Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: lek416
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В ответ на сообщение об опоздавшем на работу, написал, чтобы он готовился к нехорошему... Когда ставил точки, непроизвольно нажал дополнительно соседнюю клавишу ...э. Неожиданно обычная фраза заиграла новыми оттенками и намеками.
Из форума по отзывам о кроссовках (пишет жена): Достоинства Лично мне всё понравилось 👍 Недостатки Муж не оценил голубую подошву, не знаю, что уж в ней не так...
Прицепите шагомер к руке глухонемого, дайте ему поболтать с товарищем о погоде минут так пять, проверьте результат... Это всё, что Вам требуется знать о точности современных шагомеров
Сегодня не успел добежать до автобуса на остановке. В смартфоне увидел, что следующий приходит только через 20 минут. "Да к твоей же чертовой матери!" - в сердцах воскликнул я. "Посмотрите на карту, я нашла несколько мест рядом с Вами", - откликнулась Алиса.
Смотрю на погоду за окном, печально смотрю, и думаю, как всё в мире относительно. Представляю себе, как в это же время хозяин интернет-магазина через дорогу от моего дома алчно и радостно потирает руки, тоже глядя в окно... Забыл сказать, зонты продает его магазин...
- 20-го не теряй меня, уехал в Черногорию на чемпионат. - ... Ты - спортсмен?! - Да, там будет мое главное соревнование года - открытое первенство по лежанию на диванах...
- Понимаете, вот жизнь, это, как казино. Сел я за стол, играю, а не идет карта и всё. Уже столько проиграл, всё пытаюсь как-то настроить игру, но непруха. В общем, встал, ушел из-за стола. Говорят, что в следующей жизни, то есть в следующем казино и в другой день удача повернется лицом. - Эк, ты, братуха, загнул. Ты по сторонам-то смотрел бы хоть изредка. Это ни хрена ни казино, это вообще-то огромный многоэтажный корпус. В соседнем крыле люди морду друг другу били, на балконе был шахматный клуб, а веранду вообще ботаники оккупировали… Но ты же, блин, кроме зеленого игрового сукна на своем столе вообще ничего вокруг не замечал…
Шел утром на работу. Передо мной шагала девушка, студентка одного из военизированных колледжей, в форме. С удивлением вдруг отметил, что на одном погоне у девушки две лычки, на другом три, что бы они там у них не означали... Посмеялся, подумал, что там курят их преподаватели...
P.S. Название учебного колледжа не сообщаю, жалко будет, если подмочу репутацию вполне нормального учебного заведения, может быть, из-за единственного долбодятла...
Торжественно клянусь потратить все деньги, которые привезет мне волшебник на вертолете. Одна просьба, пусть вертолет, на котором прилетит волшебник, всё таки будет не голубой.
Ранее Витренко на совещании по проблемам Восточного горнообогатительного комбината в Днепропетровской области предложил ликвидировать в стране добычу урана, а рабочим посоветовал уезжать в Польшу. И.о. министра также заявил, что полученные в Польше доходы улучшат экономическую ситуацию на Украине. (Из официальной новости агентства новостей...) - Простите, а Вы точно министр энергетики?
Сегодня пришла реклама на почту с предложением купить набор для выживания, какие то там пилы, топоры и ножи. Не понимаю этого. Мой виртуальный набор для выживания прост и многофункционален: 1. Ящик сгущенки 2. Ящик тушенки 3. Мешок с сухарями 4. Канистра со спиртом (опционально) 5. Пачка презервативов (Фиг знает, зачем, но во всех фильмах и книгах пишут, что очень полезная вещь в самых разных условиях)...
Достал из шкафа демисезонную куртку. В кармане что то нащупал. Увы, в руках оказалась не забытая тысяча, а чистенькая голубенькая маска. Люди, ау! Кто знает? Она еще пригодна?
Как ученый, я торжествовал. Теперь можно было считать доказанным, что если человеку не давать двигаться и постоянно кормить,то он, эта, будет значить, несчастлив, и даже, может потолстеет... Как это случилось со мной... Присмотрелся к себе в зеркале, из ушей прорастал молодой волос.
Сидим в кинотеатре... Какой то вампир на экране вещает:"Мои зубы горели, мучала страшная жажда, глаза слезились и я был на грани, я не мог себя сдерживать, в голове был какой-то голос : Падут оковы разума..." Иван Петрович наклоняется ко мне и доверительно сообщает: - Вот я тоже также, бывает, накушаюсь селедочки с перцем...
РИА Новости: В берлинской полиции заявили, что водометы на митинге работают вполсилы - А Вы посмотрите, посмотрите, мы ведь в два раза снизили скорость полета пуль из наших автоматов! Демократия, она такая, демократия...
