Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: locked
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Инспектор водителю: - Вы были свидетелем происшествия? Водители были живы после столкновения? - Не знаю, я камеру в машине минут 10 искал, включил и потом уже к ним побежал!
- Дети, рассказывайте домашнее задание, кто какие стишки сочинил. Машенька! - Идёт девчонка у пруда, коса туда, коса сюда... Вовочка с задней парты: - И долго б так она ходила, да заебала крокодила!
В магазине продавец-мужчина протягивает диск покупателю и шепчет: - Скажу вам по секрету, Вы у нас один из двух постоянных клиентов, которые покупают гей-порно. И самое интересное, что второй покупает его по выходным, а вы в течение рабочей недели! - Так он на пятидневке, домой только к полуночи является.
Разговаривают мужики на курорте. - Слушай, у нас в Абхазии тёлки прямо на дороге лежат! Сигналишь – никакой реакции! - Хм… А у нас на обочинах стоят, а как посигналишь, так сразу бегом к машине, только копыта стучат!
- Я вообще рад, что у нас в поликлиннике такие чудесные врачи! И терапевт, и невролог, и уролог! - Почему? - Так и гриппом, и остеохондрозом, и даже простатитом болел! А самое интересное, что никто из врачей мои запои от этих болячек отличить не смог!
Вопрос армянскому радио: - Почему-то давно не видно на улицах прекрасных созданий в коротких юбочках, прозрачных блузочках? - Так современные мужики иномарки дарят, а не юбки.
Иностранный агент пишет доклад. Забрался в самую глубинку в России. Медведи по улицам не ходят, а вот люди постоянно бегают из бараков в какие-то деревянные сооружения с дыркой в полу, которые страшно воняют и завалены со всех сторон мусором.
- Я так и не смогла своего от пива отучить! Подмешивала слабительное три дня, а он на четвёртый и говорит: - Что-то я с этого сорта пива срать стал, перехожу на другой!
В ресторане: - Девушка, а вы часто падаете в обморок перед машиной, как сегодня? - Нет, что вы! Сейчас подумаете ещё обо мне плохо! Только когда денег нет, а кушать хочется.
Парень девушке после очередного секса: - Скажи, а почему ты не стонешь и не кричишь, когда кончаешь? - Просто не кричу и не стону… - Скромная, да? - Да нет, никогда ещё с тобой не кончала, идиот!
Парень проводил девушку до подъезда. - Может, Аня, пригласишь на кофе? - А у тебя нет пошлых намерений? - В ближайшие 1 миллион миллисекунд клянусь держать себя в руках! - Вау, так долго! Пошли!
Мама привела доченьку записываться в школу. Директорша: - Ох, какая у нас будет милая ученица, ты буковки знаешь? Девочка кивает головой. Директорша: - А разговаривать мы умеем? Девочка опять кивает головой. - А материться ещё не научились в садике? Девочка показывает головой, что нет. Выходят на улицу, мама: - Молодец, Злата, поступила в первый класс! Девочка: - Вот только эта сука ебаная сколько нервов вымотала!
Муравьишка спрашивает у мамы: - Мам, а люди умные? - Нет, сынок, они глупые и смешные! - Почему? - Ты можешь представить, если бы нам, муравьям, было интересно слушать, как в каком-нибудь муравейнике в Африке начался пожар, в Азии муравьям нечего кушать, а пятерых муравьёв в соседнем муравейнике придавило упавшей веткой?!
В отделе полиции: - Петров, зачем вы двух мужчин, которые попросили у вас закурить, покалечили? Вы же спортсмен, мастер спорта по футболу! Чему вас тренер только учил?! - Лучшая защита – это нападение!
Главный редактор автомобильного журнала: - Главный приз, вот эта новенькая иномарка, достаётся Алексею! Он у нас ездит на Приоре и я думаю будет очень рад, что у него появилась машина!
Дед с бабкой за ужином. Дед: - А я когда-нибудь, бабка, тебе больно делал, ну так чтоб до слёз? - Было дело, когда мы с тобой 10-летие свадьбы отмечали и напились сильно. - И что я сделал? - Да в жопу засунул! У меня слёзы лились из глаз, но я стерпела! - И ты, дура старая, столько лет молчала?! Я–то думал так и помру не попробовав!
- Сынок, ты опять до утра с девками тусил?! - Не, мам , к экзаменам с пацанами готовился! - У федорки одни отговорки! - А нех*й меня Фёдором было называть!
- Играл вчера в World of Tanks? - Играл до 4 утра, потом с 8 до 12, перекусил за компом 10 минут и опять играл до 17 часов... - А потом? - А потом меня уволили....
Жена готовит ужин, муж открывает вино. Жена: - Скоро всё готово будет. Дай попробовать. Муж достаёт штопором пробку, подаёт бутылку жене, она нюхает. Муж берёт бутылку и глотает пару глотков. Жена: - Ты что делаешь?! - Тоже попробовал.
Жене директора сети автосалонов соседи задают вопрос: - Маша, а почему вы своего боксёра всегда отпускаете гулять без намордника? - Вы знаете, а муж говорит, что конструкция морды это не предусматривает!
Встретились два клопа с соседних квартир. Один спрашивает: - Кто в твоей квартире живёт? - Бабка старая, чуть живая... - Не повезло тебе! Старая, кровь невкусная. У меня вон молодой, жирненький хозяин! - Ну и пусть, зато я дольше проживу! - С чего это?! Приходи в гости, угостишься! Ночью клоп от тощей бабки приползает в гости, смотрит, а местный раздавленный на полу валяется. Он: - Ну вот! А ты спорил! У моей-то бабки пусть и кровь невкусная, зато она не шевелится!
Пресс-конференция начальника ОВД. Журналист: - Какое громкое преступление вы раскрыли за последнее время? - Ликвидирована организованная преступная группировка. Один предприимчивый человек похищал вверенное ему оборудование, далее используя производственные мощности второго организатора банды, они приводили это оборудование в нерабочее состояние, а затем уже сбывали. Дело уже передано в суд! - А можете раскрыть подробности? - Только для вас! Учитель физкультуры и трудовик изрезали три старых турника в мастерской и сдали их на металлолом.