Поиск по автору:

Василий Иванович приходит к Анке, а та не открывает. Он вышибает дверь ногой. Видит Анку совершенно голую.

- Почему ты не одета? Я же подарил тебе столько разных платьев! Вот же, посмотри в шкаф: розовое, зеленое, желтое, красное, привет, Петька, голубое...

— Молодой человек, что с вами?! Вы позеленели!

— У меня вегано-сосудистая дистония.

- Знаешь, почему тебя могут посадить?
- Почему?
- Ты дрочишь на свою зарплату!
- И?
- Она же еще маленькая!

Купил мужик ящик помидоров. Приносит его домой, смотрит, а там: два гнилые. Ну ему жалко стало, он решил "ладно, сегодня два гнилых съем, а завтра другие"

На следующий день смотрит, а в ящике ещё два гнилых появилось. Он подумал "ну ничего, ещё парочку гнилых съем, а потом другие попробую"

Короче говоря, так и сожрал этот мужик ящик гнилых помидоров.

Приходит муж домой с работы и видит жена отдыхает, ничего не делает, ужин не готов, сидит в носу ковыряется, бухает с подругами.

-Ну где ужин то? Почему в доме такой срач? Ты чем занималась вообще целый день? На кой хер мне такая жена вообще?

-Прости меня любимый, завтра я обязательно исправлюсь.

Приходит муж в следующий вечер домой. Его пьяную в дрова жену ебут 3 мужика, в квартире воняет мочой.

-Да ты охуела?! Это че за хуйня??? Уебывай нахуй из моей квартиры тварь поганая!

-Ну прости милый, сорвалась что то, завтра я обязательно исправлюсь.

Муж магическим образом ее прощает.

Приходит на следующий день.

Квартира полностью пустая, содраны обои, нет плитки, мебели, голый бетон, окна разбиты, по всей квартире мусор.

Муж заходит в комнату и видит как его голая жена скорчившись на корточках с торчащим из руки шприцом пытается посрать на пол.

-ВСЁ! иди нахуй блядь, ты ненормальная, это уже не в какие ворота!

Выходит из квартиры а жена ему кричит в спину

-Ну постой, подожди, я все объясню, пооостооой (тужится) ПААААВЕЕЕЕЕЕЛ!

Мать кричит с балкона сыну:

--А ну быстро иди домой!

--Не пойду!

--Почему ты не хочешь подниматься, непослушный ребёнок?!

--Потому что ты опять меня скинешь!

Телеведущий:

– Господин Голдберг, расскажите, как вы стали миллионером.

– Ну когда я впервые попал в Америку, у меня было десять центов. Я купил на них два грязных яблока, вымыл и продал по десять центов каждое.

– А потом?

– Потом на эти деньги купил четыре яблока, вымыл и продал по десять центов каждое.

– А потом?

– А потом 8, 16, 32, 64, 128, 256, 512, 1024, 2048, 4096, 8192 яблока, в общем долгая история...

Сын подходит к отцу-казаку:

— Папка, дай из пулемета пострелять!

— Постреляй, сыночек...

Очередь, в разные стороны летят пух и перья, ни одной курицы в живых не остается.

Казак спрашивает:

— А гранату хочешь кинуть, сыночек?

— Хочу, батя!

— Кидай воон туда, в сортир...

Страшный взрыв, в воздух летят обломки досок.

— Вот молодец, сынок! А то бы мамка нам дала за курей.

Едет Шварценеггер в автобусе. Подходит к нему контролерша: "Ваш билетик?". А у того нет. Достаёт он железный рубль, кладет его в компостер и пробивает. Потом подает его контролёрше. "Давно бы так!" – говорит она и надрывает рубль.

Англия. Темза. Гуляют два джентельмена и видят дохлую лошадь.

- Сэр, довайте отвезём эту лошадь ко мне домой и положем её в ванну.

- Зачем?

