Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: kmatros
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В кабинет Медведева в Кремлевском дворце входит дух Ивана Грозного. Обстоятельно обходит его, глядя на стены и неодобрительно качая головой. Наконец останавливается в Красном углу и широко крестится на пустую стену. - Опять рукОблудил, ОтрОк? - Да что вы, Иван Васильевич! Откуда?! - Ой не лги, царю лжешь! - Да вот вам крест, Иван Васильевич! - А пОштО тОгда икОны сО стен пОснимал?
- Девушка, вы на следующей выходите?.. Что вы на меня так смотрите?.. Я не собираюсь с вами знакомиться. Я просто хочу узнать, выходите вы или нет. - Нет уж. Познакомились. Теперь все.
После агитации за Медведева Макаревичу уже месяц снится один и тот же кошмар. К нему приходит Макаревич, берет его гитару и поет: Кукол дергают за нитки, на лице у них улыбки И играет клоун на трубе И в процессе представленья создается впечатленье, Что куклы пляшут сами по себе.
- Читайте внимательно, что написано в Российской Конституции мелким шрифтом. - Простите, но вся Российская Конституция написана одним размером шрифта. - Ага. Восьмым.
Времена решительно изменились. Сейчас при выборе любовницы, даже если у нее такая же наивная мордашка, как 20 лет назад у твоей жены, ты не можешь быть уверен, что перед тобой клуша.
Проработав 20 лет на кафедре в Университете, я так и не поднялась по карьерной лестнице выше ученого секретаря. Но пройдя в прошлом году двухмесячные летние курсы кондукторов трамвая, уже в зиме дошла до проректора.
В соответствии с требованиями экологов, замена обивки салона Бентли с кожи ягнят на кожу нерожденных жирафиков, позволила сократить автомобильный выхлоп CO2 с 435 до 412 мгр. на км.
Чем отличается муж обычной любовницы от мужа любовницы миллионера? Муж обычной любовницы просто козел, а муж любовницы миллионера - Олень Золотые Рога.
Фильмы делятся на те, которые можно смотреть до первой рекламы, до второй и до третей. А так же на те, которые можно смотреть до конца. К счастью, такие фильмы идут только на каналах Ретро и Наше кино, а на них нет рекламы.
Кошмар сегодня приснился. Как будто прихожу я в магазин за водкой, а продавщица смотрит на меня так недобро и говорит: мужчина, вы сегодня утром уже брали одну.
- Каждый год кажется, что женские юбки уже не могут быть короче. И каждую новую весну понимаешь, что ошибался. - Просто ты с каждой весной становишься на год старше.
Диалог, услышанный мной вчера в маршрутке. Представлю его в форме монолога. Диалог самостоятельно может восстановить любой желающий, вставив фразы типа *да*, *ага*, *ого* и *пральна-пральна*. - На эти выходные на Орель ездили. (Это наш заповедник). Ниче так. Лед уже сошел около берега.. Там, в заливчиках, ага.. Ну ты знаешь.. Поставили сеточку в камышах. Так ты не поверишь: килограмма 4 собрали таких хорошеньких.. жирных. Она же сейчас уже просыпается помаленьку.. Да.. Правда, мужики говорят, что в этом году ловлю с лодок запретят. С берега можно будет, а с лодок запретят нахрен. Рыбы же уже нифига не осталось в реках. Всю выловили, сволочи. Куда только рыбнадзор смотрит? Зарплату получают, еще и взятки берут, суки. А рыбу всю выловили нахрен.. Во.. Как сказал Салтыков-Щедрин, в России воруют все, непременно приговаривая: бля, да ну когда же это кончится!
Почему у Иванова не было ни единого шанса? Традиционно власть в России передается по мужской линии. И с первого президента Горбачева повелось так, что президентами становятся исключительно те, у кого одни девки. Чтобы, в отличие от Кореи и Туркмении, на следующих выборах сохранялась хоть какая-то интрига.
Как отличить русского туриста за рубежом от русского эмигранта? Русский турист увидит вас за версту, тут же станет лучшим другом и весь вечер будет поить за свой счет, а русский эмигрант сделает вид, что он не понимать по-русски.