Поиск по автору:

Завтра вам будет очень тяжело вставать! Не пропустите! В следующий раз такое будет только послезавтра!

Девушка в супермаркете покупает 1 пакет молока,1 йогурт,1 тюбик зубной
пасты,1 зубную щетку,1 комплект одноразовой посуды. Кассир, молодой
парень глядя на все это :
- ... ты наверное одна живешь...
Девушка(кокетливо):
- Как ты догадался?
- Уж больно ты страшная.
jonas

Пьяный мужик забрел ночью на кладбище и подскользнувшись упал в свеже-
вырытую могилу. Выбратся не может. Сидит и дрожит от холода. Под утро к
яме подходит могильщик:
- Чего дрожишь, холодно?
- Дааа!
- Так хулишь ты разрылся?
jonas

Как хорошо, что мы уже не дети и можем заниматься всякими интересными взрослыми штуками. Депрессией и гнетущей саморефлексией, например.

Плывет подлодка. Моряки спрашивают у боцмана координаты.
- Мужики, хоть убейте-не знаю. Помню начали пить у Канарских островов,
Аме- рика вроде была, а щас где мы - не помню. Товарищ капитан,
выручайте...
Капитан:
- Ладно, всплываем на глубину трех метров. - Смотрит в перископ :
- Ага, рыболовецкие судна. Первое, второе, третие торпедное
одделение-огонь!!
Радисты, слушайте SOS, записывайте координаты. Боцман, учти, последний
раз выручаю.
jonas

Всё в этом мире делается через постель: выспался — и вперед, за работу!

— Как у тебя личная жизнь?
— 30 февраля.
— Но 30 февраля нет…
— Вот-вот.

Сегодня мне настолько лень, что…

А с моего дивана открывается чудесный вид на смартфон.

Я ответственный взрослый человек, поэтому хочу, чтоб кто-то пришёл и решил все мои проблемы.

Почитал о признаках влюбленности: недосып, неадекватное поведение.
Нуууу! Я, оказывается, влюблен последние лет 7.

Казалось бы, липучка придумана уже давно, но почему никто не додумался использовать ее в качестве застежки на бюстгальтере?

Что бы я? Еще раз?! С тобой?!!! Да с удовольствием!

Влюбленная парочка зашла в пивной бар перекусить. Они только что вернулись с моря, и он пожирает её глазами.
— Ты ещё соленая от морской воды, — ласково говорит он, — я тебя бы всю расцеловал.
— А пивом запивать будете? — спрашивает подошедший официант.

Сытая моль не будет шубы есть. Вывод: завели моль, так кормите её нормально!

- Ты слышал, Вован курить бросил?
- Не может этого быть, в жизни не поверю!
- Тем не менее, это правда! Он свою последнюю сигаретку потушил о
бензоколонку.
jonas

Если в вашем шкафу завелась моль, то вы сошли с ума. У моли нет двигателя.

Роясь в старых дедушкиных газетах, мальчик, наконец-то докопался до «Правды».

Подходит женщина к двери сарая и дергает за ручку. Дверь не открывается.
Рядом играющие в карты мужики ей советуют:
- Сильней дергай!
Она дергает сильней - дверь не открывается. Мужики:
- Изо всех сил дергай!
Та дергает изо всех сил и ручка отрывается и женщина вместе с ней падает
в канаву. Вся грязная, она подходит к мужикам:
- Так дверь то закрыта!
- Конечно закрыта.
- Так хулишь советуете?
- А мы думали, что тебе ручка нужна.
jonas

…И на бутылках кока-колы напишут наши имена.

В мужских руках палка для селфи смотрится не стыдно только в одном случае: если ей нужно кого-нибудь пере*бать наглухо.

Проспал на работу? Дальше ложись спать, завтра попробуешь еще раз.

Вот почему деньги заканчиваются на самом интересном месте?

Двух мужиков выбрасывает на необитаемый остров. Один - амбал, другой -
худощавый интеллигент в очках. Посидели они, помолчали, тут интеллигент
и спрашивает:
- А вам какие женщины больше всего нравятся, худые или полные?
- Да не переживай ты, сгодишься...
jonas

Как говорил по пятницам Архимед - дайте мне стакан вискаря, и я переверну здесь всё.

Женщина, получив подарок, никогда не забывай сказать волшебное слово «ЕЩЁ ХОЧУ!»

