Поиск по автору:

- Какую температуру вы предпочитаете на отдыхе: сорок градусов по Цельсию или по Фаренгейту?
- По Менделееву.

Едет премьер Путин со своим шофёром на Мерсе по деревне и вдруг водила сбивает свинью. Свинья, естественно, мертва, и Путин дает водителю 500$, говоря, чтобы тот нашел в деревне хозяина хрюшки, извинился и отдал ему бабки.
Ждет Путин водителя час, два, три. Наконец, тот приплелся в жопу пьяный.
- Что ж ты так напился?
- Да вот положил я свинью в мешок, пошел по деревне и говорю местным: я шофёр Путина, я только что убил эту свинью. И тут мне как стали все наливать...

- А я налево хожу без проблем. Говорю жене, что поехал, типа, на рыбалку. Она не возражает. Не знаю, почему.
- А ты скажи ей, что поехал на рыбалку, а сам вернись. И узнаешь, почему.

Вчера предложил жене потереть свою эбонитовую палочку об её шерсть...в ответ она начала вертеть динамо-машину

Я как только научилась играть в поХер, жизнь стала налаживаться.!!!!!!!!!!!!!!!!

Муж уехал на курорт. Через неделю жена шлет СМС. "Как отдыхается? Как погода, как море? "
Муж: "Не знаю: Отстал от экскурсии на винзаводе: "

Хороший мент - бедный мент

Спортсменки по кёрлингу - самые опытные домохозяйки.

В пизду такое Евровидение.....пойду ка я побреюсь...

В Норвегии, Швеции, Нидерландах и Германии министрами обороны являются женщины....теперь эта НАТОвская армада будет накрывать всех пиздой...

Объявление: Физическое устранение рэкетиров за четверь вымогаемой ими у вас суммы.

Российские дороги нужно занести в Красную Книгу как редкий и исчезающий вид покрытия

Нет противнее зверя, чем ноющий хомячок.

Только на Украине могут валить памятники Ленину и при этом желать, чтобы Украина осталась в границах, каких сделал ее Ленин...

- "Украина - це Европа"
- Конечно, ну не Азия же... а вы это только на Майдане узнали?

Следственный комитет РФ возбуждает тысячи дел в отношении чиновников....вот только дела какие то фригидные...

Интересно, почему порно-студии не сотрудничают с банками спермы?...

Колобок и не подозревал, что с его помощью будут выражать всевозможные эмоции)

Новость-анекдот: Росавтодор: хорошие дороги приведут к увеличению числа ДТП

Колобок - это 3d-лепешка

Либералы - это отлученные от кормушки демократы

росссийская армия - она как НЛО: при ее появлении фото-видео аппаратура моментально выходит из строя:)

Предлагаю всем тем, кто не доволен Россией в России переехать на Украину. А тем, кто доволен Россией в Украине переехать в Россию.

Маленький мальчик, любимец своей тетушки, протягивает ей большой стакан:
- Отпей хоть немножко из него!
- А зачем?
- Я хочу посмотреть, папа говорит, что ты пьешь как лошадь.

Численность населения Москвы и Московской области в два раза меньше количества трупов в сериале "След"

Женщина должна выглядеть так, чтобы ее можно было и в свет вывести, и в темноту завести.

Едут две женщины в метро, одна другой:
- Знаешь, Петровна, мне кажется, что многие мужчины себя слишком переоценивают,.... так сильно раздвигая свои ноги, сидя в метро!

Мы - не Газпром, но тоже несем свет и тепло... ваши РВСН

Из диалога в чате:
Ты на кого в натуре баклан шрифт повышаешь..!!!?

Иногда так хочется сменить планету проживания...

2 августа - санитарный день на всех рынках Москвы.

Падает самолет. Пилот попросил стюардессу предупредить пассажиров, чтобы они приготовились к аварийной посадке. Через несколько минут пилот спрашивает стюардессу, все ли заняли свои места и пристегнули ремни.
- Все, - ответила стюардесса, - кроме одного адвоката – он до сих пор раздает всем свои визитки.

Совет девушкам: путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Глотайте...!

Чужим жёнам рассказывать сказки - это нормально, а своим детям - времени не хватает.

Котяра наш был такой жирный и ленивый, что на короткие дистанции перемещался перекатыванием, а на длинные - пинком.

Кто не курит и не пьет - по домам всех развезет.

- Дайте презерватив.
- 18 есть?
- Не знаю, не измерял.