Поиск по автору:

...Коня на скаку остановит, в горящую избу войдет...
Жила-была соседка через пару квартир от дочери. А доча там не жила, просто была прописана, но купила квартиру и жила в новом жилье.
В один прекрасный момент соседке привиделось, что ейный ёбарь ходит налево. Причем налево именно к моей кровиночке. Сердце соседкино не стерпело такого мезальянса, и ревнивица поскакала к разлучнице выяснять отношения. Разлучницы, как вы понимаете, дома не было, как и предыдущие 10 или 15 месяцев. Жаль, что я этого не видел, другая соседка рассказала. Дама сначала ломилась в запертую дверь, а потом... наберите воздуха... отломала ручку замка! Ну, замок - обычный для входной двери, с тремя цилиндрическими "закрывалками", в Леруа такие пару тысяч стоят. Толщина металлической ручки в месте излома - миллиметров 5-7.

Есть у меня дебетовая карта Т-банка, доставшаяся несколько странным образом (о чем я уже писал). Давно ей не пользуюсь, но вчера хотел посмотреть историю операций за июнь. Захожу, как обычно: телефон, смс-код, открывается личный кабинет. То, что я зашел туда без пароля, в тот момент не смутило. Оглядываю экран, а там русским по белому написано, что у меня нет никаких продуктов. Звоню в call-центр. За 5 минут милая девушка сообщает, что у меня не привязан телефон. И это при том, что я, как минимум, 1 раз заходил в ЛК, чтобы перенести остатки в другой банк. Привязала. Что это было - хз.

Не понимаю, почему кто-то еще что-то покупает на wildberries. Потребовался моему коту ивермек. Зашел я на ozon - посмотрел цены, показалось, что высоковаты. Зашел на фиолетовый сайт, ввел запрос. Боже, чего мне только не предложили - и спрей антигадин, и спрей для волос, и еще кучу разной фигни. Я решил, что надо сделать более узкий запрос (ивермек спрей для животных). Ага. Экран, конечно, обновился, но по-прежнему предлагалось примерно то же самое: всякая хуйня, даже не содержащая в названии слов "спрей" и "животные". WB, ебись ты колом, не брал там ничего, не стоит и начинать

Люблю читать на тему типа "договОры или договорА?". И тут на днях попалась статья про шпикачки. Оказывается, словарь Академии наук требует шпЕкачки, поскольку они происходят из чешкого, которые произошли от немецкого "шпек", что по-русски сало или шпик. Регулярно покупаю шпикачки Клинского завода, у которых на упаковке написано именно это слово. полез в Википедию, сильно посмеялся. Судите сами: статья называется "Шпикачкм", в тексте пишется именно так. Но в начале статьи написано: шпикачки (и ссылка на ГОСТ) и шпекачки (сслыка как раз на словарь Академии). Ну, Википедия нам не указ, а сегодня попалась реклама Рувики. Зашел. Нашел. Ёрш твою медь! ШпИкачки, и никаких ссылок и упоминаний неведомых русскому миру шпЕкачек))

Пользуюсь интернетом/телефоном/ТВ от МТС. На днях возникла проблема, решил позвонить в call-центр. Ночью. После долгих душевных разговоров с роботом и троекратного вызова оператора робот сообщил, что с оператором можно связаться через чат. Поскольку мой вопрос+жалоба объемом примерно на минуту-полторы разговора, то в виде текста я его вводить буду минут 5-7 (ну не машинистка я, десятипальцевым методом не владею), и это на клавиатуре компа. на телефоне это процесс занял бы, вероятно, минут 15-20. Поэтому отложил на утро. Утром позвонил, решил свой вопрос и заодно поинтересовался, что случилось с ночными операторами. Ответ меня развеселил. Оказывается, они сейчас тестируют новую систему обслуживания, которая позволит УСКОРИТЬ время решения вопроса. Браво, МТС, ЦАЛУЮ В ЛОБИК.

Зарисовка.
Госдума закупила партию "ЛАДА-Аура". Репортаж с места события. Парковка с машинами. Камера наезжает ближе... "Лады" стоят ПОПЕРЕК разметки.

Вчера в "Пятерочке" покупал корм котам. Они жрут по 3 пачки за раз, поэтому покупаю все в количествах, кратных трем. Взял пять вариантов по 6 штук, кролика забрал последние пачки, ровно 6. Когда ставил пустую коробку наверх на место, под ногами увидел еще одного кролика, сунул в коробку. На кассе долго разбирался с кассиршей, она объясняла, что по акции 3+1 надо брать 4 пачки, тогда корм будет по 16, иначе 5 и 6 пачки будут по 21; я говорил, что мне 8 штук не надо, пусь две будут по 21. Пришел домой, стал разбирать пакет - бляха-муха, кроликов только 5 (значит, на полу была моя шестая). Прикинул сумму, понял, что завышена. Взглянул на чек - вместо 6 куриц - 11.
Сегодня пошел снова - взять шестого кролика и получить переплату. Настроение было пониженное - наверняка дефицитного кроля уже нет, потом полчаса будут по камерам смотреть, сколько я чего брал... Пришел - о, кролик снова есть, взял 4 пачки. Подхожу к администраторше, объяснил, мы с ней без всяких камер пошли к полке, там она берет 5 пачек курицы (ну, думаю, щас будет по одной сканировать, чтобы сделать возврат). НЕТ - она дает их мне, чтобы не делать возврат. Я от такого щастя отказался, мне-то надо было бы 6, так они у меня уже есть. Тут же вернули деньгами)). Да здравствует "Пятерочка"))

Как мне жалко Германию То американцы промышленность переманивают да еще и газопровод взорвали, то собственные "зеленые" добились закрытия всех АЭС. А тут намедни родная НАТО подсуропила: распределяли территорию Украины, так германцам достался восток, а там уже Россия. Облом-с((

Живу с двумя котами в небольшой студии. В прихожей стоит лоток-едальня: 2 миски под мокрый корм, емкость с водой, крышка от ведерка краски диаметром сантиметров 15-18 в качестве блюда для сухого корма. Все идеально вписалось в лоток. По некоторым причинам в холодильник хожу в другую квартиру - туда-сюда минута или около того.
Сейчас сижу, занимаюсь своими делами, вижу из комнаты кот усиленно закапывает рядом с этим лотком. О, пора кормить плюшевых. Подхожу - ёрш твою медь, котик, блядь ебливая, навалил на лоток рядом с водой. Снимаю посуду с лотка, чтобы его помыть - вода, емкости под мокрый ко... А где емкость под сухой???
Обыскал весь пол, включая пространство под ванной, закрытое экраном. Крышка испарилась. Либо вор зашел, пока я минуту отсутствовал и позарился на остатки корма. Мистика...

