Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: kmatros
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
*Выборы 2008*! Новый блокбастер от создетелей блокбастеров *Выборы 2004* и *Выборы 2000*! А так же суперблокбастеров *Новое мышление, перестройка, гласность*, *Продовольственная программа*, *Целина*, *Индустриализация, коллективизация*, а так же *Гражданская война и революция*.
Мужик приходит в банк открывать счет. Пустой зал, никаких окошек, только дырка в стене. Мужик просовывает в нее голову и видит надпись: "Осторожно, гильотина работает автоматически".
Можно смотреть, но нельзя фотографировать. Можно фотографировать, но нельзя трогать. Можно трогать, но нельзя прижиматься. Можно прижиматься, но нельзя трахать. Можно трахать. Ну можно же трахать! Ну можно же, можно!!!
Катя Андреева в вечерних новостях: - Всего доброго. Увидимся в половине первого ночи, как всегда, у вас дома. - Ага. Так я тебе и поверил. Как задолбало это постоянное вранье на первом!
-.. согласно методу индукции предписывающему поведение исследователя, развитие науки проходит кумулятивным способом, путем постоянного прибавления к группе тезисов новых понятий и законов, а это означает, что позитивистам чужды понятия научной революции, переворотов, замены одной теории другой, то есть ситуаций, которые имели место в области физических наук, когда теория Эйнштейна заменила теорию Ньютона.. - Мужчина, вы чекушку и сырок оплачивать будете? Уже очередь собралась.
- Иду я как-то по лесу. И вдруг медведь. А у меня ни кольта, ни ножа. Рогатины даже не было. Ну и что делать, беру я первую попавшуюся ветку, ломаю ее об колено, медведь бросается, а я острым концом прямо ему в сердце. - Что-то слабо верится, Билл. - Ну не веришь про медведя, вот тебе еще история, Джек. Пошел я как-то поплавать. Далеко так заплыл. А тут акула. Ходит вокруг меня кругами. Ну все думаю, хана. А пару недель назад показывали по Дискавери, что вроде как нужно погладить ей нос, где у них самая чувствительная зона, и акула впадает как бы в транс. Ну бросается она на меня, я хватаю ее за нос и начинаю гладить. И что ты думаешь, точно. Уже через пару минут отключилась, ластами кверху, а я деру. - Да, Билл, тебя послушать.. И медведь, и акула.. А на прошлой неделе еще были русские террористы. Может, ты и жену мою трахнул? - Ну хорошо, Джек, ты меня поймал. Забудь. Не было ни акулы, ни медведя, ни русских террористов.
- Почему японцы так не любят якутов? - Им угол не нравится. - Какой угол? - Под которым якуты раскрывают глубокий внутренний мир великой японской нации в советском кинематоргафе. kmatros
Вызывает редактор украинского правительственного альманаха (Урядового курьера) своего переводчика и бросает перед ним на стол украинский оригинал очередного выпуска и его английский вариант для посольств. Переводчик читает: - Генеральный секретарь НАТО Схеффер отметил, что в ходе переговоров с президентом Ющенко по согласованию планов о вступлении Украины в НАТО из уст президента он получил большое вербальное удовлетворение.. Ну?.. - В дугу гну! Вербальное, мать вашу! Вербальное, а не оральное!!! kmatros
К сожалению, по-настоящему эту историю, видимо, сможет оценить только узкий кругу шкурно заинтересованных. Зато им, я думаю, история понравится. Дело происходило году в 95м. Для защиты кандидатской диссертации всегда необходимо было иметь не менее 5-6ти публикаций, причем 3 из них должны были быть статьями в научных журналах. И не в каких-нибудь, а во взрослых, входящих в список, составленный ВАКом. Естественно, редколлегии взрослых журналов зорко следили за качеством подаваемых материалов, мурыжили статьи по полгода, году или более, вели долгую и содержательную научную переписку с авторами и т. д. Для публикации в Известиях АН вообще необходимо было заручиться рекомендацией ознакомившегося со статьей академика. Т. е. с тремя публикациями дело всегда обстояло очень и очень серьезно. Реально же ни один уважающий себя аспирант меньше чем с 10-15 публикациями на защиту не выходил. Но остальные 2-3 статьи допускалось публиковать в мелких полуподпольных институтских журналах или вообще тезисы докладов. Писались тезисы очень просто. Любой околонаучный бред строк в 5-10 с 1-2 картинками стряпался на компьютере за 10 минут, посылался на какую-либо тематическую конференцию, оплачивалась крайне небольшая сумма оргвзноса, и вуаля, получите вашу публикацию. И вот к 95му году на Украине демократия в научной сфере победила окончательно. В требованиях к диссертации туманно упоминалось лишь некое наличие неких публикаций, причем что именно это должны быть за публикации, где, а так же их количество вообще никак не оговаривалось. Примерно в это время я встретился с одним своим знакомым из Университета. Разговор состоялся примерно следующий: - Ты последний ВАКовский бюллетень читал? Они там, наверное, в конец все подурели. - Конечно, читал. У нас на прошлой неделе кадр вообще на одних тезисах защитился. - На одних тезисах?!! Колоссально! Ну, наверное, у него их было штук 10. - Почему 10? - Ну тезисов.. 10.. - Почему 10? Я же тебе говорю: на ОДНИХ тезисах. kmatros
По слухам, Ульянов(Ленин) завел себе нескольких двойников, чтобы переложить на них самую неблагодарную работу. Лежать в мовзолее. Стоять на Октабрьской площади. Фотографироваться с туристами. А где же САМ? Т-ссс.. Ленин всегда живой. Ленин всегда с тобой. Ленин в тебе и во мне.
Замечено, что продавцам магазинов бытовой техники, не получившим высшего образования, с трудом дается обратная упаковка товаров. Тогда как продавцы-консультанты с высшим образованием справляются с этой задачей значительно чаще.
После заутрени перед обедней на городском пляже на полотенце сидит поп в семейных трусах до колена и фоторгафирует девочек на мобильный телефон. К нему подходит один из прихожан. - Искушение, батюшка.. - И не гОвОри, сын мой. kmatros
- На Эдика вчера какая-то из его блядей на алименты подала. - Ужас. Я всегда ему говорил, общаться нужно исключительно с приличными замужними девушками.
Беседуют два политтехнолога по поводу преемника Путина. - Коллега, ну что вы изобретаете велосипед. Вы же в курсе: Ленин лысый - Сталин с волосами, Хрущев лысый - Брежнев с волосами, Андропов лысый - Черненко с волосами, Горбачев лысый - Ельцин с волосами. Путин лысый. Значит следующий Иванов. Фрадков-то тоже лысый. - Но и Медведев с волосами. - Да, действительно интрига, коллега. Есть, над чем подумать. Расстаются озадаченные. Вечером у одного из политтехнологов раздается телефонный звонок. Звонит другой. - Ну что, вы что-нибудь надумали? - Пока нет. - Расслабьтесь, коллега. Мне только что сообщили, что друг Путин звонил своему другу Берлускони, чтобы узнать, где ему так великолепно сделали пересадку волос. kmatros
- Извините, я политикой не интересуюсь. У меня для правых дуля в правом кармане, а для левых дуля в левом кармане. - А для центристов? - О, для центристов я таки да, имею специальное предложение! Для центристов у меня то, что между дулями.
В удивительном мире мы живем. При системном переборе ряда последовательных вариантов, вероятность найти хорошего партнера по пинг-понгу увеличивается, а по браку снижается.