- Представляете, я зову дворецкого и прошу его приготовить ванну. Он возвращается и

говорит: "Там же лошадь, сэр!". А я отвечу: "Я знаю,сэр!".

Так и сделали.

Зовут дворецкого.

- Приготовте мне ванну.

Через некоторое время дворецкий возвращается.

- Ванна готова!

- Но там же лошадь!

- Я знаю, сэр!

Построили как-то в деревне говнарей рынок. Стоит там мужик за прилавком и спрашивает: "Кому нужен ломтик июльского неба?"

– Не вкушай харамной пищи, следуй наставлениям Пророка, поддерживай чистоту!
– Ну имааам!

От порно с клоунами двойственные ощущения: с одной стороны, я с детства боюсь порно. Но меня всегда возбуждали клоуны.

Приходит сын к отцу и говорит:

- Отец, я хочу женится на однокласснице Маринке.

- Понимаешь, сынок, я в юности встречался с её матерью. В общем Маринка твоя сестра.

- Ну тогда на соседке Насте.

- И с её матерью я встречался. Настя моя дочь.

- Тогда на Марте из соседнего дома.

- И с её мамой у меня было.

Грустный сын пошел к маме, а она спрашивает его:

- Почему ты такой печальный?

- Да вот жениться не могу ни на Маринке ни на Насте, ни на Марте. Отец сказал, что они мои сестры.

- Ой, сынок, женись на ком хочешь, это не твой отец.

Лежат Абрам и Сара в постели, она и говорит:

- абрамчик, мне плохо

Он отвечает;

- а кому щас хорошо?

И так несколько раз за ночь.

Утром Абрам просыпается, видит что жена умерла и говорит вздымая руки к небу:

- Сарочка, ну что же ты не сказала что тебе хуже всех?!

Ебутся как-то два пидора. У одного в такт движения второго голова то запрокидывается, то опрокидывается.

— Чего у тебя голова запрокидывается?

— Да просто рубашку в жопу затягивает.

Купил однажды мужик купон,

а получил получон.

Мужик, который по ошибке купил себе женские духи, приходит домой, а жена ему говорит:

— От тебя пахнет женскими духами! Ты – изменщик!!!

— Нет, я – мужик, который по ошибке купил себе женские духи.

Америка. Едут дед с бабкой на машине и их тормозит полицейский. Дед дал документы, тот проверил, все нормально, и спрашивает:

— Куда направляетесь?

Бабка у деда переспрашивает-Что он сказал?

Дед раздраженно-Он спросил куда едем.

- Ааа, ну скажи в Калифорнию.

Дед полицейскому - Мы едем в Калифорнию.

- А откуда едете?

Бабка снова - Что он говорит?

Дед ей - Спрашивает откуда едем.

- Ааа, ну скажи что из Техаса.

- Офицер, мы едем из Техаса.

Полицейский мечтательно:

- Когда-то в молодости я поездил по Техасу. Там был самый дерьмовый секс в моей жизни...

Бабка опять - Что он сказал?

Дед к ней поворачивается и говорит:

— Он сказал что он тебя знает.

Генерал идёт, перед ним выстроились солдаты. Генерал видит бычок лежит.
- Чей бычок? - спрашивает генерал.
- Ничей, можете взять, - звучит из толпы солдат.

- Здравствуйте. У вас есть воды?

- Не воды, а вода.

- Тогда дайте мне вода!

- Не вода, а воды.

- Да я вижу, что у вас тут хуй напьешься!

— Ура, мы изобрели двигатель, работающий на спорах! — Неправда! — Правда! — Неправда! — Правда! — (слышен звук заводящегося двигателя)

- Чего мы хотим?

- Я еще не решил.

- Когда мы хотим?

- Блядь, можно мне другого официанта?

Заходит мужик в магазин тканей.

- Отрежьте мне 50м.кв. вот той ткани в горошек.

Отрезали.

