Поиск по автору:

Любовь дырочку найдет!

Разговаривают два героя:

— Мы идем в поход ради денег и славы!
— Насчет денег все понял... а что за тип этот Слава?

Форекс: Мы знаем, как сделать 1000% за месяц!
Гослото: Мы знаем, как превратить 50 рублей в 50 миллионов!
Тренерский штаб хоккейной сборной России: Мы знаем, как обыгрывать канадцев!

Утренние войны: Пробуждение силой

На самом деле, анекдоты про Путина появились раньше самого Путина. Помните это бессмертное: "Входит Вовочка в класс..."?

Заходит Пелевин в кафе. Подходит официант, ставит на стол пустую чашку, пустое блюдце, пустой чайник и сеточку для пирожных, тоже пустую.
Пелевин (удивленно): Простите, а где всё? Ничего же нет...
Официант (радостно): Так вы ж сами пишете, Виктор Олегович, что ничего нет!

Если взять принадлежащие участникам Олимпиады шесты для прыжков в высоту и выложить их в одну линию... то вас могут посадить в психушку.

Говорят, Андрей Звягинцев снимает еще один фильм о России. Он повествует о борьбе директора завода с рейдерами, коррупционерами, мафией. Рабочее название — "Проворов".

— Ты классно знаешь английский! Почему не выучишь китайский?
— Хочу быть переводчиком на том фронте, где берут пленных.

После всей этой телерекламы страшно брать в рот трубочку для коктейля...
особенно если она синяя и толстая.

Коррупция в России докатилась до уровня Уганды... и покатилась дальше.

Вымышленная смска:
"МЧС предупреждает - вокруг Россия! Будьте внимательны и осторожны!".

Чтобы не романтизировать криминал, сериал "Слово пацана" решили переименовать в "Мама, я обкакался!".

Чтобы совы больше не прилетали к Гарри Поттеру, семейство Дадли решило переехать с Тисовой аллеи на улицу Вязов.

— Я хочу видеть в России профессиональную армию!
— U.S. Marine Corps подойдут?

Воланд не получил от Бога дозволение сжечь Москву дотла... но напустить
дыма и хорошенько нагреть ему-таки разрешили!

— Короче, я его обратно собрал, но половина деталей никуда не влезает, и вот эта штука болтается!
— Ну, я не знаю, Тони.. твой костюм — тебе лететь...

— Слушай, моя девушка - ну точно Брежнев!
— Что, такая же страшная?..
— Нет, целуется со всеми подряд!!!

— Скоро искусственный интеллект станет сильным и захочет починить человечество. Это будет страшное и грозное время, когда мы должны будем сплотиться, чтобы выстоять и сохранить нашу самость, привычный нам образ жизни и мышления!
— Простите, вы хотели сказать "подчинить"?
— Нет, я все правильно сказал.

– Мне нужен доступ к твоему списку контактов, последним вызовам, профилю в соцсети и фотографиям на телефоне.
– Лучше забери мою одежду, ботинки и мотоцикл!

Мюллер спрашивает:

— Штирлиц, от вас отчетливо несет дымом... вы опять курили в прихожей
канцелярии фюрера?!
— Что вы, партайгеноссе! Я давеча ездил в Москву, семью повидать.

... ответил Штирлиц и подумал, - "А не сболтнул ли я чего лишнего?..".

Все это — дело техники, которой у нас нет.

«А это точно Поле чудес?», — спросил Буратино, заметив табличку «Осторожно — мины!».

Интересно, а что вампиры делают в своих дневных клубах?

Люди так часто спрашивали у ясеня, что от него остался только ясен пень.

Выбор в пользу счастья — удел сильных.

Мы устали — ты уходишь!

Не страшно, если дети спрашивают, откуда они взялись. Страшно, если вдруг спросят, как они туда попали.

— Чем отличается путинка от сталинки, хрущевки и брежневки?
— В трех последних можно жить, а первую — только пить!

Винни-Пух питал нежную и трепетную любовь к медосмотрам. Он знал, что они никак не связаны с мёдом, но всякий раз втайне надеялся…

Три главных вопроса бытия: "Кто виноват?", "Что делать?" и "Где мой телефон!?".

Россия — страна особого режима.

Тренер по личной эффективности, успевавший работать на трех работах, вести пять блогов и читать десять курсов, после смерти попал в Ад, Рай и Чистилище одновременно.

С чем Путин пойдет на президентские выборы? С хорошим настроением!

Казаться богатым — еще хуже, чем быть бедным.

— Прикинь, у меня IQ 250!
— Быть того не может...
— Еще как может, я за тест 20 штук отдал!

Монах наставляет молодого рыцаря перед подвигом:
— Дракона - убить! Принцессу - отыметь!! Не перепутай!!!

Жили они долго и счастливо и умерли в один день, когда к ним пришел медведь.

— Слышь, Латвия? Русские есть? А если найду?!

Глупцы сеют панику, а умные ее жнут.

Предстал Путин перед Богом. Вседержитель спрашивает:

– Владимир, что случилось с подлодкой?
– Она утонула.
– Хм... а что случилось с деревней?
– Она сгорела
– (Задумчиво) Что ж, про Россию тебя спрашивать бессмысленно...

— Кошелек или жизнь!
— Зачем вам моя жизнь?

Требуется водитель хлебовоза со своей машиной и хлебом.

Не следует браться за воспитание детей тем, кто не преуспел в воспитании себя.

Как российское государство ни реформируй, все равно получается Московское царство.