Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: megri
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Студия документального кино канала "Россия", срочно арендует скромный 2-3х этажный меблированный особняк площадью от 146кв.м. на участке до 3-х га.(можно с кортом и бассейном, обязателен зал для занятий единоборствами). Для производства фильма "Всё, что хотел знать народ о Резиденции президента".
На заданную тему: КАБЫ НЕ БЫЛО ЗИМЫ - мамонты не сдохли-бы?!! КАБЫ НЕ БЫЛО ЗИМЫ - в Тикси лучшие пляжи КАБЫ НЕ БЫЛО ЗИМЫ - то медведи шатуны всех давно поели-бы - Кабы не было зимы КАБЫ НЕ БЫЛО ЗИМЫ - килотонны насекомых всю-бы кровь повыпили!! КАБЫ НЕ БЫЛО ЗИМЫ - шубы были-б не нужны, соболь норка и лисица, песец долго жили-бы! КАБЫ НЕ БЫЛО ЗИМЫ - чукчи финны и эвенки в НБА играли-бы! КАБЫ НЕ БЫЛО ЗИМЫ - Сочи были-б не нужны и на счастье всей страны миллиарды "бабок" наших к нам в карман осели-бы??? КАБЫ НЕ БЫЛО ЗИМЫ - БОЛЬШЕ БЫЛО-БЫ ВЕСНЫ!!!
Союз охотников и рыболовов США ввел санкции против России, всем членам союза категорически запрещены любые контакты с коллегами из России, оказание помощи в вопросах профессии и предоставление любой информации по теме. Отменены все совместные мероприятия... Тысячи неприкаянных, злых, непохмелённых российских добытчиков рвутся на Аляску, с одним вопросом:"Чё, в натуре, теперь самим можно?"
Исторический факт: "В списке ошибок, приведших к краху нацистской пропаганды на оккупированных территориях в 1943 году, подчиненные Геббельса указали шестым пунктом «неумение немцев и их союзников пить водку и, как следствие этого, неуважение к ним со стороны населения» (первым пунктом были победы Красной Армии)." Какого лешего опять на восток лезут? Им там, что в ЕвроТЮЗе память отшибло, или они б...ь таки пить научились?
Был в Сочи. Понравилось. Все сделано для нас, для простых людей, что-бы мы положили в карманы тех, кто придумал проведение Олимпиады и пилил ее бюджет, еще больше денюжек.
Новости образования. Злобный мерин в ответ на реплику студента 1-го курса ветеринарного факультета "...Кобыла безмозглая!!!", донес подковами до его лба простую истину "Ученье свет, а неученье тьма!", кратко резюмируя ржанием "ЕГЭ---Г...!!"
Вчера. Дневная электричка, полупустой вагон, все разговоры на тему братской Украины. Напротив меня мужчина средних лет, и пацан лет 10 - читающий Киплинга. - Пап, смотри, в мире все как в книжке.- - ? - - Ну США это Шер-Хан, англия Табаки, шляются по джунглям, всех запугивают. - Отец удивленно взирает на наследника, а тот продолжает. - Бразилия это Багира, Китай Каа, а мы точно медведь Балу!- Пауза, и затем разочарованно: - А вот Маугли и слона Хатхи нет.., - Мужчина немного раздраженно перебивает. - ООН или ЕС Хатхи. И уже наверняка в какой-нибудь мусульманской стае, из тех, что не лижут зад Шер-хану, Акела воспитывает "лягушонка".- буркнув следом себе под нос - Аль-Акела - Мужик, так-же как я слышавший весь диалог: - ООН на слона Хатхи, не тянет, факт, бивней с хоботм нет...А ЕС бандерлоги. -
Опрос: Как ВЫ считаете, почему до сих пор, эти коварные и зловредные пендосы и противная мировая закулиса, не выпустила в свет мультсериал, по мотивам анекдотов, про Вовочку, где главный герой имел-бы неоспоримое визуальное сходство с Владимир Владимировичем? а)Что-бы не повышать рейтинг Владимир Владимировича, поскольку Вовочка положительный персонаж - 12% б)Что-бы не повышать рейтинг Вовочки, поскольку Владимир Владимирович положительный персонаж - 15% в)Что-бы не повышать рейтинг России, так как и Вовочка и Владимир Владимирович положительный
персонаж - 46% г)Очевидно, что для этого больше подходит Димочка - 17% д)А разве Жириновский это не Вовочка? - 10%
Женская логика: - Я же просила на дальней стеночке крючёчек вбить, полотенчико повесить, ну или халатики мои, да и шкафчик под шампуни там будет смотреться, а может шторочку в ванной натянем, мама стесняется.., пока соседей не затопили!!! -
Когда ему исполнилось 23, он со скандалом ушёл из квартиры Одессы-мамы, в дом Ростова- папы, заморские тётушки визгливо психовали, но довольно потирали ручки - Славно сработали, стравили! -, и алчно зарились на маму мамы предвкушая её появление на своей панели.
