Поиск по автору:

Рожденный для наркологического диспансера в дурдом не попадет.

Стал известен секретный проект Кремля. Принято решение после выборов
лишить москвичей двойного гражданства и оставить за ними только
российское.

- У нашего шефа жена вообще старая блядь.
- Она не старая. Она классическая.

После ареста Ходорковского Путин пообещал поднять ВВП еще в 2 раза.
Пора делать лыжи - подумал Абрамович.
kmatros

Фильмы делятся на те, которые можно смотреть до первой рекламы, до
второй и до третей. А так же на те, которые можно смотреть до конца. К
счастью, такие фильмы идут только на каналах Ретро и Наше кино, а на них
нет рекламы.

Подключил 400 теле- и 800 радиоканалов, построил на столе 3D-проект
4х-этажного особняка в викторианском стиле, проинсталлировал
бельгийского дога - тамагочи, открыл кошелек в WebMoney, отобрал 12
веб-камер с лучших курортов мира, завел два виртуальных романа,
зарегистрировался на 4х форумах.
Словом, живу на полную катушку.

- Здравствуйте. Я Вольдемар Францевич Сугоняко.
- Знаете, у меня с отцом тоже были сложные отношения.

Просьба украинской делегации перед началом газовых переговоров в Москве:
"Дядьку, а поколядовать у вас можно?"

Говядина сегодня под запретом, потому что коровы выделяют метан.
Что от гороха, морковки и капусты метан выделяют люди, которых больше в 1000 раз, им в голову не приходит.

В браке женщина всегда выбирает между длинным рублем, длинным членом и
длинной родословной.

- Божоле 57-го года 800 фунтов?! Вы че, охренели?! Мне вчера женщина
того же года досталась за две банки *Балтики*!

- Дружище, вы знаете, чем отличается русский биллиард от ирландского?
- Чем же?
- Величиной луз. В ирландском они чуть-чуть больше.
- Интересный факт.
- А вы знаете, чем отличаются русские девушки от ирланок?
- Дружище, наши девушки мне всегда нравились больше.

- А где это моя маленькая-маленькая-маленькая мисочка?.. А где это моя
маленькая-маленькая-маленькая ложечка?.. А где это мой
маленький-маленький-маленький кусочек тортика?..
- Валуев, скотина! Ты и так уже сегодня двенадцать килограмм сожрал!

Если бы вы были мужчиной, я сказал бы, что вы гондон.
Но вы женщина, поэтому вы вагинальный колпачок.

Девушка в короткой юбке садится на грязный подоконник.
Парень снимает штаны и садится рядом.
- Ты чего?
- Из солидарности.
kmatros

Завтра я в гараже ремонтирую машину.
А послезавтра дома печень.

В глубоком сибирском селе в общине староверов обнаружено три человека,
еще ни разу не игравших в Поле чудес.

- У вас что, проблемы с алкоголем?
- Да типун вам на язык!!! Чай не 87-й год!!!

В последний раз суп с червями для России плохо закончился.

Долгое время остававшуюся неуловимой банду взломщиков сейфов удалось
задержать только благодаря тому, что в ночь перед ограблением сейфы были
выкрашены масляной краской.

По мотивам американского сериала *Секс в большом городе* учащимися школы
N 12 г. Апостолово Донецкой области было снято 3 серии *Секса в
маленьком городке*.
Сборы в США приятно удивили.

- У меня для вас две новости.
- Давай с плохой.
- Путину сделали операцию, и теперь он будет жить вечно.
- А хорошая?
- К 2315-му году он пообещал уйти с поста Президента.

- Как ты с этой языкатой десять лет живешь? Я с ней и года не выдержал.
- Старик, главное найти женскому языку правильное применение.

На нелюбимой работе отпуск коллеги тянется невообразимо долго, а
собственный пролетает незаметно. На любимой работе наоборот.
Отпуск с женой тянется долго, а с любовницей пролетает незаметно.
Отпуск на даче так же тянется намного дольше, чем на Карибах.
Т. о. тот, кто отдыхает на даче с женой от нелюбимой работы, отдыхает
значительно дольше, чем тот, кто любит свою работу и отдыхает на Карибах
с любовницей.

- А я своему акциз на курение ввела. 300 рублей сигарета.
- И чего ты думаешь? Он так курить бросит?
- Курить, может, и не бросит.. А машину на будущий год думаю обновить.