- Теперь нарежьте по метру.

Нарезали.

- А теперь вырежьте горошинки.

- Вы что, больной!?

- Да. Вот справка.

Купил мужик корову в Рязани. Корова, слов нет, всем хороша. Молока дает — завались. Одно только плохо — быка к себе не подпускает. Приведут к ней быка, а она бах на задницу, и сидит. Мучился-мучился мужик с ней, решил к ветеринару повести. Привел, расказывает про свою беду — не подпускает мол корова к себе быка. Что делать? Ветеринар: "Так ты ее наверно в Рязани купил?" Мужик: "Точно, а как ты узнал?" Ветеринар: "Жена у меня из Рязани..

Остановился мужик в гостинице, а у него в комнате мыши. Пошел к администратору.

- У меня в комнате мыши.

- От имени гостиницы приношу извинения, вы не могли бы на один день переселиться в другой номер?

Ну мужик переселился, а в номер с мышами заселяют хохла. На следующий день мыши приходят к администратору:

- Ты че, охуел?

А знаете, почему в России перестали производить Волги? Потому что водители стеснялись говорить о заднем приводе

Учительница биологии: нам прислали новый скелет, поэтому старый каждый из нас по кусочку возьмет себе!

- Мне череп

- Мне ребро

- А мне позвонок!

Учительница биологии: нет, дети, позвонок для учителя!

Малдер и Скалли на расследовании забрели в лес в поисках улик. Скалли показалось, что она увидела что-то необычное на земле и наклонилась проверить. Малдер не выдержал и, задрав ей юбку, засадил. Скалли, подняв голову

- Малдер, кажется, меня ебут

- Истина где-то рядом, Скалли

В неполной семье.
- Мама, как вкусно пахнет! Что ты делаешь?
- Паяю.

Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:

— Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гормонии?

— О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо.

Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз".

Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два".

И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.

Он сказал: "Три" — и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное…

— И что же?

— И он сказал "Раз"

Приходит мальчик в магазин, чтобы купить 2 тюбика клея момент.

Продавщица: Пакет надо?

Парень сидит на лавочке в парке и видит, как по дорожке едет в инвалидной коляске очень красивая девушка без ног.

Парень не может сопротивляться внезапно нахлынувшим чувствам и, подойдя к коляске, начинает знакомиться с девушкой.

Они гуляют по парку, разговаривают, и через некоторое время парень понимает, что очень хочет эту девушку. Смотрит ей в глаза и понимает, что она тоже не против, но как осуществить желаемое?

- Не волнуйся, - говорит девушка - там за поворотом есть забор, а в заборе гвоздик, а у меня сзади на одежде пришита петелька. ты повесишь меня за петельку и у нас все получится.

Полчаса нежной страсти, но все хорошее когда-нибудь заканчивается... парень снимает девушку с гвоздика и нежно садит ее в коляску.

И тут девушка начинает безудержно плакать.

- Что случилось, - встревожился парень - я тебя чем-то обидел?

- Нет, просто ты первый...

- Милая, неужели я у тебя первый?

- ...Первый, кто снял меня с гвоздика...

Сидит как-то раз ночью Эдгар По дома, в довольно мрачной обстановке. Душновато, окна открыты; смотрит, а к нему ворон залетел. "Не иначе как это сам тёмный, терзающий меня рок!" - думает поэт и со всей пылкостью адресует ему животрепещущие вопросы:

-Ты пророк неустрашимый! В край печальный, нелюдимый,
В край, тоскою одержимый, ты пришёл ко мне сюда!
О скажи, найду ль забвенье, я молю, скажи, когда?

А ворон ему и говорит:

- Вообще-то, и от тебя многое зависит. Причём тут воля рока? Предприми что-нибудь, не будь домоседом. Заканчивай праздник саморазрушения, и тогда дела пойдут.

- Так и запишем: "Ворон молвил: "Никогда!"

