Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: maxkit
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- А правда, что победительница конкурса «Евровидение» Руслана на самом деле переодетый мужик? - Судя по ее «Диким танцам» - похоже на то, ведь танцевать ей явно что-то мешает.
Согласно логике министра юстиции Украины Зварича, когда он заявлял, что является профессором, поскольку именно так его называли студенты Колумбийского Университета, большинству отечественных преподавателей вузов придется сменить рацион – полностью перейти на зеленую капусту.
Наконец-то из картавых уст министра внутренних дел Украины Луценко прозвучала правда о деятельности его ведомства. Министр заявил буквально следующее: - Министейство внутйишних спйав йобыть все можлыве.
Утро после революции тюльпанов в Киргизии. Два бомжа ходят по площади и что-то собирают. Один другому: - Вот везет же людям в других странах! Вот взять, например, розы - их и слегка увядшие продать можно. Или апельсины – если и не съесть, то хоть самогон сварить. А тут что? Хотя бы уже в канун 8-го марта приурочили что ли...
В дополнение к: Если бы второй фронт не был открыт и Красная Армия дошла до Ла-Манша, французские дети не научились бы жевать жевачку, не портили себе желудок "Макдональдсом", а лучшие из них смогли бы летом отдыхать в Артеке.
А если бы он открылся раньше, было бы тоже неплохо. У поляков, а не у хохлов болела бы голова из-за Галичины.
Разговор начальника пошивочного цеха с директором Киевской швейной фабрики N2. - Борис Сергеевич, а что это за странный заказ такой – нашить 1,000,000 оранжевых квадратов со странной красной надписью « Т И |\/ » ? - Ааа, так это Юлия Владимировна Тимошенко заказала. Эти квадраты потом будут пришиваться к нашим прошлогодним плакатам «|~O Щ Е Н К О – Т А К!
Если голоса за Януковича – климатический фактор, то голоса за Ющенко – неврзно-катаклизматический: то дождем зальет, то грязью засрет, то лавина, то весеннее наводнение.
По Черномырдину: - И не надо обвинять парламент, что не поддержал кандидатуру премьера, которую предложил президент. Обе их рожи не понравились – вот и не поддержал.
- Интересно, зачем некоторые люди до сих пор сочиняют анекдоты про Януковича, ведь президентом он так и не стал, и премьером больше не является? - Это портфолио для будущих заказчиков. Ведь следующие выборы не за горами.
Ющенко у зеркала: - Неужели же выбрали? Вот чудаки! Да ведь только глазом мигнуть, они таким бы президентом обзавелись, что ахнуть! А может, я и красивый. Видно, мое счастье! Очень возможно, что бабушка моя согрешила с водолазом. То-то я смотрю - у меня на морде - белое пятно. Откуда оно, спрашивается?
Внимание, акция! Впервые в Украине! Публично пообещай «нэ красты» и не мыться в бане – и получи губернаторское кресло в подарок! Армяне-олигархи – вне конкурса! Спешите! Харьковский губернатор не упустил своего шанса, не упустите и вы!
Вопреки ожиданиям самым возбуждающим политиком Украины признан не премьер-министр Тимошенко, а министр внутренних дел - гГажданин Луценко. Правда, вся беда в том, что возбуждать-то он возбуждает, но кончить хотя бы раз - никак не может.
- А все-таки, почему Ющенко запретил чиновникам посещать баню? - Ему обидно, что он не сможет составить им компанию. - Почему не сможет? - Во-первых, ему никто не захочет тереть спинку, во-вторых, косметика потечет, ну а в-третьих, еще чего доброго в Ленинград отправят.
- Виктор Андреевич, я вам деньги на выборы давал? Давал. А долг, как известно, платежом красен. - Борис Абрамович, от отставленной Тимошенко косу вам, а не долг...
- Ну нахрена посылать анекдоты про украинскую политику на российский сайт? Разве россиянам это смешно? - Эээ, ничего вы не понимаете. Как раз только им и может быть смешно, потому что хохлы все равно над этими анекдотами если и смеются, то сквозь слезы.
Украинский националист Давид Жвания (это еще не все), похоже, уже забыл о судьбе своего брата, что так смело шутил, мол, никаких денег на предвыборную компанию Ющенко у Бориса Абрамовича Березовского он не брал.
- Представляете, захожу в туалет, а там – мертвый осел лежит! - Это же замечательно! Значит, наконец-то Путин начал реализовывать свою программу! Уже начали террористов мочить, да и Латвии, значит, скоро отдадут долг за 50 лет «оккупации».
Нобелевский лауреат в области физики дает интерью журналу "Playboy". - Скажите, в каких единицах измерения, по-вашему, было бы правильнее всего измерять половой член? - Скорее всего в динамо-метрах. - А влагалище? - Однозначно в паскалях!