Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: korovino2004
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
О, сколько нам забавы дают жертвы ЕГЭ. В сети помещена детская загадка: "...Все пассажиры спали, толька водитель не спал..." Требуется назвать имя водителя в комментах. Ну, народ, естественно, отвечает - Анатолий. Одна дама не понимает, в чем логика:
Marya Kornilova Маша М., Ну номер, понятно, мокрый, но почему водитель - Анатолий? 🤔🤔🤔
Юлия Татакина Marya Kornilova, только(а) водитель
Marya Kornilova Юлия Татакина, Не поняла. Объясните пожалуйста. Почему водитель Анатолий?
Marya Kornilova Юлия Татакина, так там имя с маленькой буквы что-ли? Ну и логика у вас, господа...
Маша М. Marya Kornilova, толька(Толик). Анатолий значит!
Marya Kornilova Маша М., Я же говорю: логика на грани фантастики...
Пригласил Мокей Васю с семейством в гости. Собрались, посидели, покушали и закусили, а потом разошлись. И когда гости ушли, обнаружил Мокей, что пропали серебряные ложечки. Вспомнили, что играли с ними детки, допросили своих с пристрастием, но не нашли. Нанял Мокей частного детектива из Канады, заплатил ему 15 000 000 отнюдь не рублей, но ложечки так и не нашлись. Зато потом Мокина жена, Вада Макларовна, вспомнила, что спрятала эти ложечки от греха подальше - в морозилку. Пока ложечки не нашлись, на Васю, его жену, тещу и его детей и племянников косились друзья и соседи и шушукались за спиной, а младшенькому запретили ходить в ближний детсад. Потом, когда пропажа нашлась, Моня позвонил Васе и сказал, что он с женой может прийти к нему на день рождения, но только без детей, и без одежды. И чтобы он эти 15 000 000 не забыл оплатить. Вася с Катькой, своей женой, долго ругались - идти или не идти. Вася кричал, что без детей не пойдет, Катька упирала на то, что у нее фигура для ее лет хорошая, а через года 4 уже не то будет, дети плакали и говорили, что они ложечками играли, потому что хозяйские дети их брали из морозилки, но потом обратно их положили. В общем, Катька решила все-таки пойти, договорилась с Моней, что если ложечки в этот раз не пропадут, то ей разрешат обратно пойти все-таки в ее норковой шубе. Мокеевы детки были сильно недовольны - и играть не с кем, да и иамочка была недовольна, что ее подставили. В общем, олимпийская команда России решила все-таки ехать в Корею.
Возвращаем деньги клиентке. Наш косяк, сроки возврата затянули, клиентка, может из-за этого, может, сама по себе - весьма скандальная баба. Пришла с мужем, вполне адекватным. Предлагаю присесть - отказывается, нарываясь на скандал. Я не могу работать, когда надо мной нависают, муж это понимает и все-таки отводит бабу от стола. Расходник оформлен, приглашаю присесть и расписаться: - Я не буду ничего подписывать, пока не увижу денег на столе. Да и йух с тобой, так и так пересчитывать. Отсчитал сумму, положил на стол, жду. Расписалась, написала расписку - передаю деньги. И тут наступает, подготовленный, видимо, заранее, момент. Мадам проверяет деньги на фальшивость. Сначала пятитысячные. Потом тысячные. Причем это делается демонстративно и в явном ожидании моей реплики. Ну, типа "всю ночь рисовал" - "с вашей конторы станется, фальшивки подсовывать". На столе еще пятисотки. Я уже еле сдерживаю смех. Секундная задержка. Пятисотки она проверять не собирается, но ждет, явно ждет моей реплики "а эти будете проверять?". Я молчу, как партизан. Муж, по-моему, слегка смущен, бабец с видом Наполеона при Аустерлице гордо удалилась.