В детстве у меня была книжка сказок Андерсена. Очень нравились "Дикие лебеди", где Элиза не успела довязать футболку из крапивы, и брат остался с одним крылом. Ну а сейчас вышел фильм "Огниво", и я решил обновить детские воспоминания. Сам-то я из этой сказки помню, что солдат сажал собак на клетчатую тряпку и больше ничего. Прочел.
Мамма миа! Солдатик-то какой кровожадный, оказывается - в детстве все казалось совершенно нормальным (это к вопросу о том, надо ли читать детям эти сказки, показывать "Морозко" и т.п.). Повторяю, мне в детстве все казалось вполне нормальным.
Итак, бравый солдатик для начала грохнул бабушку, э... ведьму, конечно, всего-то за то, что не сказала о назначении огнива. Ну а в конце приказал собакам избавить его от казни, и те стали подкидывать судей "вверх на несколько сажен, и те падали и разбивались насмерть". Король с королевой отправились туда же. Доча-принцесса нисколько не возражала. Тут же случилась революция, и революционный народ потребовал, чтобы солдат стал королем.

Какой я старый, господи.
Сейчас смотрю вот это музыкальное шоу на "России", где 100 человек в жюри. Выступает некая Богдана 23 лет. Ну заводная девушка, заводная песня. Где-то на втором припеве я понимаю, что она поет "Это эвакуация" - по-русски. После этого смог услышать еще несколько русских слов, увы. А так песенка неплохая, заводная. О чем - гм, не знаю, не разобрамши.
Похоже, пора переходить на Зыкину - уж у нее точно слышна каждая запятая: "Иииздалекааа дооолго..."

Звоню в Сбер узнать расписание работы нашего отделения. А отделение расположено в городе, но в поселке)) Просто часть города (таких, минимум, три или 4) так называется: поселок ХХХ дом NN квартира... Сотрудница сначала просит подождать не более 5 минут, потом она исчезает, и подключается робот: "Назовите адрес...". Ну, называю. Через пару минут робот объявляет, что есть три ближайших отделения и называет адреса в каком-то населенном пункте неизвестно какой области Красное Что-то, где до этих отделений 6-7 км. Я бы, конечно, поехал, несмотря на то, что до моего отделения всего метров 300 (мир охота посмотреть). Но вот в какую область ехать?..

Подхожу к лифтам. Один на 7 этаже, другой - на 8. Ну жму ближний. В этот момент подходит парочка. Я стройный, они нетолстые. Мой лифт пришел. Захожу и пару секунд жду их, но они стоят на месте. Жму свой 3 этаж, еду, а их лифт, видимо, кто-то вызвал, и он к ним не пришел. Двери открываются, мужик снизу орет: "А пешком - не судьба была?"
Дикие люди, со мной ехать - не судьба была?

После того, как мой молодой котик стал недвусмысленно топтаться на моей ноге, я решил его порадовать. Порадовал, канешна, не живой теплой кисой, а резиновой ба..., эээ, мягким белым пушистым гусем. Сначала юный Казанова не понял эту идею. Но на второй день природа взяла свое - котик взгромаздился на гусика и занялся программой размножения. Занимался минут 10-15. Слез довольным. Надеюсь, гусик станет моему котику лучшей подружкой))

Сегодня попытался внести наличные через банкомат Поча банка. Для начала банкомат не признал новую купюру 100 рублей. Я в отделении почты обменял ее на старую. Снова выбираю операцию "Внести". Банкомат пошуршал, я нажал кнопку со стрелочкой. После этого банкомат замолчал, на экране появилось сообщение "Заберите деньги". Я ждал пару минут, но ни карта не вышла из аппарата, ни окошко для денег не открывалось, никаких новых сообщений не появлялось. Я решил нажать какую-нибудь кнопку на клавиатуре. Нажал "Enter", и, о, чудо, открылось окошко с деньгами.. После этого уже дома я попытался позвонить в call-центр. Когда время попытки соединения под незатейливую "музыку" достигло 17 минут, решил положить трубку в 20 минут, но что-то отвлекся - когда я прервал вызов, он был уже 27 минут. При этом "музыка" ни разу не прерывалась, чтобы выдать сообщение типа "время ожидания 5 минут".
Днище ли этот банк?
Резюме: днище. Программное обеспечение не обновляют, интерфейс банкомата не продуман, в call-центре явный дефицит персонала (видимо, экономят на зарплате). Днище.

Господи, как низко у нас пал уровень культуры. Мы же все учились в школе, помимо таблицы умножения нахватались массы других полезных и бесполезных знаний. Я, например, со школы помню, что кусаются только комарихи, а самая высокая гора, Джомолунгма, имеет высоту больше 8 км, хотя в Непале ни разу не бывал, туда не собираюсь, и у комаров не выискиваю вторичные половые признаки, чтобы решить: отгонять или нет.
Но некоторые практически мгновенно после выпуска из школы забывают все эти ненужности, и помнят только, что Москва - столица и порт пяти морей, а в розетке 220 вольт.
Зашел сегодня в старый добрый youtube музик послушать, а там рекламка про тайную жизнь Сулеймана. Ну, зашел, послушал. И все бы ничего, но вот автор ролика упорно называл друга Сулеймана Ибрагима-пашУ Ибрагимом пАшей: Ибрагим-пАша то, Ибрагим-пАша сё...
С одной стороны, забавно, а с другой - грустно. Человек забыл школьные знания (а про Турцию и пашей много говорили), но где-то вычитал что-то интересное и решил донести миру, и получилось почти "слышал звон..."

Случилась со мной небольшая неприятность: катаючись на велике, врезался немного в авто. Перелом ключицы, рука на привязи 6 недель. После снятия бандажа травматолог выдал направление в наш Реабилитационный центр, потому что рука реально стала, как чужая - поднимается на уровень талии, надо всякие процедуры делать, лечебную физкультуру и т.п.
Ну, приехал с этим направлением в РЦ, а мне в регистратуре и говорят: "Не по форме составлено" и дают типа инструкции по составлению. Я снова к травматологу, а он мне: "Я бы с удовольствием расписал, какие нужны процедуры, но я травматолог, а не физиотерапевт - просто не компетентен".
С моей точки зрения, он совершенно прав - раз это ЦЕНТР, а не фитнес-клуб, значит ИХ СПЕЦИАЛИСТ должен, исходя из диагноза и обследования лично меня, назначить необходимые процедуры.
И зашел я, пылая гневом, на сайт prodoktorov.ru, чтобы оставить свой отзыв об этой шараге, в которую меня даже не пустили. Оставил. Получил сегодня ответ от модератора - "вы не можете оставить отзыв, ибо не являетесь пациентом РЦ". Мысленно я аплодирую стоя.