Двухлетняя дочь спрашивает у мамы:

-Мама, а что это у папы между ног висит?

-Ааа... это... ммм. . секрет!

-Что-то этот секрет сильно на хуй похож!

Русский и американец пьют. Оба перепили. Американец говорит: "Вот я могу плюнуть в машину своего президента". Русский отвечает: "А я могу прям на красной площади наложить".

На утро просыпаются. Американец понимает, что лишнего вчера наговорил: "Слушай, вот я сказал, что могу плюнуть в машину президента. Могу, но только когда президента в ней не будет". Русский думает, как выкручиваться: "А я сказал что могу наложить прямо на красной площади. Могу, но только себе в штаны".

Прогуливаются два уважаемых профессора по коридору института. Вдруг одного из них толкает в спешке студент. Он на ходу извиняется, и готов уже бежать дальше, но тут его останавливает второй профессор:

- Молодой человек, вот вы только что толкнули современное светило науки, бросили небрежное "извиняюсь" и готовы продолжать свой бездумный путь, даже не подозревая, что вы прервали научный диспут, который ,возможно, окажет влияние на...

Он театрально вздымает руку вверх. Студент бормочет нижайшие извинения, наконец его отпускают. Первый профессор второму:

- Так на чем мы остановились, коллега?

- Ах да, так вот, в конце серии мама Морти подстрелила Жопосранчика

Говорят, если прочитать состав освежителя воздуха задом наперед, то говно вернётся обратно в жопу.

- А ваша жена была девственницей, когда вы поженились?

- Я не знаю. Кто - то говорит, что да. Кто - то говорит, что нет.

Наташа Ростова:

- Маман! Поручик Ржевский знает пошлые песни!

- Он что пел их при тебе?

- Нет, насвистывал...

Профессора заслушали произведение молодого композитора:

— Милейший, скажите, как таки оно называется?

Тот смущённо мнётся и выдаёт:

— "Эх, ёб твою мать!"

Те посовещались и говорят:

— Знаете, очень, очень мило. Только Вы "Эх" выбросьте - уж больно цыганщиной отдаёт!

Питер Пэн не хотел взрослеть. Но всё-таки иногда подрачивал.

Девушка приходит в магазин фотоуслуг и просит распечатать ей фото Эйнштейна. Продавец пытается завязать с ней разговор с целью трахнуть и говорит:

-А зачем вам фото Эйнштейна?

-Хочу мандой об его язык потереться.

Мимо двух хипстеров проезжают лыжники. Один смотрит на них, и говорит другому: - а зачем им по две селфи-палки?

— Технически, — заметил конь, — я подкован.

Судят за изнасилование 80-летнего деда:

- В понедельник в 10-00 вы изнасиловали гражданку Петрову в деревне Ивановка, через 2 часа гражданку Сидорову в деревне Соколовой, и через час неустановленную гражданку в деревне Топольки. Как это возможно?

- Так ничего удивительного, у меня велосипед.

Старый еврей умел очень вкусно заваривать чай. Но никому не открывал своего рецепта. И вот он уже при смерти. Сын спрашивает:

- Папа, открой секрет чая.

- Подожди, сынок, позже.

Проходит время, хуже становится старику. И опять сын просит открыть секрет. Но старик обещает сказать позже. Совсем плох старик, еле слова выговаривает. Сын наклоняется к изголовью и слышит:

- Не жалей заварки!

На светофоре в задницу шестисотому мерсу врезается запорожец. Из мерса выходят братки, из запорожца - дохленький интеллигент в очках.

Братки подходят к интеллигенту, записывают его имя, фамилию, номер и марку автомобиля, номер страхового полиса, название и адрес его страховой компании. Потом вызывают милицию, получают копию протокола ДТП. Звонят в страховую компанию, уведомляют по телефону о случившемся, отдают копию страхового полиса интеллигенту, садятся в машину и уезжают.