Почему мир настроен под жаворонков, а не под сов? Ну почему 12:15 — это не раннее утро, а 02:53 — не типичный вечер?

Мать говорит своей 16-ей дочьке, которая поздно вернулась домой:
- Да я в твои годы дома сидела и не шлялась по улицам где попало и с кем
попало! Место того чтобы шлятся, лучше помоги мне испечь торт к моему
30-летию!
jonas

В пословице ничего не сказано, что делать, если не ты гонишься за двумя зайцами, а они за тобой.

Около 500 000 слов в русском языке.
Ежегодно прибавляется еще несколько тысяч.
Парикмахер все равно стрижет тебя не так, как ты объяснил.

Охранник мебельного салона ни разу не спал на одном месте дважды.

— Извините, у вас в продаже есть компасы?
— Да, идите два отдела на северо-запад, а потом третий поворот на восток.

Друг другу:
- Еду я из командировки домой. Захожу в купе - а там очаровательная
блондинка, грудь -во! Ноги - во! В купе мы одни. Ну я достал бутылку,
закуску.
Стало быть выпили, познакомились, слово за слово... Вообщем трахатся с
ней одно наслождение. И вдруг она как начнет плакать. Говорит, дескать,
муж у меня - хороший, верный, люблю я его, никогда не изменяла, а тут
бес меня попутал... И плачет так жалобно, так жалобно, аж я
расплакался...
- А дальше то что было?
- Дальше то что? Так и ехали всю дорогу - плачем и трахаемся, плачем и
трахаемся...

jonas

-Маша, ты хорошо готовишь?
- Да, а что?
- Подготовь зам. директора к увольнению. У него сердце слабое..

Мужчинам намного проще, их свекрови любят.

На самом деле лесбиянкам можно только посочувствовать - им в личной жизни приходится тяжелее, чем другим. Представьте себе - у одной месячные только заканчиваются, а у другой тут же начинаются. Итого, ежемесячно две недели из четырех коту под хвост...

Если вы добежали, а там занято — это судьба.

Все хорошее рано или поздно заканчивается. Я хороший тоже, вот, закончился…

Заходит девушка с ребенком в автобус. Водитель:
- Во чучело то какое!
Обиженная девушка обращается к соседу по сидению:
- Вот гад, а, этож надо так оскорбить, нахал!
Сосед:
- А вы запишите фамилию водителя, а я пока обезянку подержу....
jonas

- Незнайка на Луне? Какая мерзость!
- А Незнайка в Совмине? А Незнайки в Госдуме? Это как?
- Это так положено, так исторически сложилось.

Ешь ананасы и рябчиков жуй, только мой «Роллтон» не трогай, буржуй!

— Да как ты можешь такое говорить?!
— Не знаю, я просто открываю рот.

Муж утром спрашивает у жены:
- Дорогая, я надеюсь, что ты не подумала ничего плохого, когда я
ввалился ночью пяный с синяком под глазом?
- Нет, не подумала. Кстати, когда ты ввалился синяка еще не было.
jonas

Простая инструкция для создания вечного двигателя: я и грабли.

В кабинете врача:
- Доктор, посоветуйте, что мне делать - мне скоро 20 лет, а борода как
не растет, так не растет?
- Все нормально, вы ведь женщина.
- Что??? Так я еще и женщина???!!!!
jonas

Бежит по лесу заяц. Смотрит по середине дороги яма, а в ней волк,
попался и выбратся не может."Ах ты сука"-думает заяц-"щас я тебе за все
обиды отомщу". И давай в волка камнями швырять. Скоро ему это надоело и
пошел заяц дальше. Через пять минут думает:"такая возможность, жаль
упустить, надо волка обоссать." Вернулся, обоссал, идет дальше. Через 10
минут дума- ет:"нет мало еще ему за его грехи, пойду и обосру."
Возврощается заяц, а в яме волка нету. И тут зайца кто-то по плечу
хлопает. Заяц поворачи- вается а там волк...
- Ой, волк, дружище, неповеришь, ей богу извинятся пришел....
jonas

— Сынок, ты куда так поздно?
— Пойду в нашу рощу, мама.
— Один?
— Нет, я с собой возьму Валю.
— Не садись там на мокрую траву!
— Я же сказал тебе, что беру с собой Валю!

- Девушка, ваши родители террористы?
- Нет, а что?
- Просто вы - бомба.

Упитанные оптимисты, кстати, считают, что они наполовину полные.