На нашем сайте относительно недавно стали давать рекламу среди историй - история/мем заканчивается, баллы, "Обсуждение...", картинка рекламы, очередная история. Рекламу не смотрю, не читаю, проматываю быстренько, поэтому не знаю, что именно рекламируется. Последние несколько дней рекламная картинка: чувак в красных трусах висит в в воздухе в прыжке/падении, на нем быстро возникает и тут же пропадает надпись. Читаю я быстро (некоторые навыки скорочтения), но невнимательно, автоматом (я же рекламой не интересуюсь). Мозг читает эту надпись: "Сардины". Картинку-то я сдвинул, но мозг полсекунды еще пытается связать сардины и красные трусы. Выдает варианты идеи рекламы: сардины такие вкусные, что все на них бросаются; съел сардины - и полетел; сардины богаты ненасыщенными жирами и аминокислотами, прибавляют 100500 здоровья... Сегодня сдвинул экран так, что реклама получилась прямо пред глазами. Успел ТОЧНО прочесть это слово: "Ссадины"...

Ну сколько весит плоский ключ от входной двери - 5? 10? 20 грамм?
Ровно 15 грамм. Это я узнал, когда взвесил пару ключиков, лежавших в кармане черных шорт, на которых полежал рыжий кот, и которые я просто энергично встряхнул. Фиолетовая ссадина появилась на руке через пару минут, а вот адская боль прошла где-то через полчаса.

ЗагадоШное електричество.
Пошел в холодильник, открываю - а там лампочка тускло горит. Закрыл дверцу, обратил внимание, что не горит панелька на фасаде. Огорчился - лето, вечер пятницы, пельмени точно растают... Пошел, поужинал, отношу продукты в холодильник. А он включен в удлинитель с выключателем-индикатором. Индикатор не горит. На всякий случай включил-выключил, индикатор не включился. Мысленно сказал себе: "Господин инженер, лампочка в холодильнике ГОРИТ, значит питание есть, даже без индикатора". Кладу удлинитель на место на бочок (а до того он стоял на подошве), и в этот момент загорается индикатор, смотрю на холодильник - он заурчал, а на фасаде включилась панелька. На всякий случай открываю дверцу - лампочка, разумеется, горит как положено. Что это было - не понял.

Две недели назад поехали к сыну посмотреть на внука. Посидели за столом, погуляли в парке, вечером сын предложил прокатиться на великах. Надо сказать, что я уже лет 10 как не садился на этот шайтан-агрегат, а на велике с 5 скоростями вообще в жизни не ездил. Но, худо-бедно, проехали мы с ним кольцо километров на 5 и у самого дома я не сумел вовремя затормозить и, в итоге, столкнулся с авто. Скальп 20х4, 2 ребра, лопатка и ключица. Отвезли в больницу, все, что надо, зашили, все, что надо - зафиксировали корсетом.
Через положенный срок выписали и дали некую справку. Читаю:
-закрытый перелом таранной кости левой стопы, закрытый перелом пяточной кости...
-Status localis - описание осмотра плеча и груди...
-Рентгенография - картина косого перелома левой голени...
-Клинический диагноз - всё про МОИ переломы.
Рентген получил все-таки ключица+ребра, а не таранная кость+пятка))
Врачи Королевской больницы замечательные, сестры и санитарки тоже молодцы, серьезно.
А вот кому с переломом левой голени досталось описание виртуальных переломов ключицы и лопатки, я не знаю, а ему сюрприз будет))

Пришел из магазина, стал вытаскивать покупки и показалось, что 1 кг соли тяжелее 1 кг овсянки. Списал на разность объемов. И тут на глаза попались весы)) Колбаса 300 г оказалась 311 (молодцы), соль 1012 г, а вот овсянки действительно меньше - 995 г. Неужели я настолько чувствительный, что могу уловить разницу в весе в 17 г?))

Из серии "на колу мочало, начинай сначала..."
В сентябре прошлого года пришел ко мне посланник божий. Ну, не совсем божий - из Тинькофф-банка. Впаривать карту. Я долго отказывался, ибо у меня в свое время был долг в этом банке, и мне банк никакие карты не оформляет. Но посланник давил на жалость, и мы оформили заявку. Через несколько минут пришел прогнозируемый отказ, и на этом мы расстались. Через день-два этот товарищ снова взмыленный примчался и сказал некую хрень: типа карту на МЕНЯ все-таки оформили, но выдадут ее ДРУГОМУ КЛИЕНТУ, а туда уже пришли деньги, но это клиент не может, ни карту получить, ни деньги снять. Короче, полчаса мы звонили (он звонил) в банк, вели долгие переговоры, но, вроде бы, все-таки эту карту от меня отвязали. Специально через пару дней позвонил в их call-центр узнать, есть ли у меня их карты - ответили, что нет.
Сегодня началась вторая часть марлезонского балета. Аптечный портал подарил мне бонус в виде новой льготной карты - ага, именно Т-банка. Начал оформлять, вылезло сообщение, что у меня уже есть карта. Позвонил. Выяснил, что на МЕНЯ все-таки открыта карта, по ней ходят десятки и сотни тыщ, привязана она к какому-то чужому телефону. 4 раза рассказывал эту ситуацию сотрудникам call-центра, обещались позвонить и сообщить о результатах закрытия. Карту заблокировали. Прости, незнакомый владелец карты, ты сам виноват.

Тут недавно лоханулся, и в итоге пришлось заблокировать карту и получать новую. А когда карту блокируют, то блокируют и личный кабинет. Лично мне непонятно, для чего это делать, ведь никаких операций с заблокированной картой, включая ее разблокировку, я делать не могу. А доступ к ней иногда нужен, например, посмотреть историю, скопировать платеж и т.п. Ну ладно, это их заморочки.
Получил новую, пытаюсь уже второй день создать новый личный кабинет - ага, щаз. Банк "Открытие" не сообщает, что именно ему не понравилось в моем логине. Варианты типа xxx999/Xxx999/xxx999@/Xxx999@/xxx999.@/Xxx999.@ банк не удовлетворяют, а других нет((

Читаю сейчас фантастику - попаданец из 2019 года попадает в самого себя образца 1977 года, и начинается его бурная деятельность против развала Союза, за прогресс и все такое прочее за счет того, что вместе с ним в прошлое перенеслись мобильник и планшет, причем эти устройства ловят интернет 2019 года. Сюжет динамичный, персонажи забавные, особенно деятели КГБ и Суслов. Читаю с удовольствием. Но. Автор Максим Арх, видимо, школу окончил с натянутой тройкой по русскому языку: фЕнита [ля комедия], вещ, по толковей, через чур...; путает не/ни, итого/и того, приставки почти все отдельно...; кажется, пока еще не было "вообщем" - с нетерпением жду.
А ведь, казалось бы, включи проверку орфографии - и 90% ошибок как не бывало.

