Поиск по автору:

Спускается молодой чертик в ад и плачет. Старые черти спрашивают:
- Что с тобой?
- Обманули! Меня обманули!
- Как???
- Один фокусник сказал, что отдаст мне душу, если я расскажу ему три
секрета лучших магов мира, а если не смогу, то я стану его пожизненным
помощником.
- И что он спросил?
- Сначала он спросил, как Гудини освобождался из сейфа. Я сказал ему,
что все дело в отвлечении внимания.
- А потом?
- Потом он спросил, как Дэвид Копперфильд дематериализовал Статую
Свободы, и я сказал, что все дело в направлении прожекторов.
- А потом?
- А потом он задал очень короткий вопрос: "Как Хиддинк делает это?"

Однажды инспектор Лестрейд был в гостях у Шерлока Холмса и доктора
Ватсона. В ходе разговора Ватсон спросил:
- Скажите, инспектор, какую фразу вам приходилось в жизни чаще всего
произносить?
Лестрейд сказал:
- Это требование: "Именем королевы, откройте!"
Тогда спросил Холмс:
- А какую самую запоминающуюся фразу вы произнесли только один, но
незабываемый раз?
И Лестрейд сказал:
- Когда однажды на девонском пляже почтенная леди расстегнула купальник,
я потребовал: "Именем королевы, закройте!"

В казино входит посетитель, подходит к рулетке и ставит на зеро. Шарик
скачет по колесу и падает в лунку "зеро".
Крупье передвигает посетителю выигрыш, но тот ставит его снова на зеро.
Крупье смотрит на игрока с улыбкой, запускает шарик, и тот снова падает
на ноль.
Крупье выгребает фишки из флота, к столу подходят два охранника. Игрок
снова ставит кучу фишек на зеленый сектор. У крупье глаза лезут на лоб,
но он снова пускает шарик, и снова выпадает зеро.
Из кассы подвозят выигрыш, к столу подходит начальник службы
безопасности и внимательно смотрит то на крупье, то на игрока.
Игрок говорит:
- Все на зеро!
И тут раздается голос Главного Менеджера:
- Мы очень рады вашему выигрышу, но вам больше нельзя играть в нашем
казино, господин Хиддинк!

Трагический анекдот.
А. С. Пушкину посвящается.
... Стоял холодный осенний вечер, и старые завсегдатаи букмекерского
бара, переглядываясь, чего-то ожидали. Ровно в полночь по залу пронесся
приглушенный, но отчаянный крик. Старики печально покивали головами,
новички испуганно заозирались.
- Что это было? - спросил кто-то из них.
- Дух несчастного Германа, - ответил бармен. - Каждый год он
возвращается в наш бар именно в эту ночь.
- Но почему? - спросил все тот же новичок.
И тогда самый старый игрок рассказал ему.
- Это было в далеком 2007 году... Герман был самым невезучим попаном.
Каждый месяц он проигрывал всю зарплату, и запивал свои проигрыши из
зарплаты жены.
Но однажды он пришел в бар потрясенным и рассказал такую историю: ему
приснилась покойная теща, которая сказала, что ей надоело видеть, как
страдает несчастная дочь, поэтому она скажет Герману три мазы, но с тем
условием, чтобы он больше зарплаты не ставил, и после во всю жизнь уж не
играл. Первая маза, которую она ему сказала: в отборе на Евро-2008
Россия выиграет у Англии в Москве. И Герман поставил всю зарплату на
Россию. Мы, конечно, пожали ему руку и сказали, что он патриот, а Вася
даже поставил 20 рублей (столько тогда стоила чашка кофе) на ничью, но
втайне мы подумали, что Герману пора лечиться. Но наши выиграли у
англичан.
Герман неделю отмечал не просыхая, а потом пришел трезвым и сказал, что
теща сообщила ему вторую мазу: Россия проиграет Израилю в гостях. Мы,
конечно, объяснили ему турнирную ситуацию и сказали, что старуха ничего
не понимает в футболе, но Герман поставил весь прежний выигрыш на
Израиль.
И еще неделю праздновал не просыхая.
Ситарик замолчал, и новичок, не выдержав, спросил:
- А дальше?
- А дальше... Дальше Герман пришел в каком-то лунатическом состоянии. Мы
спросили, что случилось, и он объяснил, что теща приснилась в третий
раз, но сказала такую ересь, что он теперь и не знает, кто же ему
снится: покойница Клавдия Петровна или горячая белочка. В общем старуха,
сообщила, что англичане проиграют на Уэмбли. И уж ТАКОМУ предсказанию
Герман не поверил.

maniak-dz.livejournal.com