Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: jonas
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Поп, на крутой иномарке, остановливается в зоне действия знака "Остановка запрещена". К нему подходит мент: - Сожалею, батюшка, но вы согрешили... jonas
Сидят два техника в Байконуре и от нечего делать рассуждают, что они пили а что нет: - Водку пили, тормозную жидкость пили, растворитель пили, бензин пили, керо- син пили, ракетное топливо - НЕ ПИЛИ! Ну выпили, закусили и пошли по домам. Звонок в 3 часа ночи: - Вася, ты в туалет посрать ходил? - Нет. - Так и не ходи. Я тебе из Нью-Йорка звоню! jonas
В самом начале Бог создал землю и отдохнул. Потом он создал мужчину и отдохнул. Потом он создал женщину и с тех пор ни мужщина ни Господь Бог не имели ни минуты покоя. jonas
Стоит пьяный мужик в автобусе и вдруг как перданет. С изумлением на ли- це он поворачивается к рядом сидящей бабуле: - Ну, женщина, как же вы так? Рядом стоящий пионер: - Дяденька, не врите, это сделали вы! Мужик, на весь автобус: - Молчи дурак, это я тебя выгораживаю. jonas
Чапаев вызывает Петьку и говорит: - Так, Петька, завтра пойдешь на бокс! За нашу команду выступишь! - Василий Ивановичь, это дело мне не по зубам... - Ой по зубам, Петька, по зубам! jonas
Полковник звонит в часть: - Рядовой, доложите где находится служебная машина! - Она у старого мудака Иванова! - Да вы что себе позволяете, вы знаете с кем вы разговариваете? Я полковник Иванов!!! - А вы знаете с кем вы разговариваете? - НЕТ!!! - Ну и пошел нахрен, старый мудак, полковник Иванов! jonas
Прапор солдатам: - Что должен делать солдат при ядерном взрыве? Все молчат. - Поясняю - он должен бежать в сторону взрыва и держать перед собой авто- мат на вытянутой руке! - А почему на вытянутой руке? - Для особо тупых поясняю: чтобы расплавленное железо не капало на казенные сапоги! jonas
Поп, на крутой иномарке, остановливается в зоне действия знака "Остановка запрещена". К нему подходит мент: - Сожалею, батюшка, но вы согрешили... jonas
Одному генералу командос армии США захотелось сапоги из крокодила. Он нашел двух толковых спецназовцев и послал их на Амазонку. Проходят две недели а тех нету. Решил генерал проверить сам в чем тут дело. Приезжает он на Амазонку и видит такую картину: Стоит один солдат с огромной ду- биной у речки, а второй рядом на подхвате. Как только крокодил вылазит из речки, солдат с дубиной как даст ему по башке, а второй мгновенно перево- рачивает крокодила и говорит разочарованно: - Бля, и этот без сапог... jonas
Трудно выговариваемые слова при 1-ой стадии опьянения: - зоология, филология, биология... при 2-ой стадии опьянения: - комунизм, социализм, феминизм... при последней стадии опьянения: - Небуду больше пить! Та женщина мне не нравится! jonas
Две подруги: - Как ты думаешь, у меня не слишком глубокое декольте? - Так у тебя волосы на груди видны! - Как? У меня нет волос на груди! - В таком случае, оно действительно слишком глубокое... jonas
Разговаривают две дамы: - Дорогая, как вы назвали вашу собачку? - Я ее назвала Пук-Пук. - Это чудесно, вам даже не придется открывать рот, чтобы подозвать ее. jonas
Из книги "100 полезных советов женщине": - Как сделать мужчину счастливым в постели? - Включить телевизор. - Что говорить мужчине после секса? - Все, что угодно-он все равно спит. jonas
Едет женщина в поезде, а у нее критические дни. Решила она прокладку поменять."Ну"- думает -"в купе я одна, а в туалет ходить лень". Поменяла, а старую в окно выбросила. Так как поезд ехал быстро, то прокладку задуло в соседнее купе прямо в лицо подвыпившему мужику. Тот ее снимая и видя кровь: - Вроде вата как вата, а как рожу-то разбило. jonas
Сидят два ковбоя в баре. В бар заходит лошадь, заказывает бутылку виски и огурец. Выпивает виски, закусывает огурцом и пройдясь по потолку, выходит Один ковбой другому: - Сколько на свете живу, впервые в жизни вижу, чтобы виски огурцом закусывали. jonas
