Поиск по автору:

Россия путевая наша держава
Россия медвежая наша страна.

- А у меня живот от вашей колбасы не заболит?
- Не успеет.

Мужик надевает очки жены, долго пытается навести резкость. Потом
закрывает один глаз.
- Какой ужас. Я женат на уроде.

На самом деле ваш начальник очень добрый, щедрый и отзывчивый человек.
Просто ему не повезло с предками.

Господи, как писать хочется. Ну где же эта чертова реклама?!

Мужчины любят и женщин, и лошадей, просто они не любят это в одном
человеке.

- Дорогой..
- Что, любимая?
- Не умничай.

- А когда была первая серия этого фильма?
- На прошлой неделе.
- А почему ты видела, а я нет?
- Каждый занимался своим любимым делом. Ты спал, а я ела.

С каким лицом ляжешь спать, с таким и проснешься.
С каким умрешь, с таким и родишься.

- Представляешь, вчера мою жену чуть не изнасиловали.
- Совсем озверели, извращенцы!

- Вот думаю, что своей жене на 8е марта подарить? Ты своей что на Новый
год дарил?
- Электрошок. С тех пор она стала значительно терпимее и гораздо меньше
раздражается по пустякам.

- Я своей жене, если что не так, сразу "Белое солнце пустыни" ставлю.
- ???
- Она знает, что наши космонавты его перед полетом смотрят.

- Вчера в женском монастыре был. Правда сейчас пост..
- Да. В пост там делать нечего.

В нашем магазине спец-игрушек помимо всем известных щеток Oral B вы
сможете найти также шарики Anal C и насадки Vaginal D.

Последнее время наши дамы стали такими внимательными. Встречают своих
мужей из отпусков прямо в аэропорту.

- Как тебе удается придумывать столько анекдотов? У меня, например, так
не получается.
- Женись.

Каждый год 8го марта я делаю жене один и тот же, но очень долгожданный
подарок.
Выношу елку.

Почему неудобно трахаться на площади?
Все советы давать будут.
*
Перед выборами Ющенко снится страшный сон.
Он трахает свою Катю Клер на майдане, а весь майдан скандирует: Ющенко!
Не так!

Лайка увидела пробегающую за окном белку и начала лаять.
Белка: Ну и дура ты. Чего гавкаешь? Все равно через стекло не достанешь.
Лайка: Ну и дура у меня хозяйка. Я белку выследила, а она дрыхнет.
Хозяйка: Бляяя! Ну и дура! В субботу утром!!!

Извините, если боян. Я ж не со зла.
Видел своими глазами.
Надпись в уборной на катке в Днепропетровске: *В коньках на унитаз не
лезть*.

Шведские хирурги впервые в Европе удалили аппендикс через рот.
Но российская хирургия продолжает идти своим традиционным путем.

Почему русские на предолжение *выйдем, поговорим* тут же вставляют в рот
капу. Как же они будут разговаривать с капой?

Майоры в отставку не выходят.
Майор - это навсегда.

На требование КПРФ и ЛДПР равного доступа к телевизионному эфиру,
Председатель Центризбиркома Чуров заявил, что все это грязные
инсинуации, и что КПРФ и ЛДПР имеют совершенно равный доступ к эфиру.

- Милый, я хочу тебе сказать, что вышла за тебя потому, что меня
подкупила твоя чистота и невинность. Когда мы познакомились, ты даже не
умел расстегивать бюстгальтер.
- Дорогая, просто когда в молодости я бомбил с ансамблем по колхозам,
девушки к нам в гостиницу приходили или уже без белья, или раздевались
сами.

Вчера "Вашингтон Пост" обнародовала предполагаемый список ведущих
силовых фигур в новой администрации после избрания Медведева президентом
России: Зимин, Водкин, Лаптев и Балалайкин.

От музея отъезжает микроавтобус с японскими туристами. Какая-то тетка,
думая, что это ее маршрутка, бежит за ним и машет водителю.
Из окон улыбчивые японцы радостно машут в ответ.

Двум медведям не бывать, а одного не миновать.

Жена вчера выдала в сердцах:
- Ну пусть ты мне не веришь! Но вчера по телевизору это лекарство
рекламировали как лучшее. Хотя бы рекламе ты веришь?

- Представляю, как мучались со своими женами наши дикие предки. Мозгов
ноль и лохматая, как Кикабидзе.
- А сейчас что изменилось?
- Ну сейчас лохматость значительно понизилась.

- Как твоего сына-то зовут?
- Да хрен его знает. Я и видел-то его всего три раза. Первый раз его
звали Тапа, второй раз Степа, а третий - Степан Александрович.

Женщина никогда не сможет взглянуть на себя под таким углом и увидеть
себя в таком ракурсе, как может увидеть ее мужчина.

Почему у Щелкунчика не может быть большой семьи?
Не выживет.

Вокальное трио *Хорошие танцоры*.

Господи, дай мне силы, чтобы напрягаться и разум, чтобы расслабляться. И
дай мне мудрость, чтобы отличить одно от другого.

Женщины острее чувствуют время, потому что они, в отличие от мужчин,
умирают дважды.

- Жена, записывай список заданий на следующую неделю. Не боись, там
всего два задания по 7 секунд на каждое. Полить фиалку и скачать список
заданий по мылу.

Одни из самых распространенных фамилий у москалей - Хохлов, а у хохлов -
Москаленко.

Челябинские москвичи настолько суровы, что становятся коренными уже в
первом поколении.

После того, как вчера мы с крайним интересом посмотрели по RTVi
Ильфипетрова с Аллой Баратта, жена отказалась идти за четвертой
бутылкой.

После революции культура населения значительно выросла. При большевиках
обои подбирали под цвет книг. Сейчас книги под цвет обоев. А до
революции их еще и читали.

Процент разводов среди чисто мужских браков равен нулю.

Историки спорят, почему Сталину понадобилось убивать Михоэлса. Что это
было, обычный антисемитизм, тонкий расчет, параноя или крохотная
пиписка?

Режиссер в постели:
- А! А! АА! ААААА!!! Так, жена свободна.

Коммунальный дом.
- Ой, куме, а шо це вы нашу стену руйнуете?
- Та шо вы, куме. Цеж мы свою руйнуемо.

*Там, где любовь, там всегда проливается кровь*.
Медицинский центр *Афродита*. Восстановление девственности.

Мужчина чего-то достигает в жизни только после того, как перестает
интересоваться женщинами. Перестает отвлекаться на посторонние предметы.

Умного, в отличие от дурака, обмануть невозможно. Его можно только
заставить обмануться самому.

Быстрее, сильнее, выше.
Медленнее, нежнее, глубже.

Поезд Москва-Владивосток.
Пассажир Иванов, плацкарта N34, как не найденный на полке и не выданый
получателям, был списан.