Время от времени прохожу разные забавные тесты - благо, их сейчас в интернете развелось. То "Кто автор картины", то "Знаете ли вы географию", etc... Нынче попался "Тест на отличника", 120 вопросов. Вопрос №5: "Чем отличается оперетта от оперы? - Есть танец/Есть пение/Нет танца/Нет пения". Выбираю "Есть танец". Фигушки, правильный, по мнению авторов, ответ "Нет танца". Вопрос №7: "Самое большой озеро в мире" (именно так, большоЙ). Выбираю Каспий. Ага, обломись, двоешник - Байкал. Я, грешным делом, подумал, что у меня начинается деменция, полез в старую добрую Википедию. А нет, все правильно - Байкал, он хотя и самый глубокий, по площади только седьмой. Ну а Каспий, разумеется, первый. На этом пришлось с тестом расстаться.

Каждый современный россиянин имеет личный мобильный телефон и массу секретных паролей. Ну вот, скажем, у меня 4 карты четырех банков, значит 4 пин-кода, 4 логина для входа в личный кабинет и 4 пароля к ним на компе и 4 кода для приложений на телефоне. Кроме того 5 почт (5 паролей), аккаунты на соцсетях и торговых площадках (около 10), ЗДЕСЬ, ну и еще Госуслуги. Моя голова, наверное, лопнула бы, если бы я давал пароли типа тех, которые нам советуют при создании очередного аккаунта. Поэтому они у меня делаются по определенной МОЕЙ системе. Кстати, помните, какой пароль был у Кати Пушкаревой? А я вам скажу: тема дипломной работы друга Коли.
Как-то у меня возникла проблема с входом не помню куда, и я, естественно, обратился в поддержку. После многотомной переписки вход мне восстановили с ИХ паролем, который я мог бы сменить. Я попытался сменить на старый, но... Мне сообщили, что мой пароль "скомпрометирован", и я не могу его использовать. Причем "скомпрометирован" он был лично мной, ДБ. Это значит, что у них где-то там в недоступном для меня месте хранится один из моих паролей. Если какому-то гангстеру потребуется доступ к моим банковским картам или почте и при этом у него на руках будет этот самый скомпрометированный парол, то этой сволочи потребуется в разы меньше времени для взлома остальных паролей.
Сегодня полдня посовокуплялся с Авито - в декабре поменял телефон, Авитом давно не пользовался, совсем забыл, что там тоже надо поменять бы телефончик. "А когда вы платили последний раз и скока денех у вас в кошельке?" - Да платил я 1 раз в жизни лет 6-7 назад, и осталось там у меня то ли 7 рублей, то ли 35, хз.
А еще был случай (лет 7-8 назад), когда переехал в другой регион и сменил телефон. Пришел в банк, чтобы сменить, а мне и говорят: "Щас придет код подтверждения на СТАРЫЙ телефон" - Ага, а у него уже и тушка остыла.
В общем, по моему мнению, в таких местах подтверждать личность проще и точнее всего по номеру паспорта - обычно эти данные спрашивают при регистрации.

В субботу поставил новый комп. Запустил 2 браузера - один edge для российских сайтов, другой - Хром с vpn для запретных. Все работало. И вдруг ни с того, ни с сего edge перестал работать. Не пускает ни в Дзен, ни в anekdot, ни в Яндекс. А Хром работает.
Видимо диверсия такая забавная...

О том, что существует морской язык, я узнал лет 50 назад из пьесы "Чао", но как-то он мне не попадался. А в последнее время я часто покупаю пангасиуса - рыбка вкусная и относительно недорогая. На днях захожу в наш магазин, думаю, надо взять рыбки - о, вижу, лежит мой пангасиус в витрине. Подхожу ближе - написано "морской язык", и цена невысокая. Ну, ладно, беру - на пробу. Жарю - на вкус тот же пангасиус. Решил глянуть в Википедии. Ха-ха. Морской язык - это, оказывается, деликатес. А вот пангасиус частенько продается под названием "морской язык". Хорошо, что хоть цену не задрали))

Ура! Я победил красный А-банк (кто пользуется - поймет, о каком банке идет речь). Я нашел волшебную фразу, которая соединяет с живым человеком. В старые добрые времена это было "оператор" - робот стал неприлично интересоваться, далее "хочу подать жалобу" - через некоторое время робот опять просек и стал интересоваться, какое-то время выручала фраза "атомный номер серы" - теперь аллес капут. На любой более-менее "банковский" вопрос робот спрашивает, по какому продукту запрос, на "левый" - говорит, что не хватает данных.
А началось с того, что мне пришлось срочно поменять номер телефона. Пришел в отделение - там столпотворение, позвонил роботу - он выдал инструкцию в быстром темпе, я из нее почти ничего не запомнил. Вернулся домой, думаю - щас зайду на их сайт и отправлю запрос, а мне ответят читабельным текстом. Ага! У этого банка поддержка ТОЛЬКО через вход в личный кабинет. А зайти я не могу, ибо номер сменил. Круг замкнулся... Но русские-то не сдаются - я-таки нашел способ связаться с живым человеком, завтра снова поеду к банкоматам. Гореть тебе в аду, А-банк.

О, сколько нам забавы дают жертвы ЕГЭ.
В сети помещена детская загадка: "...Все пассажиры спали, толька водитель не спал..." Требуется назвать имя водителя в комментах. Ну, народ, естественно, отвечает - Анатолий. Одна дама не понимает, в чем логика:

Marya Kornilova
Маша М., Ну номер, понятно, мокрый, но почему водитель - Анатолий? 🤔🤔🤔

Юлия Татакина
Marya Kornilova, только(а) водитель

Marya Kornilova
Юлия Татакина, Не поняла. Объясните пожалуйста. Почему водитель Анатолий?

Marya Kornilova
Юлия Татакина, так там имя с маленькой буквы что-ли? Ну и логика у вас, господа...

Маша М.
Marya Kornilova, толька(Толик). Анатолий значит!

Marya Kornilova
Маша М., Я же говорю: логика на грани фантастики...