В чем только бедную Россию не обвиняли - и убийцы мы, и немытые дикари, и агрессоры. Украина недавно подала иск к России о расовой дискриминации. Обвинить европейскую страну, у которой главный национальный поэт (наше всё, солнце русской поэзии и прочая...) - потомок абиссинских невольников (то бишь, натуральный негр), в расовой дискриминации - это нечто. Мы с моим котом смеялись так, что кот обмочился((
В детстве у нас дома был красивый жостовский поднос. Он стоял в буфете на кухне, а по праздникам и к приходу гостей ставился на стол под самовар. По-моему, именно этот поднос родители подарили нам на свадьбу. С годами он потерял свою функцию быть подставкой под самовар и на стол практически не ставился. Два года назад я решил использовать поднос в качестве экрана от брызг на плите. Несмотря на то, что я живу один, поднос, конечно, очень быстро покрывается грязью. Ну, протру его раз в неделю - на черном, вроде, и не видно, а ближе глянешь - уже не блестит. Два-три раза я его мыл со всякими моющими средствами, прилагая массу физических усилий. На какое-то время это почти помогало. Недавно у нас резко упало качество воды - ржавое пятно в раковине образовывалось ежедневно и ничем не отмывалось. Пока я не наткнулся на средство для пробивания засоров канализации. Ржавчина просто растворилась. И вот сегодня я решил этим средством помыть свой поднос - помочил, налил, кинул на него губку и оставил. И забыл на часок... "Вести" закончились, я вспомнил про поднос и пошел глянуть. Снял с него губку - она снизу была черной. Это меня обрадовало - значит, грязь растворилась. И стал поливать душем губку и поднос, ну и провел губкой по подносу несколько раз. Санокс взял ВСЕ. С подноса летели черные брызги, с подноса исчезла половина цветов и золотой бордюр. И, наконец, под смытым рисунком стал проступать изначальный поднос - какого-то синего металлического цвета. Теперь поднос выглядит примерно, как древняя икона до реставрации, но я не расстраиваюсь - дочь у меня - художница, надеюсь привлечь для нанесения нового высокохудожественного букета.
У меня завелся полтергейст. Я завел в одном банке три карты. Одну, через месяц вторую, год назад третью. Пока были только две карты, я фактически пользовался только одной, которая №2. Однажды я сидел на старом диване, смотрел ТВ, пришла дочь и отдала мне карту №1, которую я ей давал. Чтобы не отвлекаться от передачи, я положил карту на диван. Больше я ее не видел. Через пару месяцев я переставлял мебель, под диваном карты не было. В прошлом году я выбросил этот диван, предварительно разобрав его. Карты не было. Карта №3 делала несколько попыток потеряться, но я их пресекал. Однако пару месяцев назад она также бесследно исчезла у меня дома, когда я оставил ее на ночь на журнальном столике под ноутом. Хватился через пару дней, но адью... Осталась карта №2. Я дал ее бывшей супруге, чтобы она сделала срочный платеж через банкомат. Через час она вернулась, отдала карту и деньги, которые до того занимала. Я все это положил на клавиатуру. Через некоторое время я забрал эту кучу, чтобы положить нал на карту. Сначала в карман. Но я не люблю носить деньги в кармане - переложил в сумку. Не помню, перекладывал ли я карту, но сегодня в сумке ее нет, а в кармане спокойно лежит карта-проездной (которая не вывалилась, когда я вешал брюки). В общем, посеял ТРИ карты у себя дома в течение полутора лет...
Люблю икру. Всякую - и красную, и минтайскую, и кабачковую. Вот только к черной отношусь отрицательно. А сегодня обнаружил в Дикси новый вид - "Икра Огородников из кабачков". То ли огородники мечут сразу кабачковую икру, то ли здесь какой-то другой процесс. Надо как-нибудь попробовать...
Дочь у меня, к сожалению, совершенно бесхозяйственная. Года два назад решила выкинуть пластиковый дуршлаг - на нем образовалось несмываемое пятно на наружной стороне. То ли она его прижгла, то ли грязь впиталась - короче, не отмывается. Я забрал его к себе. После каждой порции макарон отмывал с мочалкой, но пятно не уменьшалось. А на днях купил какое-то новое средство "Жироудалитель". Опробовал на сковородках, подоконнике, плите. Грязь удаляет хорошо. Сегодня варил макароны, решил опробовать на дуршлаге. Прыснул, потер мочалочкой - и пятна как не бывало.
