Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: jonas
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет пла... - Все понятно, за ремонт автомобиля плачу я. - Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской.
На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода. Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит: - Вам повезло, я врач. Тот поднимает голову и отвечает: - А вам нет, я адвокат!
Как то раз первобытные люди очень захотели кушать и тут один из них предложил загнать зверя в яму и там убить — так появились командиры, когда все сытно поели один из людей предложил остатки пищи спрятать в глубокой холодной пещере-так появились зам по тылу, каково же было удивление людей когда на утро остатки добычи пропали — так появились прапорщики…
Отец сыну: «»Если ты, когда-нибудь, лёжа на девушке, заметишь, что глаза её лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру — слазь с неё и беги. Это — малярия!»»
Диалог в песочнице: - Смотри, как у меня мускулы перекатываются. Я ем каждый день мясо и потому я такой сильный! - Ерунда! У нас каждый день на обед минтай, но плавать я всё равно не умею!
Комментарий чемпионата по мотокроссу: - Потерявший управление мотоциклист съехал с трассы. Траектория его движения отмечена желто-коричневым пунктиром.
Три еврейки на рынке обсуждают новый бордель через дорогу. В числе прочих посетителей в бордель заходит православный священник. — Ай-я-яй, — качают головами еврейки, — что таки делается с духовенством. Через некоторое время в бордель заходит католический ксендз. — Ай-я-яй, — причитают еврейки, — нет, вы только посмотрите, что делается с духовенством в наши дни. Никакого стыда! Через некоторое время на улице появляется раввин и, воровато оглянувшись, проскальзывает в бордель. — Ай-я-яй, — огорченно вздыхает одна из евреек, — какой-то из девушек, наверное, совсем плохо.
— Почему блондинки так любят суши? — Они где-то слышали, что в сырой рыбе много фосфора и это полезно мозгам. — Но тогда почему это им не помогает?! — Потому что у них нет мозгов.
Жила-была девочка, и была у нее синенькая кофточка. И когда девочка надевала кофточку, кофточка начинала душить девочку. Пошла девочка к маме и рассказала ей обо всем. Мама выслушала ее и купила ей другую кофточку. И в самом деле, нельзя же одну кофточку носить десять лет.
В гардеробе театра. -Повесьте пожалуйста куртку. -Не повешу: у вас нет петельки. -Ну, хотя бы за капюшон! -Не повешу: у вас нет петельки! -Ну, сейчас же спектакль начнется. -Не начнется: вон сидят актеры и все пришивают петельки.
Один приятель рассказывает другому: — Представляешь, вчера я поцеловал девушку, а она сразу стала звать полицейского. — У меня положение хуже! Не успел я ее целовать, как она сразу же позвала священника…
Четыре обкуренных пацана такси ловят. Один из них говорит: — Счас такси поймаем… Чтоб все сидели молчали…а то таксист поймет что мы обкуренные… Hу останавливается такси, пацаны садятся… Едут,едут… Вдруг шафер к ним поворачивается и спрашивает: — Мужики, вы че обкурились ??? — А как это ты догадался ??? — Да хули… Залезли в четвером на переднее сидение, и сидите молчите!!
Приходит ежик в паспортный стол и говорит: — Поменяйте мне фамилию на более быструю! — А у вас кая? Ёжик говорит: — Быстрицкий. — И чем она вам не нравится? Ёжик: — А я хочу еще быстрее. — Какую? Ёжик: «Вжик»
Шла с работы девушка через парк. Налетели отморозки, отняли сумочку, мобильник, саму избили и изнасиловали. Она встает, шарит по карманам, достает календарь, долго и задумчиво смотрит в него и аж светлеет: — Не, ну все правильно! Луна в Скорпионе!
Идет спектакль, но мужчине-зрителю все время мешают разговором две блондинки, сидящие позади него. — Простите, — обернулся он к ним. — Я не могу услышать ни одного слова. — Да Вы просто нахал! — возмутились блондинки. — То о чем мы говорим, Вас совершенно не касается.
Я в детстве спала на двухъярусной кровати, причём на втором этаже. Поэтому я не боялась подкроватных монстров. «Если что, — думала я — наедятся и сестрой».
Большинство пассажиров в полупустой маршрутке слушают музыку. Один вынимает наушник и говорит: «На Норильской остановите.», засовывает обратно. Второй вынимает наушник и тоже говорит: «На Норильской остановите.», засовывает обратно. И так еще три человека. Пауза. Водитель вынимает наушник из уха и кричит: «Кто нибудь выходит на Норильской?!»
Японским ученым удалось узнать больше о жизни собак с помощью видеокамер, которые прикрепляются к голове животного и записывают все его действия. Оказывается, 90% времени собаки проводят, пытаясь оторвать видеокамеру от головы. Остальные 10% они убегают от ученых, которые ловят их, чтобы сменить видеокассету.
В полиции. Сеpжант: — Пpименили ли вы к задеpжанному тpетью степень? Полицейский: — Так точно, сэp. Мы били его во вpемя каждого задаваемого вопpоса. Сеpжант: — Hу и как, пpизнался во всем? — Хммм, не совсем. Все, что он сказал, было: «Да, доpогая», — и отpубился.
Пьеро плачет и орет в истерике Буратино: — Буратино! Буратино! Ужас! Мальвина пропала! — Пьеро, ты гонишь, она ведь у тебя на руках! — Да, а ты ее нюхал?!