- Изя, таки шо там за возня с Крымом? Кто кого кинул? - — Ой, Моня, не морочь мне голову! Вот у меня проблема поважнее. Ты помнишь когда мы жили с Мирочкой вместе, у нас был мопс? Так вот, когда мы развелись и она ушла к своему кошатнику Евопру, она таки с моего согласия забрала мопса с собой, не взирая на явную разницу мироощущений пса и кошек. Все дни проведенные мопсом в обществе многочисленных Евопровых котов, были тяжки и беспросветны, миску двигали всё дальше, цепи становились тяжелее, дошло до того, что перевели на кошачий корм. А тут еще дядя Сэм подсуетился и впарил Евопру ради гешефта, ещё парочку лесных котов, а те незамедлительно поперли буром, захватывая без разбора кормушки и лежанки, попутно устраивая кошачьи бои по всей территории проживания, и гадя на всё, ну и мопсо решил дать дёру. Мирочка в шоке, как теперь без собачки тусоваться с Евопром? Бузит, скандалит!!! - - А ты? - - А шо я, припрётся, буду кормить и лелеять, как не крути своё, родное!- - Кого? Мирочку? - - Да хоть обоих, кошаков турну токо! Сэм обещает помочь, не будет брать у меня для себя, а оставит для нас!-
Потусторонний мир. Парапсихолог проводит занятие на тему "Мои кошмары", с сообществом президентов США. - Господин Рузвельт, что Вам, больше всего мешает спать? - - Мой самый страшный кошмар, что я опять в обществе этих двух наркоманов! Страшно задыхаюсь, попав между сигарно-Черчильным и трубко-Сталинским дымами, и в ужасе хватая воздух, просыпаюсь! - - Рекомендую противогаз. Что у Вас м-р Кеннеди? - - Вы себе не представляте, моё прединфарктное состояние, когда каждую ночь я вижу наяву, как Хрущев гоняя своих тараканов ботинком, по трибуне ООН, стремительно приближает полёт каблука к внезапно появившейся "красной кнопке", и лупит по ней... Тут я вскакиваю, причем как правило, тут-же падаю, спасаясь от ударной волны!!! - Ну, что- ж противогаз, я думаю поможет! Г-н Никсон? - Я на трибуне, съёмки ТВ, судьбоносный для всего мира момент, я объявляю о полной отмене золотого обеспечения доллара. Мы начинаем безостановочно печатать доллары, много долларов, миллиарды, триллионы, на них мы скупим весь мир! Ах как они прекрасны, как красивы, как непередаваемо шерстиста и хрустка купюра, ах как она пахнет, Боже как они все пахнут, невозжно продохнуть под шелестящей горой вонючей едкой бумаги, я кричу, задыхаюсь, просыпаюсь и жутко хочу золота для Де Голля! - - По видимому предыдущие рецепты Вам помогут! М-р Рейган? - - Как только я засыпаю, сразу впадаю в слодостную эйфорию свободы, Я рухнул Советский Союз, Я дал миру свободу, море свободы, океан - безбрежность. Её воздух пьянит мою душу, его много, очень много, он свеж и навязчив, его невозможно сразу весь вдохнуть, мне не хватает легких, я как рыба выброшенная на берег, хватаю его, хватаю, но не вдыхаю! В поту и муках вскакиваю и хохочу. - - Да-а-а-уж, видимо спасение одно - Изделие номер один! Господин Обама, Вы какими судьбами и с чем к нам? - - ВУДУ! Я перестал спать!!! Каждую ночь одно и тоже. Засыпаю. Во сне я гуляю по полям Техасщины и приближаясь к газодобывающей скважине, вдруг вижу "зелёных человечков". Понимая, кто это и зачем, бегу изо всех сил, что-б успеть до референдума... - - Понятно, Вы задыхаетесь, Вам не хватает воздуха! - - Нет, не так! Я добегаю, хватаю одного из них за грудки, трясу, ору, а он... Прямо мне в лицо тычет визитку Яроша! - - И что в ней не так? - - Там от руки написано "Я противогаз - против российский газ. Джо Байден." Я ошарашен, растерян, растреплен и распутен...- - Ну да, это он загнул, максимум изделие номер два. -