Купил простыню. В упаковке был виден кусочек красивого синего цвета - навевало мысли о море.
Вчера перед сном сначала посмотрел триллер "Прежде, чем я усну", потом начало другого, в котором события происходят в морге, в общем - ужас ужасный. Перед сном. В полумраке. Досматривать не стал, приготовился лечь спать. Достал эту новую простыню, развернул ее, а она вся того самого темно-синего цвета с рисунком листьев папоротника. Раньше, когда в каких-нибудь фильмах попадалась постельная сцена с черными простынями, я всегда задавался вопросом, а не страшно ли ложиться в такую постель. Так вот, теперь я знаю: СТРАШНО))

Несколько дней назад кота опять бес попутал - котик прогулялся по клавиатуре. Надо сказать, что лукавый регулярно попутывает, но обычно это выливается в отключение мышки. С третьего раза я запомнил клавишу (F6). и теперь почти не паникую. Год, примерно, назад, рогатый попутал кота капитально, и котик бабахнул ноут оземь. При падении агрегат ударился экраном об угол столика, и теперь я смотрю mail.ru и прочие прибамбасы на экране телевизора.
Но в этот раз случилось страшное: компьютерный экран вылез за пределы телевизионного и почернел, внизу отображалась нижняя строка со значками открытых программ, урезанная по высоте, справа внизу почти в самом углу виднелась первая цифра времени; при перемещении мышки по значкам программ высвечивались микроэкранчики этих программ, но при нажатии на мышку они закрывались. Клавиатурных команд я не помню, время было позднее, поэтому я просто лег спать.
На следующий день звонил сыну, приятелю, они прислали пару шпор с командами, но ларчик не открывался. В понедельник я отправился в ближайшую мастерскую, захватив комп и шнур HDMI, слегка покоцаный. К сожалению, я не заметил, как доконал этот шнур. Мастер подсоединил мое сокровище к своему экрану и показал, как вернуть копию моего экрана на внешний. Во вторник я купил новый шнур (час до Леруа, час обратно), поужинал. Подключил комп к телевизору и включил его. Через пару минут переключил ТВ на ноут и увидел абсолютно пустой черный экран. Нажал волшебную клавишу (F10, как сказал мастер), НО НИЧЕГО НЕ ПРОИЗОШЛО. Хотелось убить кота, кастрировать мастера и выпить кофе. Я начал с кофе. Пока турка доходила до кипения, я все-таки добился появления курсора на черном экране. В процесс питья опять попробовал F10. Но сейф был либо заговорен, либо привинчен к полу. Пришлось лезть в телефон и запускать там youtube. Там рекламировали другую команду (WIN-P). Со второй или третьей попытки я все-таки выбрал нужную опцию и наконец увидел свой родной экран с запущенной Оперой.
Я не курю, но в этот момент захотелось ополоснуться, выйти на отсутствующий балкон и закурить...
Животину накормил, горшок помыл - я ж не живодер.

Топонимика Твери очень своеобразная: здесь, помимо обычных улиц и переулков, есть еще и поселки. Просто обычный городской микрорайон, но, поселок. И вот поселку Химинститута не повезло - в базе адресов его надо было искать то как населенный пункт, то как улицу. И вот сегодня мне потребовалось выяснить, принимает ли деньги банкомат ВТБ в этом самом поселке. Залез на их сайт и... минут 10 искал телефон. Нашел. Прорвался через робота и спрашиваю насчет банкомата. А милая девушка мне и говорит, что, дескать, нет такого банкомата. Я даже не удивился. Но, тем не менее, девушка добросовестно поискала его в списках, на какой-то своей карте, но так и не нашла. Ну, пока мы с ней общались, сайт банка-то все стоял на компе открытый, и я решил поискать свой банкомат там. Как ни странно, но нашел. Милая девушка и после этого не смогла найти.
Так что третьей мировой я не боюсь, ибо ни один фашист не найдет поселка Химинститута.

Приключилась со мной загадочная история.
Где-то месяц назад пришли проповедники от Тинькова на предмет оформить кредитку. Я им сразу сказал, что мне банк ее не оформит, и так оно и вышло. И вдруг неделю назад приходит товарищ тоже, вроде бы, оттуда и говорит таковые речи: "Вам оформили дебетовую карту, но выдали ее Вашему однофамильцу. А теперь на нее поступил перевод, но он не может деньги снять, потому как банк счет заблокировал". А фамилия у меня настолько редкая, что вряд ли в городе есть мои однофамильцы. "Ну и что от меня требуется?" - "Перепривязать телефон владельца карты в его личном кабинете". Боязно, но а) у меня нет карт в Тинькове, б) сам пришедший - бывший коллега дочери. Так и быть, будем менять. Далее начинается телефонное шоу минут на 15 с предупреждениями о мошенниках и вопросами о поступившем переводе. В итоге я в какой-то момент бросил трубку, а потом из банка (или "из банка") позвонили вновь и сказали, что телефон успешно перезарегистрировали.
Когда товарищ ушел, я на всякий случай позвонил в банк - узнать, есть ли у меня дебетовая карта. Как ни странно, но карта обнаружилась, и мне предложили ее разблокировать и перевести или снять деньги. Тут, конечно, можно было бы неправомочно обогатиться то ли на 86, то ли на 130 тысяч. Но я честный человек, поэтому попросил просто открепить эту карту от меня и вернуть ее законному владельцу. Банк сказал: "Ага, щас исполним и кинем смс". Смс не пришла ни в тот день, ни на следующий. Я звонил еще 2 раза с тем же эффектом. И вот, наконец, сегодня, когда я снова поинтересовался, есть ли у меня карта в этом банке, мне сказали, что нет.
Через пару часов пришла смс с просьбой оценить решение вопроса...

