Поиск по автору:

Жена жалуется мужу:
— Ты всегда ставишь свою работу на первое место!
— Я всё понимаю, моя дорогая, но без этого первого места ты бы сидела босиком у костра.

Занятия спортом сжигают все:
-Калории
-Лишний вес
-Деньги на абонемент
-Свободное время

Почему лягушка не смогла сделать ремонт?
-Жаба задавила!

Что общего у электрички и марафона?
- Добежать!

Девушки отличаются от мужчин тем, что им не нужно заправляться для похода по магазинам

Когда жена говорит готовит мой любимый "Наполеон", я становлюсь гурмантиком ❤️

Флирт - это как бокс без штанов!

- Как успокоить нервы?
- Покормить тараканов !

Не надо стоять на своём.
- Наступи на чужой...

Когда женщина говорит "дорогой" 💋, это как фейрверк на бензоколонке

Шахматы — это секс для ума, и каждый ход — это новый путь к интеллектуальному оргазму.

Женская логика - это такая кошка Шрёдингера

Сезон аллергии в России начнется на месяц раньше из-за теплой зимы.
- Уже в марте можно на законном основании чихать на соседей, начальство, гибдд и курс доллара

Госдума отклонила закон о запрете курения на остановках.
–Народные традиции!
...–А пиво разрешат обратно?

В чем разница между работой и морем?
На работе ты плаваешь в делах, а на море — серфишь в телефоне

-Почему всех принцев разбирают какие-то лягушки?!

Самый дзен – в дедлайнах !

Почему женщины всегда правы?
-У них есть "восьмое чувство" - чувство иррационального убеждения в собственной правоте.

Сложнее всего работать ленивому — надо начать работу и потом еще и остановиться.

... Гостиница оказалась такая, что даже комары избегали её, чтобы не портить свою репутацию.

Почему обеденный перерыв так важен?
Потому что без него коллеги начинают кусать друг друга!

Коллега спрашивает у другого:
- Почему ты всегда так долго обедаешь?
- Потому что все остальное время я работаю на тарелку!

Учительница спрашивает у Вовочки на ОБЖ:
- Ты в лесу встретил медведя, что будешь делать?
- Буду завидовать тому медведю, которого встретили вы, МарьИванна!

В Ашане устроили  акцию. "Хризантемы, и пиво - в подарок".
Мужик купил цветы и по дороге набухался.
Идет и думает:
-Ща она опять трындеть будет "-Что у меня за муж такой, алкоголик!"
А я ей: "-Вот, подарок!"
Жена встречает его, увидела и говорит:
- Это что это за состояние?
А мужик достаёт букет из-за спины и отвечает:
-Дор-рагая, я по акции - "Хрризантемы и муж в подарок"!

Девушка говорит парню: - Давай уедем на море, дышать воздухом любви.
Парень: - Ты ж моя русалочка! Хочешь утащить меня на кредитное дно?

Проснуться позже, чтобы опоздать?
-И отдохнул, и адреналинчик получил!

"Ты помнишь, что мы обещали не использовать технические устройства за обеденным столом?"
-"Ты знаешь, это наверное самое неловкое обещание, которое мы когда-либо давали друг другу."

После смены логотипа машины "Ягуара" покупают только олени

Оптимист здоровается с пессимистом:
- Доброе утро, Серега!
- Хамишь ?

От улыбки хмурый день светлей! 😁
–После отключения от БРЭЛЛ⚡️ прибалтам придётся улыбаться своей лампочке💡

Чем ты занимаешься на выходных?
— Ищу баланс между диваном и кроватью

–Желаю Вам много детей!
–Да боже упаси!
–Дай бог!

Говорят, в Европе скоро конец света.
– Ну и нафига им эти оптические кабели тогда?

Захожу после отпуска , вальяжный, загоревший, к начальнику...
–Ну как, отдохнул?
–Свеж, как огурчик!
–Ну щас еще просолишься и охренеешь !

Хочу снова выходные!
Превратите меня обратно в солнечного зайчонка на подушке!

– Алиса, оцени мой интеллект!
– Не могу выполнить ваш запрос, так как это нарушает политику платформы по созданию контента, который может быть вредным или оскорбительным.
Могу поддержать вас на эту тему другим способом.

Почему он назвал подругу телкой?
- Олень

- Как понять, что парень уже "готов" ?
- Спроси его про инвестиции
- В смысле?
- Ну, верит ли он в долгосрочные отношения

Макрон сказал, что возвращение Трампа это как удар электрошоком.
–Голубая лягушка понимает в извращениях!
–он думал, придет принц и поцелует его...

А вы уже участвуете в бонусной программе Таможни "Дешево и сердито" для владельцев машин по параллельному импорту?
Бонус - счет на х100тыс.р.🚗

В Москве решили, что прежде чем сесть на электросамокат, нужно пройти верификацию возраста через Mos ID.
- Скан qr-кода с бутылки пива тоже должен прокатить, логично ?

-Алле, Маша, позови мне нашего айтишника, пусть поставит мне этот... БигДик
- ДипСик?
- ну и его тоже

Если тебе показалось что выходные пролетели незаметно, попробуй вечером воскресенья начать сборку шкафа Икея.

Если с тобой в соцсетях флиртует девушка - трындец,
- Око Темного Властелина тебя засекло!

Но!
Если флиртует незнакомая девушка, по телефону, то можно расслабиться - это из банка ❤️

Девушка сделала себе губы, грудь, все такое... смотрится в зеркало:
–Ну и кто тут у нас красавица?!
Умное зеркало отвечает:
–Почистите кеш, ваша оценка устарела!

О чём в первую очередь думает девушка, входя в новую комнату?
- Занавесочки! 🌈

Два друга набухались, ползут по рельсам:
–Никккада... не видел таких длии-и-ин-ных лестниц
–Точччна... а перила-то какие холодные

Гена улетел на Камчатку, Чебурашка соскучился, и деньги почти на нуле. На последние сделал заказ в Авито.
Пришел на пункт выдачи, залез в коробку и сидит.
- Чебурашка, ты че ?
- Все в порядке, у меня доставка с самовывозом !

Муж застает жену с любовником, а она ему и говорит: "О, дорогой, хорошо, что ты пришел раньше, я как раз хотела познакомить тебя с нашим новым семейным геникологом."

Сосед поставил курятник рядом с забором, хочет золотые яйца.
- Пригрозил ему прийти и сделать омлет