Тяжко нашим за границей.. Отзванивался товарищ, поздравлялись. Интересуюсь, ну как прошло, как самочувствие и т.д.. Он говорит - "до жёлтого утёнка".. Пришлось уточнять.. Оказалось. Пару лет назад, отмечали они годовщину свадьбы. Хорошо так отмечали. Качественно. Два аж дня. (ага. Большая Любовь. Крепкая).. И вот под вечер второго дня, прям по классику - на закате.. в порыве хлебнуть свежего воздуха, отдёрнул он шторы с окна.. и понял, что празднование затянулось, до глюков.. С его .. надцатого этажа - через проём между домами на набережной была видна река, вернее участок оной, метров 70-80 её глади.. И как раз посредине плыла гигантская, жёлтая утка. Спокойно плыла. Не крякала. Крыльями не махала.. Но товарищ и без этого был впечатлён.. Язык присох. На речевые сигналы не реагировал, а вот горло не повело - издало знатный хрипостон и ввергло сидевшую на тахте супругу, одновременно в панику и ступор - ибо ранее подобных звуков от любимого ей слышать не доводилось. Данный ступор длился ровно столько, чтоб уточка скрылась в проёме, у товарища появился дар речи и он "блеская блеском стали - сумашедшенки в глазах" - призвал дражайшую к окну, чтоб убедила - это глюк. Ну подошла, да убедила, нет уток никаких - ни малых, ни огромных. А уж кроваво-жёлтых на закате, да утят.. - А может быть Володю наберём? - (Володя знатный психиатр, был у них намедни. Весельчак) Набрали. Поведали. "Да" говорит Володя.. "Она самая.. утко-белочка" .. "Не первый ты уж на неделе у меня, с вопросом этим. Лечиться будем" И гудок.. Супруги в панике.. Товарищ вообще пару часов как после нокаута.. ТВ спас.. Наверно первый и последний раз в жизни.. Уже за полночь в новостях - репортаж о том, что в город приплыла немецкая диверсия в резиновом исполнении, в виде огромного жёлтого утёнка.. и её буксируют к причалу там-то там-то, где она и будет восхищать всех горожан.. С тех пор, любое чрезмерное употребление алкоголя, именуется в узком кругу этой семьи (и конечно у Володи) - напился до жёлтой уточки - (у утки плотный гастрольный график по миру, как оказалось. А мне вот интересно - скольких наших, она ввела э-э-э "в сомнения".. и почему гастроли нет в России?) Двусмысленно? Ну конечно.. История о том, как первый раз это определение услышала медсестра Катерина.. отдельная тема.
На день рождения (3 года), подарили ребенку детскую географическую карту мира. На озвученные размышления отца, где-бы её повесить, дитё мельком глянув на огромные размеры карты, и поняв, за раз не осилить, изрекает: - Я бы повесил там, где я какую...-
Два болельщика: - Витек, а ты чо Нинку выбрал, а не Ленку? - Ленке "физики" не хватает, вечно в статичном положении, хотя превосходно играет низом! А Нинка она вся такая техничная.., и здорово играет корпусом!
Первого января нового 2014года в 11 с небольшим часов (по Москве), радостно проснувшись, по традиции, до завтрака, открыв интернет, решил справиться о результатах сыгранных матчей в НХЛ (болею знаете-ли). Результаты более половины матчей отсутствовали, но в ступор ввел отчет о матче Бостон Брюинз - Нью-Йорк Айлендерс, выглядевший так: Бостон Брюинз 3:5 Нью-Йорк Айлендерс (1:0, 2:3, 0:2) 04:25 Крейчи Д. – 9 ( Игинла Дж. – 15, Лучич М. – 17) (в пустые ворота) 1:0 25:56 Нильсен Ф. – 14 ( Таварес Дж. – 27, Окпосо К. – 24) (в пустые ворота, бол.) 1:1 32:33 Бержерон П. – 10 ( Спунер Р. – 8, Смит Рил. – 17) (в пустые ворота, бол.) 2:1 32:58 Пай Д. – 5 ( Хара З. – 9) (в пустые ворота) 3:1 36:30 Нильсен Ф. – 15 ( Ванек Т. – 17, Таварес Дж. – 28) (в пустые ворота, бол.) 3:2 39:57 Окпосо К. – 15 ( Макдональд Э. – 13) (в пустые ворота, бол.) 3:3 40:32 Таварес Дж. – 15 ( Ванек Т. – 18, Хикки Т. – 8) (в пустые ворота) 3:4 53:17 Таварес Дж. – 16 ( Макдональд Э. – 14, Окпосо К. – 25) (в пустые ворота, бол.) Очень захотелось посмотреть матч без вратарей, ведь все-таки видимо в НХЛ новые правила, и дело вовсе не в пустых (от радости прихода Нового Года) головах, редакторов СпортЭкспресса!
Легенда, быль, правда? За год до встречи в столице Ирана Сталин пригласил Черчилля в Москву на переговоры об открытии второго фронта и максимальной помощи СССР со стороны союзнических войск. Беседа не клеилась. "А не выпить ли нам?" – спросил отец народов. В ответ Черчилль предложил пари: кто больше выпьет, того и правда. После четвертого граненого стакана премьер-министр свалился под стол. Иосиф Виссарионович повернулся к Молотову и произнес: "Думали, Сталин Родину просерет?.."