Как далеко шагнул прогресс. Лет 20 назад, когда у меня уже была карта банка, но не все магазины принимали ее к оплате, регулярно приходилось снимать наличные, т.е. искать ближайший банкомат. Я звонил в банк, трубку снимала невидимая девушка и спрашивала: "А где Вы находитесь". И я отвечал, например, что на углу Ленинской и Сталинской или возле магазина "Красный бриллиант". С тех пор сервис круто изменился, теперь подобный вопрос задает банковский бот. Ну, когда я нахожусь в своем городе, я примерно представляю, иде я находюся, а вот если я вышел из метро и прошел пару кварталов в разные стороны, это уже сложнее, потому что современные менеджеры ратуют за экономию и названия улиц помещают лишь на угловых домах, поэтому приходится звать живого человека. Есть другие вопросы к банку, которые невозможно сформулировать в пяти словах - опять приходится звать оператора. Банки же стремятся оградит свои call-центры от потока элементарных и стандартных вопросов и поручают их роботам. И вот тут-то начинается забава под названием "позвать оператора". Первое время можно было ограничиться словом "оператор", потом роботы стали задавать вопрос" А зачем?". Очень долго можно было попасть на живого человека через запрос "хочу подать жалобу". Через какое-то время роботы стали задавать вопрос о теме жалобы. Некоторым роботам я задавал вопрос "атомный вес серы". В банк, назовем его "Закрытие", я решил позвонить, потому что в личном кабинете забавно обрабатывался возврат в предыдущее окно. Еще неделю назад я спокойно попадал в call-центр через "подать жалобу", но сеголня... "Вы физическое лицо?"-"Да"-"Тема жалобы"-"[ну вот такая]"-"Поскольку Вы не задали вопрос - прощайте".
Минут 15 я пытался пробить оборону, потом сдался и пошел варить кофе. Тут мысли прояснились, я снова позвонил, но солгал, сказав, что я - лицо юридическое. И о, чудо, через пару-тройку уже ДРУГИХ вопросов я все-таки услышал голос отдела по работе с юрлицами.
Человек всегда победит технический прогресс!

У меня имеется, среди прочих, две пары серых коротких носков. Стираю, когда уже нечего надеть, поэтому понимаю, что обе моих серых пары - в грязном белье. Постирал, развешиваю. Что за чёрт - всего 3 серых носка? В стиралке не носок не застрял, значит остался среди белого. Действительно, при разборе простыней/наволочек обнаружил. Через пару недель снова стираю носки, убедился, что все четыре - в пакете. Забросил в стирку, включил, поднял пакет с пола - под пакетом, естественно, серый носок. Опять его забрал в корзину.
Сегодня снова стирал. Вытащил все черное из корзины, положил на стул, сходил за пакетом, переложил, закинул в стирку. Возвращаюсь к пустой корзине, чтобы кинуть туда постель - на полу лежит серый носок...

Однокурсник поимел неосторожность оставить свой телефон на некоем сайте с голосованием. Буквально на следующий день по всему списку его контактов было разослано сообщение типа "Сбер заблокировал карту, а деньги срочно нужны - вышли ХХХ руб". Ну и мне, в частности, откуда я и узнал детали. Люди нашего круга в массе оказались адекватными и сначала звонили. Но не все. Некоторые стали деньги отправлять - как обычно, по номеру ЕГО телефона на Сбер. Теперь он эти переводы обратно отправляет.

Странные все-таки у нас люди.
Сейчас смотрю краем глаза историю. Женщине написали, потом позвонили люди, которые считают ее своей сестрой. Она ДВА ГОДА отнекивалась - я родная в СВОЕЙ семье, и точка. Народ в студии на вопрос ведущего: "Вы бы стали отвечать на такие запросы?" отвечает единодушно: "Нет, ни за что".
Или это я такой странный? Это же, как в кино или в романе. То есть у меня сейчас могут появиться братья/сестра и, может быть, новые мама/папа (при том, что "старые", разумеется, никуда не денутся и в любом случае останутся родными братьями/сестрами, мамой и папой). А если они ошибаются, то тем более по-человечески нужно внести ясность, чтобы их годами не глодали сомнения - а вдруг мы потеряли родного брата (меня, то есть).
Передача закончилась, предполагаемая сестра сестрой не оказалась. А люди, которые снова ищут, потеряли два года - просто потому, что эта курица руками и ногами отпихивалась вместо того, чтобы просто пройти тест ДНК.

Фото с лыжником вокруг елочки навеяло воспоминания о моей первой вылазке на томскую лыжную базу. Вырос я на югах в Приморье, поэтому на лыжах кататься не умел. На физре в политехе уже все-таки немного освоил к этому моменту. И вот наша группа взяла лыжи, переобулась, встала на лыжни, и я тоже встал. Поехали, и я поехал. Но моя лыжня оказалась двойной - и на склоне среди елочек-сосенок левая лыжа поехала влево по левой лыжне, а правая - вправо, и прямо по курсу маняще стоял какой-то куст, вроде бы. Вся моя семнадцатилетняя жизнь пронеслась перед глазами, и через секунду я обнаружил себя справа от этого куста, сидящим на пятой точке. Мамой клянусь: я не знаю и не помню и не помнил в тот момент, как мне удался такой фокус. Сейчас, когда я прилично бегаю на лыжах, я понимаю, что я на скорости переставил лыжи на правильную лыжню. Но я научился это делать где-то к середине зимы.
Группе 5021 большой привет))

У бывшей жены цветет даже палка, воткнутая в землю. Недавно ей на работе дали пару листиков глоксинии (такие мясистые колокольцы). Посадила в горшок, но листики все-таки засохли. Ну погоревала, прикупила маленькое алоэ, посадила в эту пустую землю. Прошло полтора-два месяца - рядом с алоэ вылезли ТРИ глоксинии.
Видимо, алоэ обладает жизненной силой не только для людей))

Я собирался перед сном заняться расслабляющей физической активностью, когда около полуночи позвонила дочь:
- Папа, приезжай, я не могу выйти из ванной.
Надо сказать, что в прошлом году она поставила двери, и при этом защелка в ванную, как оказалось позже, установлена не совсем правильно - время от времени заедает. Дальнейшее я объясняю тем, что мысли мои были заняты совершенно другим, поэтому я просто посоветовал ей продолжать попытки и положил трубку. Минут через 20 она позвонила снова и поинтересовалась, где я. Ехать мне не хотелось еще и по причине того, что денег у меня осталось примерно на пол-поездки на такси до дочкиного дома на другом конце города. Смеркалось, точнее, уже глубоко смерклось. Я позвонил сыну, чтобы он кинул мне денег на такси, вызвал мотор, и ровно через минуту машина была подана. И мы помчались. Время от времени я звонил дочери и выяснял, не вышла ли она. Полчаса или минут 40 - и я на месте. Открыл дверь в подъезд, зашел в лифт и поехал на 10 этаж...
На середине подъема до меня вдруг дошло, что дверь в квартиру закрыта на ЗАЩЕЛКУ.
Злой, как черт, я, конечно, попытался открыть дверь, но, разумеется, не преуспел в этом. Сообщил дочери все, что я думаю о ее умственных способностях, ибо предлагал еще летом зафиксировать язычок защелки в ванной, но доча отказалась. Присоветовал выбивать дверь, что в течение нескольких секунд и было сделано...