Две недели назад поехали к сыну посмотреть на внука. Посидели за столом, погуляли в парке, вечером сын предложил прокатиться на великах. Надо сказать, что я уже лет 10 как не садился на этот шайтан-агрегат, а на велике с 5 скоростями вообще в жизни не ездил. Но, худо-бедно, проехали мы с ним кольцо километров на 5 и у самого дома я не сумел вовремя затормозить и, в итоге, столкнулся с авто. Скальп 20х4, 2 ребра, лопатка и ключица. Отвезли в больницу, все, что надо, зашили, все, что надо - зафиксировали корсетом. Через положенный срок выписали и дали некую справку. Читаю: -закрытый перелом таранной кости левой стопы, закрытый перелом пяточной кости... -Status localis - описание осмотра плеча и груди... -Рентгенография - картина косого перелома левой голени... -Клинический диагноз - всё про МОИ переломы. Рентген получил все-таки ключица+ребра, а не таранная кость+пятка)) Врачи Королевской больницы замечательные, сестры и санитарки тоже молодцы, серьезно. А вот кому с переломом левой голени досталось описание виртуальных переломов ключицы и лопатки, я не знаю, а ему сюрприз будет))
Сейчас по РЕН-ТВ сюжет про падающих в обморок британских гвардейцев. Картинка: поле, на поле лежит в обмороке товарищ в баальшой шапке. Около него суетится тетка в полицейской(?) форме. Подходят двое мужиков с носилками, и вся троица начинает переносить безжизненное тело на носилки. Мужики берутся за ноги, за руки (шучу, за плечи, видимо), тетка стоит посредине спиной к камере. Она наклоняется, протягивает к телу обе руки, левой берется за белый ремень гвардейца, а вот за что она хватается правой - не видно, но хвататься ей не за что, кроме как за промежность. Тело переложили.
По ящику смотрю новости с субтитрами, одновременно на компе читаю анекдоты. Субтитры, естественно, не совпадают идеально с текущим изображением. На полсекунды отрываюсь от компа, на экране вещает Зюганов, улавливаю слово "комсомол", а глаз выхватывает из субтитров "200 лет со дня..." Первая мысль: комсомолу пока только 100 лет. Вторая, злорадная: ага, пальчик промахнулся при наборе. Однако субтитры выползают дальше до конца - это, оказывается Марксу в этом году 200 лет.
Тут промелькнуло сообщение, что хакеры! взломали! сайт МИД Украины! и разместили там слова "Слава России!" и аналогичные. Подозреваю, что это антироссийская провокация. Думаю, что у российских хакеров есть более интересные задачи. Это было скорее всего так. Вызвал министр к себе министерского сисадмина и говорит ему: "Мыкола, ну шо за дела? Сайт Пентагона чуть ли не раз в квартал вскрывают, информагентства не успевают восстанавливаться, а наш - никто. Намек понял?" Мыкола намек понял. Хотя.. может просто наши школьники балуются?
Обожаю американское кино, кроме шуток. Если это не претендент на"Золотую малину", то обычно это качественный развлекательный продукт. Вот и сейчас смотрю в очередной раз "Крепкий орешек", смотрю с удовольствием. Помимо экшена - это настоящая антология американского непрофессионализма и пресловутой "тупости" по Задорнову. Вот баба из полиции командует не занимать спецканал (убил бы суку:) ). Вот негроамериканский полисмен не идет далее 5 метров по коридору, за углом которого его могли бы убить, и операция началась бы раньше. Кстати, он же, как выясняется в разговоре с главным героем, убил (совершенно законно, кстати) 13-летнего дебила, который наставил в темноте муляж пистолета. Тут есть и богатенький дурачок, который "ведет миллионные переговоры на завтрак" (слава богу, вовремя его бандиты грохнули). Вот и американский репортер, который ведет прямой репортаж с места проведения антитеррористической операции, раскрывая и личность героя, и планы полиции. А вот и тупые ФБРовцы, которые упиваются своей значимостью. Тут же и вертолетчики, которые не понимают, что мужик стреляет не в заложников. Фильм снят где-то в 80-90-х годах (лень лезть в Вики), но с тех пор мы видели массу примеров, что и в реальности представители этой славной нации ведут себя тоже совершенно забавно. То они офекалились, когда наш эроплан облетел ихний пароход, то перед иранцами стояли на коленях, то не захотели с нами сотрудничать по террористам и получили бостонский марафон... В общем, не счесть алмазов американского превосходства в каменных пещерах небоскребов. Профессионалами в предлагаемых обстоятельствах оказались лишь главный Брюс У и террористы.