У приговоренного к смертной казни еврея спрашивают его последнее жела- ние. - Хочу выпить бутылку коньяка "Наполеон" - Вам какого года? - 2050-го. jonas
В публичный дом звонит английский лорд: - Пришлите мне на дом самую толстую проституку. Присылают ему проститутку - необъятная, один жир. Лорд ее вежливо встре- чает и просит раздется и встать на четверенки. Когда она это делает лорд громко кричит: - Бобо! В комнату вбегает здоровый дог. Лорд говорит ему: - Если, Бобо, ты будешь столько жрать, ты будешь совсем как эта тетя! jonas
Заходит в трамвай мама с маленькой капризной дочькой и сели они напротив бородатого мужчины. Дочка стала капризничать, а бородачь ее успокаивает: - У-тю-тю, ты же хорошая девочка, а... скажи на кого я похож? - На мамину писю...! jonas
Приходит женщина к врачу: - Доктор, посоветуйте, что мне делать. Мне кажется, что у меня лошадинная жопа?! Доктор осматривает пациентку и начинает что-то писать. - А что это вы мне за рецепт пишите? - А это вовсе не рецепт - это разрешение срать на улице. jonas
Подходит женщина к двери сарая и дергает за ручку. Дверь не открывается. Рядом играющие в карты мужики ей советуют: - Сильней дергай! Она дергает сильней - дверь не открывается. Мужики: - Изо всех сил дергай! Та дергает изо всех сил и ручка отрывается и женщина вместе с ней падает в канаву. Вся грязная, она подходит к мужикам: - Так дверь то закрыта! - Конечно закрыта. - Так хулишь советуете? - А мы думали, что тебе ручка нужна. jonas
Две подруги беседуют: - И как тебе мой жених? - Вполне интеллигентный, симпатичный, образованный... если он еще и в постели так страшно бы не храпел... jonas
Разговаривают два друга: - Приезжаю я из командировки, а моя рубашка вся в губной помаде! - Да-а, теперь от жены покоя наверное нет? - И не говори! Все время кричит:"Хочу такую же! Хочу такую же!" jonas
В магазин заходит суперсексуальная девушка. У продавца отвисает челюсть. - Сколько стоит эта ткань? - Один поцелуй за метр. - Я возьму пять метров - говорит девушка, и открв двери магазина - Вова, иди сюда и расчитайся с молодым человеком! jonas
Две подруги: - У меня вчера был плохой день - я сто баксов потеряла. - А я чуть было не нашла сто баксов. - ??? - Иду, смотрю сто баксов лежит! Думаю, ну повезло же мне, нашла! Наклонилась поднять. Чувствую... нет, зарабатываю! jonas
Заходит в трамвай мама с маленькой капризной дочькой и сели они напротив бородатого мужчины. Дочка стала капризничать, а бородачь ее успокаивает: - У-тю-тю, ты же хорошая девочка, а... скажи на кого я похож? - На мамину писю...! jonas
Сидят студенты в общаге, травку курят. Тут в комнату врывается девушка: - Ой, парни, я к вам так спешила, так спешила, чуть ног неполомала! Те ее обводят мутным взглядом: - Ну, поломать не поломала, но погнула основательно. jonas
На лекции в медфаке. Профессор: - ... А также в семени мужчины содержится больчое количество глюкозы... Студенка : - Профессор, вы имеете в виду такую же глюкозу, что и в сахаре. Но ведь сперма то не сладкая?! Все начинают ржать, герла краснеет, поняв что, что-то не то ляпнула - во- обшем полный облом. Профессор(невозмутимо): - Видите ли, вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находится на кончике языка, а не на гландах! jonas
Приходит женщина к врачу: - Доктор, посоветуйте, что мне делать. Мне кажется, что у меня лошадинная жопа?! Доктор осматривает пациентку и начинает что-то писать. - А что это вы мне за рецепт пишите? - А это вовсе не рецепт - это разрешение срать на улице. jonas
Подходит женщина к двери сарая и дергает за ручку. Дверь не открывается. Рядом играющие в карты мужики ей советуют: - Сильней дергай! Она дергает сильней - дверь не открывается. Мужики: - Изо всех сил дергай! Та дергает изо всех сил и ручка отрывается и женщина вместе с ней падает в канаву. Вся грязная, она подходит к мужикам: - Так дверь то закрыта! - Конечно закрыта. - Так хулишь советуете? - А мы думали, что тебе ручка нужна. jonas