Развиваются технологии.
В старые добрые времена, когда появилась первая-вторая сотня банков и стало возможно им звонить, диалог был просто примитивным: "А где у вас ближайший банкомат/У меня карта не читается/..."
Потом появились первые роботы: "Если вам надо заблокировать карту, нажмите 1,... 8 или оставайтесь на линии"
Но технологии не стоят на месте. Роботы стали любопытными: "Какой у вас вопрос?" - "Хочу узнать остаток на карте" - "Соединяю с оператором".
Потом, видимо, call-центры банков перестали справляться с потоком звонков, а роботы научились получше распознавать наши запросы: "Остаток на карте" - "А номер карты слабо?" Но оставались вопросы, которые может решить только человек, а вот получить доступ к телу становился сложнее - робот вопрос, ты ответ, пока он не сдастся. Тогда я открыл универсальный запрос: "Хочу подать жалобу". После этого роботы всех банков, куда я звонил, переключали на человека.
Но на роботов снизошла гордыня, они возомнили себя всеведущими. Теперь на запрос про жалобу один робот пытался вызнать ситуацию. Тогда я сменил запрос на "Хочу оформить кредит". Какое-то время это спасало, но вот один робот начал выяснять мой возраст и т.п. Пришлось перейти на новый универсальный запрос: "Атомный номер серы".
Переключают, как миленькие. Однако прогресс по-прежнему шагает семимильными шагами. Альфа-банк говорит, что с первого раза не понял, просит переформулировать. Где-то я читал, что робот Сбера на вопрос типа "формула воды" отвечает "Аш два о". Ну, будем бороться дальше.
Пока дольше держат оборону роботы, которые "нажмите цифру 5" - описания цифр подчас крайне туманные и не факт, что ведут к живому человеку))

Решил тут кухню сбацать. Зашел на сайт популярной компании на предмет уточнить толщину шариковых направляющих для ящиков. Ну, то, что такого "параметра" в характеристиках нет, я подозревал, конечно)) Но вот как эта информация доведена до покупателя:
1. GTV - ширина (1 направляющей),
2. Brante - высота (1 направляющей),
3. Mebax - высота (2 направляющих),
4. Boyard - высота (2 направляющих).
К чести компании, когда я позвонил уточнить, обещали унифицировать описания.

История про жадность российского «бизнеса». Циферок будет много, кому сложно — можете пропустить.
Итак, жил-был простой россиянин, работал в Москве, получал приличную по тем годам зарплату, но душа просила, и гражданин завел кредитку банка Тинькофф. Покупал, пополнял. В итоге через пару лет кредитный лимит достиг 90 или даже 100 тыщ. Ах, это сладкое слово «халява»... Денег, вроде бы не хватает, но есть же кредитка, а минимальный платеж всего 8000.
Так продолжалось довольно долго, пока не иссяк источник доходов. После этого платежи в погашение долга пришлось прекратить. Долг составлял 89000. Банк какое-то время звонил, но как-то неубедительно, а потом прекратил. Гражданин доработал до пенсии в столице и уехал на свою законную жилплощадь в провинции. Банк три, не то четыре года ждал-пождал, да и продал практически безнадежный долг коллекторам — компании «Феникс».
Как мы помним, долг клиента составлял 89000, притом, что в эту сумму входила и прибыль банка, разумеется. То есть банк реально понес убыток в 2013 примерно году порядка 75-80 тысяч. Но, поскольку и за просрочку были порядка 30%, к 16 или 17 году долг насчитывал уже 200-250 тысяч. И банк решил получить с паршивой овцы хоть шерсти клок. И продал, пардон, переуступил право требования по договору цессии «Фениксу». Я не знаю, за сколько был куплен этот долг — коммерческая тайна. Специалисты говорят, что подобные долги продаются за 5-25-30%. «Феникс» работает уже давно, значит руководство у нее грамотное. Подозреваю, что сумма сделки составила не более 25%х250=62500. Можно рассудить в другой стороны: Для банка фактический ущерб составил, как мы выяснили выше, не более 75-80 тысяч. Если продаить его за 250, то можно банковской деятельностью не заниматься. Если за 89 (последний учетный долг) — это продажа еще и с прибылью. Ну 75-80 — без прибыли, но с погашением ущерба. Если банк считал долг безнадежным, то его можно и за 20 тыщ продать — все копеечка в карман. Но если продавать 250-тысячный долг за 20 тыщ, коллекторы могут и не позариться — видимо, вообще дохлый номер. Так что со стороны банка цена, думаю, была от 60 до 70-80 тыс. Можно со стороны коллекторов: если клиент платил по 8000 в месяц, да еще живет в Москве, то пенсия у него будет минимально тысяч 16, 50% от нее на платежи по исполнительному листу составят 8000 в месяц или 96000 в год. Думаю, что никто не покупает долг за цену, которую должник будет гасить неизвестно сколько времени. Допустим, что у должника с провинциальной пропиской пенсия будет поменьше, но всяко от нее можно тысяч 5 откусывать — опять получается за год можно вернуть от должника 60000 (5000х12).
В 2017 году приставы получили исполнительный лист и начали списывать из начисленной к тому моменту пенсии по 3-4 тыщи ежемесячно. Что составляет в год от 36 до 48 тысяч. Полагаю, что к середине или, в худшем случае, к концу второго года платежей должник компенсировал стоимость покупки долга и с 2019 года начал приносить «Фениксу» чистую прибыль. На сегодня от этого долга осталось 4000, т. е. в марте он закроется.
Однако в январе коллекторы решили, что раз должник исправно платит 5 лет подряд без всяких попыток скрыться, то можно же его еще дополнительно пощипать. И выкатили в суд претензию: в связи с длительным исполением судебного решения (от 2017 года) ИНДЕКСИРОВАТЬ долг. Так что господа должники, имейте в виду, когда берете кредит больше, чем на год — вдруг, не дай бог, не сумеете вовремя расплатиться. Тогда есть опасность, что ушлые коллекторы выкатят вам дополнительный «бонус», хотя реально это не ущерб для них, а просто недополученная прибыль...

