Поиск по автору:

Во время прогулки собака тщательно обнюхивает столб, считывает информацию
и выражает своё мнение. Человек делает тоже самое в сети.

Чтобы в голову попала умная мысль, держи крышу немного сдвинутой.

— Так это вы акула пера?
— Нет, дятел клавиатуры!

— Ты где работаешь?
— На работе.
— И что ты там делаешь?
— Домой хочу.

Почаще говорите о себе хорошо. Источник забывается — информация остается.

Бывает невыносимо обидно то, что за лежание на диване ничего не платят.

Профессиональный синоптик — это готовый политик.

Смотрю мультик про Машу и медведя и не понимаю, как родители
могли оставить это животное с медведем?

— Надень то, в чем тебе будет удобнее.
— Но я не могу ходить в одеяле.

— Ты уверен, что люди — это самые умные существа на свете?
— А ты нет?
— Ну вот смотри, к примеру, коровы ведь не считают кумиром ту,
у которой больше вымя и длиннее ноги?!

Больше всего мужчин настораживают 2 вещи: неясный шум в двигателе автомобиля и девушка, которая вдруг стала такой доброй и ласковой…

«Ихний» — это ещё куда ни шло, а вот «Евошний» — это уже финиш, господа!

А знаете, почему женский день именно 8-го числа?
Потому что женщина – это восьмое чудо света.

В детстве я часто бросал пиццу под канализационный люк, чтобы черепашки-ниндзя не голодали.
Я был странным ребенком.

Я вполне себе уравнобешенный.

Запишите свой голос.
Послушайте запись.
Задумайтесь: окружающие вас люди терпят этот голос каждый день.
Цените их за это!

8 марта — это тот самый день, когда «Сколько вон тот тюльпанчик стоит?.. СКОЛЬКО?!?»

Свадебные традиции давно пора менять!
Вместо букета в толпу девчонок нужно кидать неженатого мужика!

Игра для гуманитариев.

Садитесь в круг и начинаете по очереди говорить «у меня есть любимая работа».
Проигрывает тот, кто начинает плакать

Вероятно, одна из проблем большинства девушек на этих выходных — случайно сказать: «Вас тоже» в ответ на поздравление от парней.

К большому сожалению, асфальт на дорогах тает раньше, чем снег.

Я — невероятно коммуникабельный человек и всегда готов к монологу.

Покупатель в магазине у Абрама:
— Скажите, а у вас есть желтая ткань?
Абрам показывает рулон ткани. Покупатель с улыбкой:
— Так это же черная.
Абрам выносит со склада еще два рулона. Покупатель:
— Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий!!
Абрам:
— Знаете, вот чтобы совсем желтая, таки нет.

Ви, Софочка, не будите в мужчине зверя. Проснувшийся в мужчине зверь все время зевает, чешется и постоянно просит есть.

В магазин матрёшек требуются старший менеджер, менеджер, младший менеджер, ассистент младшего менеджера,

— Доктор, меня никто не понимает!
— А что вы хотели этим сказать?

— Иванов!
— Я!
— Логично… Петров!
— Я!
— Логично… Сидоров!
— Я!
— Логично…
— Товарищ прапорщик, почему вы всегда говорите логично?
— Идика сюда сынок. Вот видишь реку?
— Да.
— Видишь на другом берегу стоит два гаража, один красный, другой желтый?
— Да.
— Вот так и мы. Рождаемся, живем и умираем.

Невролог Циперович тщательно обследует пациентку, которая жалуется на головную боль.
- Замужем?
- Нет!
- Тогда, таки, совсем ничего не понимаю.

-Семён Маркович, и как часто Вы соглашаетесь со своей женой?
- Никогда!
- И как она к этому относится?
- Она об этом не знает.

Рабинович жалуется врачу на постоянную усталость. Врач говорит:
- Вам следует наполовину сократить сексуальную активность.
- И что я теперь должен: перестать говорить о сексе или перестать мечтать о нем?

Старинная еврейская народная мудрость: нахаляву — все кошерно!

Одесская квартира. Рабинович спрашивает у жены:
- Сарочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю?
- Ха!.. Напишу на твоём надгробии: "У него было светлое будущее, но он таки предпочёл светлую память".

Семен Маркович по телефону с доктором:
- Доктор, я купил всё, как вы сказали, - раствор и клизму. Дальше что делать? Ага. Так. Раствор взболтал. Дальше? Ага. Набрал в клизму. Дальше что? Ага. Что? Вставить её куда? Куда? Знаете, доктор, я вам позже перезвоню, когда вы будете больше расположены к разговору.

- Послушайте, мадам!
- Между прочем, мадемуазель!
- Пардон! …И шо, таки не разу?!

- Запомни Изя, презерватив - это временный, одноразовый контрацептив.
А го@дон - это постоянная черта характера на всю жизнь.

Умение контролировать эмоции — это мой главный козырь!!!!!!!111)))))))))!!!!….!!!!

Скоро, чтобы «выделиться из толпы», достаточно будет не сделать
себе татуировку.

Сделай паузу…
Скушай… всё!

Главное ведь, чтобы незнакомые люди в интернете были тобой довольны…

Сегодня на целый день отключили интернет.
И знаете, что я заметил? — Коты не моргают.

Не страшно, если попа приводит к приключениям…
Главное, чтобы приключения не привели к попе.

Цыганский карась порвал сети и выкрал мангал, на котором его хотели приготовить.

— Да как ты можешь такое говорить?!
— Не знаю, я просто открываю рот.

Вот почему деньги заканчиваются на самом интересном месте?

Семья — это когда кушаешь конфеты, которые жене подарили на работе.

В детстве я мечтал быть пиратом, пить ром. И вот оно! И ром есть,
и фильмы я бесплатно скачиваю! Йо-хо-хо!

Вчера принял участие в акции «Получи деньги!». Отправил sms со словом ДЕНЬГИ и мне пришел ответ:
«Ваши деньги получены. Спасибо за участие!»

— Как же ты все успеваешь?
— У меня есть маленький секрет… Я просто ничего не делаю!

Реклама на маленьком грузовичке: Мы ремонтируем то, что починил Ваш муж!

Если бы я писал романы для взрослых, то эротические сцены описывал бы так: «А потом они — это самое, ну, вы поняли».