Поиск по автору:

Купила таблетки для повышения интеллекта.
Не смогла открыть коробочку!

- Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание!
- А вам интересно увидеть или похвастаться?

- Мама, а почему папа лысый? - А он у нас очень умный! - А почему у тебя так много волос? - Заткнись и ешь...

Лежит Красная Шапочка в лесу абсолютно голая. Подходит к ней Серый Волк и спрашивает:
- И не боишься ты тут так лежать? Ведь в этом лесу с тобой могут произойти ужасные вещи!
- Так, может, я этого и ожидаю? - подмигнула девочка.
Волк пожал плечами и сломал ей ногу.

Мечта нашего правительства - абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию.

Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.

Отправляясь кататься на американских горках, возьмите с собой большой болт. Как только тележка тронется, незаметно достаньте его из кармана, покажите окружающим и спросите: "Интересно, а это здесь откуда взялось?"

Никогда не спорь с тем, кто печатает быстрее тебя

Иногда так хочется сменить планету проживания...

Мимо ГАИшников лучше всего проезжать, демонстративно ковыряясь пальцем в носу. 99% - не остановят. Проверено!!!

никогда мы не будем братьями:
вы газ поставляйте - но не заплатим мы

росссийская армия - она как НЛО: при ее появлении фото-видео аппаратура моментально выходит из строя:)

Едут две женщины в метро, одна другой:
- Знаешь, Петровна, мне кажется, что многие мужчины себя слишком переоценивают,.... так сильно раздвигая свои ноги, сидя в метро!

Как-то под Рождество полез Санта-Клаус в трубу к гею, и застрял. Да... Такого подарка от судьбы голубой не ожидал!

-Выхожу на балкон,смотрю петрушка на газетке лежит!Я ее в суп покрошила, сижу,ем.Тут внук приходит.Говорит: -Ты ничего на балконе не брала? А я думаю: Млять,с кем я разговариваю? Внуков-то у меня отродясь не было!

Дункан Маклауд очень любил ходить в лес мучать кукушек.

Встречаются две подружки.
- Ну, как прошло 8 Марта?
- Муж тра...нул с утра!
- А мой кофточку подарил, скотина!

- Где это ты ухитрился руку сломать?
- Да вот заглянул вчера в казино, в кости сыграл...
- Хорошо, что не догадался сыграть в очко...

Вроде бы квартира маленькая,а как начинаешь убираться..Бл... Пентхаус!!!

Если мурaвей подымaет в 10 рaз больше своего весa, то 50 грaммов мурaвьев можно послaть зa бутылкой пивa.

Какая шикарная у тебя шуба.. сколько ты за нее дала?
3 раза..

Нашла мужа заначку и подложила туда денег. Думала явится с повинной. А он просто ВСЕ перепрятал!

- Дневальный!
- Я, товарищ лейтенант!
- Если меня будут спpашивать, я у командиpа части.
- А если спpосит командиp части?

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать.....И стол..... И комп..... И жрачку

В переполненном автобусе женщина готовится к выходу,
в одной руке у нее авоська, а в другой детский горшок.
Она горшком толкает мужчину и говорит:
- Мужчина, вы не сходите?
Тот посмотрел на горшок и говорит:
- Извините, я до дома потерплю.

Депутату на заметку. Ваш скучный, нудный, пустой, получасовой доклад на заседании правительства телезрители будут встречать с улыбкой и досмотрят до конца, если вы наденете костюм зайчика со смешными пушистыми ушками…

- Девушка, не хотите зайти ко мне посмотреть на моего Пикассо? Между прочим, подлинник!
- Подумаешь, подлинник, я и подлиннее видела!

Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, а 2 бокала - в Елену Прикольную, а 3 бокала - в Лягушку-путешественницу.

Ложечка за маму, ложечка за папу... Так и приучили жрать за троих.

Супруги разошлись, но проживают по безвыходности на одной площади. Он:
- Пожрать дашь?
- Нет!
- А рубашку погладишь?
- Нет!!
- А дашь?
- Только раком.
- ???
- Глаза б мои тебя не видели!

- Папа, а куда девается аист после того, как принесёт ребенка?
- Обратно в штаны сынок....

- "Украина - це Европа"
- Конечно, ну не Азия же... а вы это только на Майдане узнали?

ЦРУ прослушивает телефонные переговоры Виталия Кличко, чтобы чисто поржать.

Колобок - это 3d-лепешка

В начале карьеры братьев Запашных было значительно больше.

Из интервью:
- Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом?
- Честно говоря, как только увидел, что горит третий мотор...

Либералы - это отлученные от кормушки демократы

Российские дороги нужно занести в Красную Книгу как редкий и исчезающий вид покрытия

Автоматические фалоимитаторы уже давно в обиходе, а вот минет-машину до сих пор не могут изобрести

Новость-анекдот: Росавтодор: хорошие дороги приведут к увеличению числа ДТП

Численность населения Москвы и Московской области в два раза меньше количества трупов в сериале "След"

Если в начало всех слов, начинающихся на букву "Б", подставить букву "Е", то получится очень много новых интересных слов.

Мне кажется, что татаро-монгольское иго тех времен было точно такое же как нынешнее узбеко-таджикское: гастарбайтеры приехали в Русь заработать денег, отстроили каменные города взамен деревянных....а когда всё построили - их тупо депортировали через Куликовское поле без зарплаты.

Пятиклассник Антон 17 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашел хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу.

Священник спрашивает у Вовочки:
- Ты молишься перед едой?
- Нет, моя мама хорошо готовит.

Теща обращается к зятю:
- Что это у вас в кастрюльке было, еле отмыла?
- Это? Тефлоновое покрытие...

- Мама, а ты раньше любила сериалы?
- Да ты что, Изаура, конечно нет!