев: – Извините... Я не то что разложить – я представить его себе не могу..
Вечер, бескрайнее заснеженное поле, через него вьется узкая грунтовка. Едет мент на уазике, смотрит, на дороге стоит мерс с тонированными стеклами и включенным дальним светом. Мент думает:"Че за дела!". Подошел поглядел в заднее стекло - ни хрена не видно. Подошел к лобовому, протер, посмотрел - такая же фигня. К ветровому подходит, тут дверь открывается и из машины, мощный такой, пинок. Ну мент кубарем по полю, по снегу, а мерс на полной скорости уезжает... Мент очухивается, смотрит мальчик лет семи стоит и заливается, ну он к нему подбегает и орет: - Номер! Номер видел?! - Дяденька,я такого номера даже в цирке не видел!:)))
C сайта вопросов-ответов. Вопрос: Если дрожжевое тесто не поднялось, можно из него выпекать, что задумала, или ничего не выйдет? Ответ: Если у мужика не встал, можно с ним заняться, чем задумала, или ничего не выйдет?!