История грустная.
Бывшая жена работает в Росреестре почти 15 лет. В Москве. Организация выделила ей комнату в общаге. Если кто-то думает, что люди, сидящие на регистрации сделок с недвижимостью, купаются в деньгах, то он прав. Практически. Руководство разного уровня покупает себе жилье в столице чуть ли не в первый же год после переезда в Первопрестольную. Рядовые же сотрудники, даже в должности типа ведущего эксперта, насколько я понимаю, до среднемосковской зарплаты очень не дотягивают. Единственное, что держит мою бывшую в этой федеральной службе - призрачная надежда на жилищную субсидию, положенную по закону госслужащим. И народ ее получает. Один товарищ даже дважды умудрился. Только вот незадача - субсидию раздают не по очереди, как это было в старые добрые времена с очередью на улучшение жилищных условий, а по сумме баллов. А самый большой вес этих баллов приходится, правильно, на ДОЛЖНОСТЬ. То есть уборщица с десятком отпрысков, проживающая в комнате коммуналки, имеет в 10 (а может и в 20) раз меньше шансов получить желанную субсидию, нежели юная начальница отдела, которая за 5 месяцев своего стажа в этой уважаемой организации еще толком не освоила те 10 клавиш, которые требуются в повседневной ее деятельности.
Грустно... И в Прокуратуру с этим не пойдешь, и Президенту не пожалуешься.

Листая истории прошлых лет, наткнулся на ту, где муж-иностранец покупал яйца и считал их по-русски. И я задумался о том, насколько русский язык велик и могуч))
Действительно: один/одна/одно дом/яйцо/пьяница/депутат...
Два/три/четыре: дома/яйца/пьяницы/депутата - их как бы много, но по одному все равно.
А вот пять и дальше: домов/яиц/пьяниц/депутатов... - их много, но теперь они КУЧКОЙ.
А еще есть простое множественное число, когда их ну просто МНОГО, неизвестно сколько: дома/яйца/пьяницы/депутаты...
Забавно, что когда мы говорим "два/три...", мы как бы считаем ПРЕДМЕТЫ. А вот про людей мы можем сказать по-другому: трое пьяниц соображали на троих или мимо прошли четверо депутатов. Обычно не говорят "трое столов" или "семеро стаканов"
Немудрено, что русский язык считается трудным))

Люблю, что было точно. А тут телеканал "Известия" порадовал.
...победили НИЖНИЕ НОВГОРОДЦЫ - ну, явно юный писатель текстов (но отнюдь не читатель)
...поезд Деда Мороза добрался до самой дальней (или самой конечной) станции железных дорог России - Находки. - все бы ничего, но Находка не есть самая дальняя или конечная станция на этом направлении. Она даже не главная станция города Находки - это Тихоокеанская. И, подозреваю, именно туда приехал Дедушка, а не на занюханную станцию Находка. А вот конечная - раньше была Мыс Астафьева, если она еще функционирует.

Летом коты сломали мой ноут, поэтому я подключил его к телевизору и теперь смотрю на большом экране. Вчера вечером я запустил фоном прямой эфир "России" на ноуте и еще что-то. Около 6-7 свет в комнате мигнул, а затем вырубился, и одновременно вырубился телевизор. Комп, оставшись без экрана, продолжал вещать. Сначала я надеялся прослушать новости в 20.00, но ровно с первыми звуками заставки новостей заряд ноута исчерпался, и я остался в тишине и темноте. Тут я сообразил, что могу смотреть те же самые новости на своем телефоне.
Запустил браузер, открыл сайт, появилось изображение... Но без звука. Я несколько минут безуспешно тыкал пальчиком в кнопочку динамика, но сейф был либо заговорен, либо привинчен к полу... Я позвонил в call-центр провайдера (это их сайт с оплаченным мною пакетом ТВ). Три минуты робот пытался не пустить меня к живому человеку (я засек время). Милая девушка начала меня учить, как зайти на этот сайт, где искать канал и как управлять звуком. В процессе лекции вскользь упомянула про приложение "Мой ДОМ.РУ" с этим самым вещанием. После разговора я сначала попытался воспользоваться ее рекомендациями, но телефон по-прежнему молчал. Время было уже 20.20.
Я собрался устанавливать приложение, но обнаружил его у себя (ну полгода назад для чего-то устанавливал). Ага, запустил, пошарился по экрану - ничто не говорило о телевещании. Время шло к 20.35.
Снова позвонил в call-центр. Снова 3 минуты робота. Милая девушка наконец сняла трубку и объяснила, что приложение называется не "Мой ДОМ.РУ", а "Movix ДОМ.РУ". БИЛЯТЬ... Нашел, установил, зашел с паролом. Нашлась программа каналов, выбрал Россию, нажал... Появилось пустое синее окно. Время 20.57, но я все еще надеюсь.
Снова call-центр. Снова робот. На этот раз милый юноша. Оказывается, что это приложение - платное, 200 р. Поскольку я не платил, разумеется, то не могу им пользоваться. Облом. Цигель 21.15.
Через 5-10 минут дали свет и я досмотрел кусочек новостей. Но это не все.
Это все было ночью. Днем я попытался найти информацию по правилам использования этого приложения. Нашел оферту, написанную чудным юридическим языком (если то, тогда, кроме, за исключением, при наличии...). Ничего не понял. Решил посмотреть в личном кабинете - вроде там был какой-то рекламный материал на эту тему. Рекламного материала не нашел, но нашел раздел "Доп.возможности". Оказывается я все-таки имею право на это приложение. Снова, злой, как черт, звоню. Говорю, что я, вроде бы, имею право использовать это приложение на смарт-телевизоре и на ДВУХ телефонах. Бесплатно. Милая девушка сначала утверждает, что имею, но за 200 р. Некоторое время мы занимаемся перетягиванием каната, потом она все-таки обещает переключить меня на техподдержку. После десятка сигналов подключается робот с просьбой оценить консультацию. Ставлю 0, после чего робот и call-центр отключаются.
Тут же снова звоню. "Вы только что звонили в техподдержку (врешь, сука, я ХОТЕЛ позвонить), если Ваш вопрос связан, нажмите 1". Ну жму.
Деловой мужик: Вы звонили по поводу приложения... Да. Рассказываю всю эпопею - дык положен мне доступ или нет?
- А какой у Вас телефон?
- Яблоко.
- В какая ОС?
- Телефон старый, какая-то меньше 12, потому что мне ее регулярно предлагают установить.
- Видите ли, дело в том, что наше приложение на IOS предназначено для версии, начиная с 12...

Первая банковская карта у меня появилась лет 20 назад, когда стал работать в Москве. Примерно в то же время начал пользоваться личными кабинетами банков в интернете. Ну, то есть, опыт использования уже приличный))
Вчера пытаюсь зайти в интернет-банк - две минуты истекли, а смс-кода нет. Запрашиваю повторно. Опять то же самое. Звоню в банк, во время набора приходит смс с кодом. Я, злой, как черт, предъявляю претензию, что не могу войти в личный кабинет по причине задержки кода подтверждения. На что милая барышня заявляет мне, что срок годности этого кода неограниченный, а повторно его надо запрашивать, если, например, нечаянно стер смс.
Я один такой идиот?