- Здравствуйте. Могу я поговорить с вашим ректором?
- Он в командировке. На 8 лет с конфискацией.
kmatros

А я вообще не понимаю, с какого перепугу мы платим налоги?
Как сказал бессмертный следователь Мячиков, в тюрьме сидят бесплатно!

Девки в бане:
- Валь, а чего у тебя вся жопа в синяках? Ты, что ли, блядью работаешь?
- Да не.. На жигулях езжу.

- Дорогой, я себе такую шубку классную присмотрела.
- Да фу. Волосатые бабы это ужас.

Фрадков Путину:
- Владимир Владимирович, по нанотехнологиям мы отстали от развитых стран
мира почти на 50 лет.
- Ничего. Догоним.
- Догоним, конечно. Но проблема в том, что нанотехнологиям всего 20 лет.

Обострение национализма лечится только хорошим кровопусканием.

Россия на первом месте по уровню падения производства. Если не считать
Украины.
Россия на первом месте по уровню девальвации национальной валюты. Если
не считать Украины.
Россия на первом месте по уровню коррупции. Если не считать Украины.
Слушайте, а давайте ее вообще не считать.

- Василий Иванович, а ты за кого, за большевиков али за коммунистов?
- А это как так?
- А большевики - это которые в Кремле, а коммунисты - на Триумфальной.

Кинокомпания Метро-Голдвин-Маер представляет

Русский век

Идея Т. Кампанелла
Сценарий К. Маркс
Режиссура В. Бланк
Постановка Л. Бронштейн
Продюссер И. Гельфанд
Редактор Я. Свердлов
Художник В. Меерхольд
Камера С. Эйзенштейн
Подбор актеров И. Джугашвилли
Художник по костюмам И. Джугашвилли
Декорации И. Джугашвилли
Спецэффекты И. Джугашвилли, Л. Берия
Грим Л. Берия
Монтаж З. Бжезинский
Диалоги М. Жванецкий
Музыка В. Шаинский
kmatros

- Доктор, если мне хочется трахнуть всех встречных женщин, это у меня
гиперсексуальность?
- Нет, пациент, это импотенция.
kmatros

- Милый, угадай, кто я сегодня?
- Мышонок.
- Неть.
- Зайчонок.
- Неть.
- Бельчонок.
- Неть. Ну напрягись.
- Ну не знаю... Скворчонок.
- Ну неть!
- Мартышка?
- Неть. Не мартышка.
- Ну не знаю тогда. Сдаюсь.
- Я БУ-РУ-НДУ-ЧОК!.. Аааааа!!! Ыыыыыыы!!! Я всегда знала, что ты меня не
лююююбиииишь!!!

Украинское СБУ предотвратило ввоз на Украину крупной партии красных кроссовок.

- А что, у ваших скаутов мальчиков и девочек, трусики сохнут вместе?
- Вместе, мэм.
- Может быть, они и стирают их вместе?
- Они и стирают их вместе.
- Может быть..
- Нет, мэм, это отдельно. Они же дети.

Поздравив Трампа с победой, Порошенко подумал, что успел вовремя отделаться легким испугом. Но самое интересное его ждало впереди, когда выборщики все-таки проголосовали за Хиллари.

- Доктор, мое призвание - срать в душу.
- И в чем же ваша проблема?
- Творческий запор.

- Оль, ты лошадей боишься?.. А они тебя?
kmatros

От неожиданности Валентина Ивановна на 2 дня ушла в подумать.
Вывести удалось только через неделю.

- Зимней рыбалкой увлекаешься?
- С чего ты взял?
- А рожа красная.

Вчера в России состоялся ввод в строй еще одного подводного ракетного крейсера.

- Бабушка, а далеко ли от моря ваша дачка?
- Да нет, ребятки, рядом. Метров 80 всего. В высоту.
kmatros

Антиквариат - это такая субстанция, которую захочешь продать - не
продашь, захочешь купить - не купишь.

Теплый и мутный Индийский океан - отстой для индусов и лохов.
Люди с устойчивым финансовым положением предпочитают жить и отдыхать на
более умеренном Тихом океане.
По-настоящему богатые люди выбирают еще более умеренный Атлантический.
И только самые продвинутые постсоветские олигархи начинают потихоньку
осваивать Северный Ледовитый.

Если бы собака увидела, какое количество мороженого можно купить за цену
ее стрижки, у нее случился бы разрыв сердца.

Что в знойный летний день может быть лучше обнаженной мокрой загорелой
девушки?
Только бутылка пива!

После уверенной победы в Ночной хоккейной лиге на предложение Байдену о встрече Путин получил аналогичное приглашение от Калгари Флэймз.