Поиск по автору:

В новостях сообщили, что появился 4-й оператор сотовой связи, который потеснит «большую тройку» -- МТС, БиЛайн и МегаФон.
За последние четыре года это уже 8-й по счёту 4-й оператор подобного рода.

Приходит человек к директору животноводческой фермы и говорит:
— Хочу устроиться к вам на работу.
— А что ты умеешь? — спрашивает директор.
— Я зоолингвист.
— А как это?
— А я языки животных понимаю.
— Что, и показать можешь?
— Могу.
— Ну пойдем, покажешь…
Приходят они в свинарник — там свинья «Хрю-хрю…».
Директор спрашивает:
— О чем она хрюкает?
— А она говорит «вот я родила недавно четырнадцать поросят, а
выкармливаю только девять — остальных свинарки себе забрали…».
Директор по учетным книгам проверил — точно.
Идут дальше — в коровник, там корова «Му-у-у…».
Директор:
— А она о чем мычит?
— А она мычит о том, что доят с нее молока по 15 литров в день, а сдают
— по 10, остальное доярки домой тащат…
Директор по гроссбуху проверил — опять точно!
Директор говорит:
— Да-а, ценный ты специалист, очень мне такой нужен! Пойдем в контору —
будем тебя оформлять!
Подходят к конторе, у конторы — коза на веревочке «Бе-е-е…».
Председатель:
— Да не слушай ты ее, ну было пару раз по пьяни…

Сидит Путин возле костра и жарит на вертеле Ющенко.
Подходит Лукашенко и говорит Путину:
- Ты чего так быстро вертел-то крутишь? Ведь он толком не прожарится!
Путин:
- А если крутить медленнее, то он начинает уголь из костра воровать.

- Алло, это я куда попал?
- Ну, если туго лезет, то в жопу...

Приходит мужик домой, и говорит жене:
- Представляешь себе, был сегодня у врача, придется наверное, теперь
срочно лечь в больницу...
- Что случилось? Заболел?...
- Да это все Бен Ладан, сволочь, прислал мне по почте письмо с белым
порошком...
- Неужели сибирская язва?!?
- Хуже... Триппер...