Поиск по автору:

Девушка в баре подходит к бармену и наклонившись над стойкой берет его
за ушко и сексуально так его поглаживая, спрашивает:
- Вы здесь хозяин бара? - Бармен, офигеф:
- Может и я, а может и - нет...
Девушка, продолжая гладить бармена, еще сексуальнее спрашивает:
- Но скажи, голубчик, где хозяин бара? - Бармен возбужденно:
- Он будет завтра утром... - Девушка сексуально засовывает бармену палец
в рот, а он начинает его так эротично посасывать. Девушка:
- Скажи хозяину, голубчик, что в комнате для девушек нет туалетной
бумаги.
jonas

Три этапа знaкомствa:
1 день — вместе пообедaть.
2 день — вместе поужинaть.
3 день — проснуться вместе и позaвтрaкaть.

Ощущаю себя каким-то разбитым. На счастье, наверное.

Ты можешь быть бесконечно права, но какой в этом толк, если твой мужчина плачет?

Меня ждали перемены, а я взял и не пришёл.

Лайфхак: выставляйте в соцсетях свои самые страшные фото — при встрече люди будут удивляться вашей красоте.

В общественном туалете:
— Коля, иди сюда, здесь неглубоко!

-Кум, а что это твой пес на меня все время рычит?
- А он всегда рычит, когда из его миски едят..
jonas

Жила-была девушка, очень рассеянная и забывчивая. Она часто путала
противозачатачное и успокаительное. Теперь у нее девять детей, но ее это
мало волнует.
jonas

Когда парень говорит, что у девушки должно быть чувство юмора, он имеет ввиду, что она просто должна смеяться над его шутками.

Уже сильно сожалею о том, как бездарно провел завтрашний день.

Электросчетчик, установленный в здании Басманного суда, внезапно изменил свои показания.

Вчеpа читал книгу, там y мyжика на спине кyлеp был.

Если вы считаете, что вам уже поздно пудриться… ШПАКЛЮЙТЕСЬ…

– Прости меня.
– За что?
– Ты женщина, так что сама придумай, за что я был должен извиниться.

Чтобы встретить старых знакомых, достаточно просто выглядеть как грязный и пьяный бомж.

— Всем лежать: это ограбление!
— А можно мне посидеть, а то боюсь, что засну.

Он сделал ей интересное предложение. Она не смогла устоять и оказалась в интересном положении.

Приходит женщина к гинекологу.
- Доктор, у меня на лобке волосы не растут.
- А под мышками растут?
- Да.
- А месячные как у вас?
- Регулярно.
- А половая жизнь?
- 20 раз в день.
- Ну, дорогая моя, где вы видели, чтобы на трассе трава росла?
jonas

Если «Новогоднее настроение» — это когда днями напролет хочешь только спать и жрать, то у меня новогоднее настроение.

В древние времена существовали разные виды казней. Например, человека раздевали и сажали сверху на муравейник… Так за 1 раз казнили 5-6 тысяч муравьев!

Два мужика разговаривают :
- Знаешь, купил дочке скрипку, думал в музыкальной школе учится будет.
Но из этого ничего не вышло, только инструмент лежит дома и пылится.
- У меня та же история: купил я теще чемодан....
jonas

Я супергерой, я Человек-Лень! Где мой диваномобиль?

Переспав с председателем приемной комиссии, Ксюша поступила некрасиво в институт.

Муж — он может многое! Особенно если жена ему объяснит, что именно он может!

Попробуйте притвориться мертвым, если в лесу вы набрели на медведя. Или если родители спрашивают, когда же вы женитесь.

— Чего делаешь?
— Я ищу себя.
— Хмм, попробуй тогда вспомнить, где ты видел себя в последний раз.

Изюминка — это твое лицо с утра.

Однажды мне приснилось, что моя жена очень громко храпит.
Просыпаюсь: ничего подобного — не женат!

Моя жена сказала, чтобы я пришёл и объяснил вам, что никакой я не подкаблучник!

— Давай встретимся у МакДоналдса.
— А как я тебя узнаю?
— Я помашу тебе животом.

Как же всегда греют слова одногруппника: «Да ладно, я тоже нифига не учил».

Деревня. Собака обращается к курам:
- У хозяина сегодня свадьба. Во косточек будет!!!
Куры (так дохло):
- Ну, бля, будет, будет....
jonas

Если носки не царапают вам ноги при надевании, значит они еще… ЧИСТЫЕ.

— Выходи за меня?
— А что же там… за тобой?

-Алло, секс по телефону заказывали?
- Да, заказывал!
- Хуй вам!
jonas

Любимая, да я для тебя роллы сверну!

Вчера изучал родословную моего пса за 300 лет назад...
Хорошо, что он не умеет читать, а то мне пришлось бы по утрам ему газету, кофе и тапки приносить.

Молодой парень обращается к девушке:
- Ну что вы на меня так смотрите, будто ваши родители на дачу уехали?
jonas

— Ой, доктор, а что вы там мне выписываете?
— Свидетельство о смерти!

- Что такое сверхосторожность?
- Это когда улитка тормозит при повороте.

Один приятель рассказывает другому:
— Представляешь, вчера я поцеловал девушку, а она сразу стала звать полицейского.
— У меня положение хуже! Не успел я ее целовать, как она сразу же позвала священника…

- Где была моя голова, когда я выходила за тебя замуж?! - плачет жена.
Муж, немного подумав:
- Кажется, у меня между ногами...
jonas

Одноклассники. Пусть все твои любовницы наконец-то увидят друг друга.

Завтра вам будет очень тяжело вставать! Не пропустите! В следующий раз такое будет только послезавтра!

- Как узнать бельгийца-жениха на свадьбе?
- Он одет в самый красивый спортивный костюм.
jonas