Прочитал заголовок в списке новостей: "Секс-роботов хотят научить отказывать мужчинам в сексе". Воображение сразу же нарисовало ситуацию: жены покупают секс-роботов-мужиков, на которых могут положить глаз их мужья. Чтобы не совращать мужей на гомо-связи и не рушить семьи, роботам надо установить запрет на такое использование. Ну пофантазировал и пофантазировал, читаю список дальше. Через какое-то время снова попадается этот заголовок. Ну ладно, надо проверить свои догадки. Открываю. С грамматическими ошибками написано всего лишь о том, что производители робота-женщины, у которого посетители выставки ОТОРВАЛИ ДВА ПАЛЬЦА, задумались о том, чтобы реализовать третий, по-моему, закон робототехники (формулировка моя): робот должен заботиться о своей безопасности, пока она не противоречит первым двум законам.
Права у меня забрали, поэтому машина стоит на парковке у работы. Скоро права вернут, поэтому надо переобуваться, благо имеется мобильный шиномонтаж. Вызвал монтаж, проводил мастера к своей машине и хожу кругами, пока он трудится. Вдруг замечаю освещенное окно, а за окном должна сидеть коллега, которая может меня доставить до дома. Замечательно. Я хватаю телефон... То есть, я хочу его схватить, но нигде не нахожу: ни в куртке по карманам, ни в машине. Сквозь рев компрессора монтажа улавливаю "пип" моего телефона - я не ответил на последний звонок мастера. Подбегаю к этому месту, но ни телефона, ни звуков от него не наблюдаю. Выходит покурить коллега-дежурный. Я к нему: "Сергей, есть при себе мобильник?" Мобильник есть, коллега звонит, мой телефон отвечает: первый звонок, мы подбегаем поближе, второй звонок, еще подбегаем. А звонков больше нет :(( Прошу коллегу позвонить еще раз. На этот раз ему сообщают, что телефон абонента вне зоны доступа... После пары секунд ступора мы смотрим под ноги и... находим телефон. Оказывается, пока мы бежали, наступили на него и выключили:)
Почитал сейчас подборку черного юмора, довольно скучную, зато вспомнилось из молодости. Поехали мы с бывшей однокурсницей Леночкой в первую командировку, а через пару дней приехала более опытная коллега Людмила - девушка лет 25-28, ни разу не замужем. В командировке скучно, поэтому собираемся в одном из наших номеров в гостинице, пьем чай, болтаем. И в одно из таких чаепитий зашла речь про черные детские стихи. Стали вспоминать и ржать: недолго маялась старушка в высоковольтных проводах... - ржем, дети в подвале играли в гестапо... - ржем. И тут Леночка вспоминает очередной шедевр - "Звездочки в кучку, косточки в ряд - трамвай переехал отряд октябрят". Мы с Леночкой снова ржем, а вот Людмила - покраснела, побледнела, чуть не плачет: "Как вы можете - это же ДЕТИ!", и убежала. Каюсь, после ее бегства смех нас обуял с еще большей силой.
Читаю "Графа Монте-Кристо". Для начала - забыл автора. Решил, раз приключения - значит Жюль Верн. В библиотеке не нашел, удивился, но залез в Википедию и понял свою ошибку. В тексте массовые опечатки - в половине текста вместо "не" стоит "но", и в массе забавная опечатка - вместо "н" стоит "п". Ну, когда написано "чичеропе" или "окпо" - это не более, чем режет глаз. Но когда "Валентина просунула сквозь забор КОПЧИК МИЗИНЦА"...
Сижу в коридоре поликлиники - пришел на процедуры. Рядом проходит бабулька и у другой спрашивает: - А где тут анализ мочи сдать? - Да вот там, в углу. Я, как представил действо, чуть сам прямо на месте анализ не сдал...
Путин слегка потроллил Трамповского посланника Болтона. Он поздравил того с тем, что США будут проводить один из ближайших чемпионатов мира по футболу, и предложил поделиться опытом по организации. Думаю, что подтекст был такой: "Мы это организовали даже не смотря на ваши бесплодные наскоки и тявканье из подворотни. Учитесь, детки".
