Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: mulya
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мужик пришел к доктору: - Доктор, у меня все ассоциируется с сексом... - Да, давайте проверим. Ну, например, солнце? - Ну, такое же горячее и пылкое. - А кисель? - Так же быстро кончается. - А Новый год? - Ну, это уж совсем просто. Сначала долго к нему готовишься, а когда он наступает, то тупо хочется спать...
Вот такая история со мной случилась, в лучших традициях Задорного, в принципе это не самое смешное что со мной случалось, но давольно забавно. Этим летом как и многие студенты я ездил в Америку на заработки и вот середина лета, работа и жилье есть, стабильная зарплата, океан за окном - сказка. В общем захотелось мне себя побаловать электроникой, тем более что там покупать немного дешевле, чем у нас. Как и все прошаренные американцы покупать я решил в интернете, нашел подешевле, оплатил карточкой, жду... прошли все допустимые сроки, но я по российской привычке с мыслью "ну дороги наверное занесло" продолжаю ждать свою посылочку, доставкой которой занималась извесная фирма UPS, и вот наверное с недельку после покупки нахожу открытку с логотипом UPS, сразу немного расстроился, просто так такие открытки не шлют, переворачиваю открытку читаю(далее цитата):"Вами была оплачена доставка посылки номер.... , такого то числа, по такому то адресу(город, улица, дом). Доставка не возможна по причине: Не верно указано название города". Город был указан верно. Ниже было еще несколько строк текста, общий смысл которых:"Мы вас не нашли и для того что бы сказать что мы вас не нашли мы вам эту открытку шлем". Шизофрения!!
Два соседних дачных участка. У одних собачка (неизвестной породы), у других кошка (породистая, белая, пушистая, жутко дорогая!) Естественно, кошка с собакой вместе ужиться никак не могли, постоянно враждовали. Вот однажды собачка приходит с прогулки, а в зубах несет как раз ту самую кошку, грязную и бездыханную. Когда хозяйка это увидила, то была просто в шоке. В голове была только одна мысль: теперь им прийдется всю жизнь расплачиваться. Но русский народ сообразительный и хозяйка не долго думая, взяла Ariel и выстирала кошку, потом высушила ее феном. И оккуратненько положила на соседний участок. На следующий день она встречает соседку, всю в слезах. Естественно интересуется: что случилось? А соседка и говорит: Кошечка у нас два дня назад умерла, мы ее похоронили, все как пологается, а вчера она снова белая и пушистая лежала на крылечке...
Сидит венегрет в желудке, вдруг залетает стакан водки: -ты откуда? -да хозяина угощают... не успел он сказать эти слова, как залетает второй стакан -а ты откада? -да хозяина угощают... прошло еще немного времени, залетело еще пару стаканов... тут у венегрета терпение лопнуло: -пойду-ка я погляжу, кто там у нас такой щедрый
Охотник, бродя в поисках добычи по лесу, набрел на озеро и увидел странную картину: по середине озера на спине лежит аист. Охотник: -Эй, ты чего тут разлегся? Сейчас ведь престрелю тебя... -Тс-с-с-с... карась... -Что, клюет?... -Нет, сосет!...
Три мужика, после хорошей пьянки, спали на одной большой кровати. На утро они решили поделиться впечатлениями о увиденных снах. Мужик, спавший с одного края кровати, говорит: -мне приснилось, что я познакомился с шикарной блондинкой с голубыми глазами. Ходили в бар и великолепно провели ночь вместе. Второй мужик, с другово края: -А мне приснилось, что я подцепил двух топ моделей, ноги от ушей, длинные волосы, вообщем, 90/60/90. Великолепно повесилились. Наступила очередь того, который спал по середине: -А мне приснилось, что я на лыжах и хуярю и хуярю, а потом чувствую, палки обмякли...
Просыпаются 2 алкаша с бодуна, один другому говорит: - Слушай, голова болит. Давай, разлей водочку по стаканам - опохмелимся. - Д-д-да н-н-е м-могу я, в-в-видишь, как руки трясутся? Еще б-бутылка из рук выпадет или в стакан не попаду. - Ну ладно, я сам налью. А ты пока хлебушка нарежь, колбаски, сделай бутербродики, что ли. - Д-да г-говорю т-тебе, н-не м-могу: руки трясутся, ножом по хлебу не попаду. - Да что ты вообще-то можешь? - Н-ну, например, могу бутерброды посолить.
Вот еще история которая произошла со мной в Америке, я жил в курортном городке на берегу океана, особенностью таких городков является центральная улица, которая находится не в центре города, а ближе всего к пляжу, из-за туристов улица всегда переполнена, и везде вдоль улицы висят таблички "Езда на велосипеде разрешена только до 10 утра (10 a.m.)". Однажды после работы я решил поехать прямо по центральной, время полвторого ночи, так что все впорядке... через 15 метров останавливает меня коп и начинает выгонять с центральной, я разумеется возмущаюсь и тыкаю пальцем в табличку, мол "Уже полтора часа как новый день и десяти нет, а значит можно ездить". На что коп вздыхает, смотрит на меня с жалостью как на убогого и очень медленно и лаского говорит мне "Так это с утра до 10 ездить можно, а сейчас еще ночь". На все мои дальнейшие попытки он отвечал угрозами выписать штраф в 8 баксов, гадина!
Волк поймал Колобка и решил его выебать. Крутит его в руках, вертит, думает, куда же ему вставить. Колобок: -а может не надо?..... -где сказал, где сказал?!...