По итогам моего вчерашнего ДТП появилось понимание, что правила дорожного движения написаны, если и не кровью, как боевые уставы, то наверняка раствором серого вещества, полученного из переломанных костей...
Теперь я знаю новый способ технично выразить неудовольствие кому-нибудь из мужиков. Я скажу ему: "Вы, наверное, старые друзья с министром транспорта США".
Те люди, которые говорят, что у них прямо щас сердце просто кровью обливается... Вы в курсе, что сердце всегда должно кровью обливаться? Что это его обычное состояние?
Если бы пельмени были американским национальным блюдом, то они: 1. Не портились бы в вареном виде еще полгода после готовки 2. Никогда не прилипали бы ко дну кастрюли 3. При готовности меняли бы свой цвет с белого на красный или зеленый...
Программист, священник и прапорщик поспорили, кто может более коротко выражать свои мысли и команды. Священник говорит: - Вот, есть выражение "Последние станут первыми...". Послушайте, как это кратко, как емко сказано. Всего три слова. Программист отвечает: - Это фигня. В Пайтоне в программе ставлю "-1", и в любых списках последние элементы становятся первыми. Смотрят оба на прапорщика. Прапорщик встает на ноги и орет: "Круго-о-о-ом!".
Вчера проиграл в викторине, не смог ответить на вопрос, какая последняя цифра на медицинском градуснике. Опечалился, но потом немного подумал и решил, что согласен до конца жизни так и не узнать ответ.
А Вы знаете, ученые выяснили, что люди с недовольным выражением лица в жизни добиваются большего, чем люди, у которых лицо довольное? Ну, конечно. Если у человека рожа довольная, значит, он думает, что всего в этой жизни уже всего добился.
Навеяло старым Ералашем и утренним разговором. Жена говорит мужу: "У нас стиральный порошок закончился, я вчера купила." Муж отвечает: "Да, я тоже это заметил и тоже вчера купил." Жена радуется: "Прекрасно, значит, у нас теперь есть два порошка." Муж отвечает :"Нет" Жена: "Как нет? Ты вчера купил, я тоже купила. Значит два." Муж: "Нет" Жена: "Подожди, я вчера купила порошок, и ты вчера купил порошок. Правильно?" Муж: "Да". Жена: "Ну вот, у нас теперь два порошка". Муж: "Нет". Сын: "Мама, папа тебя просто троллит, он вчера купил сразу два порошка, так что теперь их три..."
Испытания электронных ассистентов. Помощникам задается вопрос: "Скажи время." Алиса: "10 минут первого, хочешь поболтать об этом?". Гугл: "Время — это форма протекания физических и психических процессов, мера длительности существования всех объектов, характеристика последовательной смены их состояний в процессах". Задают вопрос Сири. "Сири, скажи время." Сири, после небольшой паузы, "Э-э-э, время...".
Сегодня проходил мимо салона красоты. Увидел надпись "Архитектура бровей". Подумал про скульптуру носа и графику ушей. Потом задумался о том, в каком месте у нас должен быть отдел капитального строительства. Хихикнул...
- Прошу Вас дать качественную характеристику протяженности периодов между эпидемиологическими волнами коронавируса - Между первой и второй перерывчик небольшой! - А Вы точно министр здравоохранения?
Из законов Мэрфи: что начинается хорошо, заканчивается плохо,а что начинается плохо, заканчивается ещё хуже... Следствия из законов уже плод моих размышлений : - первое следствие - лучше вообще ничего не начинать; - второе следствие - что хорошо закончилось, начиналось само собой...
- Сегодня протестировал себя на роль Бога, ничего, нормально справился. - Это как так? - Увидел ворону, а вышёл то как раз из магазина, ну и послал ей кусочек сыра...
Из разговора с техподдержкой: - На моем компьютере были повреждены некоторые файлы. Кто мог это сделать? - Ну, в принципе, это могла быть любая программа, которая может работать с файловой системой. Но, скорее всего, это был или антивирус, или вирус. - Я Вас не понимаю. - Ну вот смотрите. На улице шум-гам, все спрашивают, кто мог дать в морду какому то там человеку. Отвечаю, в принципе, любой прохожий, но, скорее всего, это были либо менты, либо бандиты. - Но у меня не все файлы были повреждены. - Ну так и менты не всех подряд колошматят на улице...
- Скажите, что значит два литературных произведения дополняют друг друга, еще говорят, как две части одного целого? - О, да это элементарно. Например, "Всадник без головы" и "Голова профессора Доуэля". - Да? А Вы точно литературовед?
