Поиск по автору:

Занятия спортом сжигают все:
-Калории
-Лишний вес
-Деньги на абонемент
-Свободное время

Женская логика - это такая кошка Шрёдингера

Шахматы — это секс для ума, и каждый ход — это новый путь к интеллектуальному оргазму.

Когда женщина говорит "дорогой" 💋, это как фейрверк на бензоколонке

Не надо стоять на своём.
- Наступи на чужой...

- Как успокоить нервы?
- Покормить тараканов !

Флирт - это как бокс без штанов!

Когда жена говорит готовит мой любимый "Наполеон", я становлюсь гурмантиком ❤️

Девушки отличаются от мужчин тем, что им не нужно заправляться для похода по магазинам

Что общего у электрички и марафона?
- Добежать!

Почему лягушка не смогла сделать ремонт?
-Жаба задавила!

Девушка пришла к подруге ЗОЖнице:
– О, у тебя блинчики, с чем?
– С чувством вины

Жена жалуется мужу:
— Ты всегда ставишь свою работу на первое место!
— Я всё понимаю, моя дорогая, но без этого первого места ты бы сидела босиком у костра.

С весенним солнышком подтаял даже доллар 😅

Весной мы часто слышим журчание...
- как зарплата начинает утекать на море

Сезон аллергии в России начнется на месяц раньше из-за теплой зимы.
- Уже в марте можно на законном основании чихать на соседей, начальство, гибдд и курс доллара

Девушка говорит парню: - Давай уедем на море, дышать воздухом любви.
Парень: - Ты ж моя русалочка! Хочешь утащить меня на кредитное дно?

Самый дзен – в дедлайнах !

Оптимист здоровается с пессимистом:
- Доброе утро, Серега!
- Хамишь ?

После смены логотипа машины "Ягуара" покупают только олени

-Почему всех принцев разбирают какие-то лягушки?!

"Ты помнишь, что мы обещали не использовать технические устройства за обеденным столом?"
-"Ты знаешь, это наверное самое неловкое обещание, которое мы когда-либо давали друг другу."

Госдума отклонила закон о запрете курения на остановках.
–Народные традиции!
...–А пиво разрешат обратно?

Почему женщины всегда правы?
-У них есть "восьмое чувство" - чувство иррационального убеждения в собственной правоте.

Почему обеденный перерыв так важен?
Потому что без него коллеги начинают кусать друг друга!

В Ашане устроили  акцию. "Хризантемы, и пиво - в подарок".
Мужик купил цветы и по дороге набухался.
Идет и думает:
-Ща она опять трындеть будет "-Что у меня за муж такой, алкоголик!"
А я ей: "-Вот, подарок!"
Жена встречает его, увидела и говорит:
- Это что это за состояние?
А мужик достаёт букет из-за спины и отвечает:
-Дор-рагая, я по акции - "Хрризантемы и муж в подарок"!

В чем разница между работой и морем?
На работе ты плаваешь в делах, а на море — серфишь в телефоне

Учительница спрашивает у Вовочки на ОБЖ:
- Ты в лесу встретил медведя, что будешь делать?
- Буду завидовать тому медведю, которого встретили вы, МарьИванна!

Проснуться позже, чтобы опоздать?
-И отдохнул, и адреналинчик получил!

Коллега спрашивает у другого:
- Почему ты всегда так долго обедаешь?
- Потому что все остальное время я работаю на тарелку!

... Гостиница оказалась такая, что даже комары избегали её, чтобы не портить свою репутацию.

Сложнее всего работать ленивому — надо начать работу и потом еще и остановиться.

От улыбки хмурый день светлей! 😁
–После отключения от БРЭЛЛ⚡️ прибалтам придётся улыбаться своей лампочке💡

Макрон сказал, что возвращение Трампа это как удар электрошоком.
–Голубая лягушка понимает в извращениях!
–он думал, придет принц и поцелует его...

Чем ты занимаешься на выходных?
— Ищу баланс между диваном и кроватью

-Алле, Маша, позови мне нашего айтишника, пусть поставит мне этот... БигДик
- ДипСик?
- ну и его тоже

Говорят, в Европе скоро конец света.
– Ну и нафига им эти оптические кабели тогда?

–Желаю Вам много детей!
–Да боже упаси!
–Дай бог!

Захожу после отпуска , вальяжный, загоревший, к начальнику...
–Ну как, отдохнул?
–Свеж, как огурчик!
–Ну щас еще просолишься и охренеешь !

Два друга набухались, ползут по рельсам:
–Никккада... не видел таких длии-и-ин-ных лестниц
–Точччна... а перила-то какие холодные

О чём в первую очередь думает девушка, входя в новую комнату?
- Занавесочки! 🌈

- Как понять, что парень уже "готов" ?
- Спроси его про инвестиции
- В смысле?
- Ну, верит ли он в долгосрочные отношения

В Москве решили, что прежде чем сесть на электросамокат, нужно пройти верификацию возраста через Mos ID.
- Скан qr-кода с бутылки пива тоже должен прокатить, логично ?

Хочу снова выходные!
Превратите меня обратно в солнечного зайчонка на подушке!

Почему он назвал подругу телкой?
- Олень

– Алиса, оцени мой интеллект!
– Не могу выполнить ваш запрос, так как это нарушает политику платформы по созданию контента, который может быть вредным или оскорбительным.
Могу поддержать вас на эту тему другим способом.

Эстонская "тигра" предложила дяде Сэму поискать у себя в недрах что-нибудь редкое...
–блох, девственность...?

Если тебе показалось что выходные пролетели незаметно, попробуй вечером воскресенья начать сборку шкафа Икея.

Девушка сделала себе губы, грудь, все такое... смотрится в зеркало:
–Ну и кто тут у нас красавица?!
Умное зеркало отвечает:
–Почистите кеш, ваша оценка устарела!

Почему бухоой сисадмин не пришел домой?
Потому что искал дом по DNS а не по GPS