Живу с двумя котами в небольшой студии. В прихожей стоит лоток-едальня: 2 миски под мокрый корм, емкость с водой, крышка от ведерка краски диаметром сантиметров 15-18 в качестве блюда для сухого корма. Все идеально вписалось в лоток. По некоторым причинам в холодильник хожу в другую квартиру - туда-сюда минута или около того. Сейчас сижу, занимаюсь своими делами, вижу из комнаты кот усиленно закапывает рядом с этим лотком. О, пора кормить плюшевых. Подхожу - ёрш твою медь, котик, блядь ебливая, навалил на лоток рядом с водой. Снимаю посуду с лотка, чтобы его помыть - вода, емкости под мокрый ко... А где емкость под сухой??? Обыскал весь пол, включая пространство под ванной, закрытое экраном. Крышка испарилась. Либо вор зашел, пока я минуту отсутствовал и позарился на остатки корма. Мистика...
Лет 5-6 назад я работал в компании, которая в тот момент строила свой офис. Здание, собственно, уже было построено, но эксплуатировались 3-4 этажа, на остальных шли отделочные работы и т.п. Там было 2 лифта, но на обед мы обычно спускались по лестнице черного хода. Вот и на этот раз девушки пошли на обед, я задержался на пару минут, закончил свои дела, накинул куртку и побежал на лестницу. Спустился с 4-го этажа на 1-й и обнаружил запертую дверь, а ключа у меня с собой не было почему-то. А надо сказать, что двери на черный ход были одностороннего действия - т.е. открывались без ключа только из холла, но не с лестничной клетки. Фигня - я, когда спускался, заметил, что дверь на 3-й этаж распахнута, спущусь на лифте. Поднялся на 3-й, вышел в холл, жму кнопку лифта - и ничего не происходит. Этаж - в стадии отделки, поэтому вызов лифта с него заблокирован. Поднимаюсь на наш 4-й, за дверью - тишина. Но вот послышались голоса - это мужики-юристы идут на обед. Начинаю ломиться в дверь - фиг, слишком громко разговаривают и меня не слышат. Ушли. Понимаю, что от холода я не умру - зайду на 3-й этаж. Но вот от голода... Ключа нет, телефон не взял, стук в дверь не слышат... Все еще надеюсь на лучшее. Наконец, минут через 15-20 слышу женские голоса - девушки на лифте вернулись с обеда. Начинаю снова колотить в дверь, кто-то заметил что-то непонятное. Наконец я на свободе!!! С тех пор стараюсь телефон с собой все-таки таскать...
Я собирался перед сном заняться расслабляющей физической активностью, когда около полуночи позвонила дочь: - Папа, приезжай, я не могу выйти из ванной. Надо сказать, что в прошлом году она поставила двери, и при этом защелка в ванную, как оказалось позже, установлена не совсем правильно - время от времени заедает. Дальнейшее я объясняю тем, что мысли мои были заняты совершенно другим, поэтому я просто посоветовал ей продолжать попытки и положил трубку. Минут через 20 она позвонила снова и поинтересовалась, где я. Ехать мне не хотелось еще и по причине того, что денег у меня осталось примерно на пол-поездки на такси до дочкиного дома на другом конце города. Смеркалось, точнее, уже глубоко смерклось. Я позвонил сыну, чтобы он кинул мне денег на такси, вызвал мотор, и ровно через минуту машина была подана. И мы помчались. Время от времени я звонил дочери и выяснял, не вышла ли она. Полчаса или минут 40 - и я на месте. Открыл дверь в подъезд, зашел в лифт и поехал на 10 этаж... На середине подъема до меня вдруг дошло, что дверь в квартиру закрыта на ЗАЩЕЛКУ. Злой, как черт, я, конечно, попытался открыть дверь, но, разумеется, не преуспел в этом. Сообщил дочери все, что я думаю о ее умственных способностях, ибо предлагал еще летом зафиксировать язычок защелки в ванной, но доча отказалась. Присоветовал выбивать дверь, что в течение нескольких секунд и было сделано...