Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: jonas
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Стоит мент на посту. К нему подбегает дама: - Помогите, спасите, вон тот пьяный нахал хочет меня изнасиловать!!! Мент, так оглядел дамочку: - To, что пьяный - это точно! jonas
Занимаются любовью хаккер и эпилептичка. У эпилептички начинается приступ Хаккер неостонавливается, так как думает, что у девки оргазм. Наконец он кончает, а у девки приступ все не проходит. Хаккер бежит к телефону и звонит 03: - Алло, скорая, помогите!! - Ну что там у вас? - Я.. я точно не знаю, но помоему у моей подруги оргазм завис! jonas
Приходит домой пьяный в жопу депутат и кричит жене: - Жена, быстрее тазик, я блевать буду! Жена бежит на кухню за тазиком. Прибегает, а муж ей: - Концепция поменялась - я усрался! jonas
От одного негра все время пахло дерьмом. И чего он только не делал. Однажды ему посоветовали помится хвойным шампунем. Он помылся и пригласил к себе подругу. - Дорогая, как от меня пахнет? - Лесом! ілочкой! Но чую-чую, где-то под елью насрали! jonas
В филармонии премьера. Все бегают и ищут первую скрипку. Того ни где нет. Дирижер обошел всю филармонию и наконец заходит в туалет, и видит, что первая скрипка сидит на унитазе и дрочит. Дирижер: - Ну еб твою мать, и это называется моя первая скрипка! Ну сколько повторять - выше руку, мягче кисть! jonas
Супруги сидят в баре. Вдруг к мужу подходит девушка, целует его и уходит. Возмущенная жена спрашивает: - Кто это такая???!!! - Ах, перестань, мне и так теперь придется потрудится, чтобы объяснить, кто ты такая. jonas
Что такое успех? В 4 года успех - это когда ты не писаешь в штаны. В 12 лет успех - это если у тебя есть друзья. В 20 лет успех - это если ты занимаешся сексом. в 35 лет успех - это если ты много зарабатываешь. в 60 лет успех - это если ты занимаешся сексом В 70 лет успех - это если у тебя есть друзья. В 80 лет успех - это когда ты не писаешь в штаны... jonas
Интеллигент с авоськой в автобусе пробирается к выходу. Он пытается про- тиснутся мимо здоровенного амбала. Интеллигент: - Будьте так любезны, пропустите пожауйста. Амбал, злобно посмотрев на интеллигента, говорит сквозь зубы; - Соси ты хуй!!! - Фуй, сами вы сосите эту гадость! jonas
Урологическая операционная. На столе лежит мужик подготовленный к опера- ции. Входит хирург в стерильных перчатках и, осмотрев пациента, говорит молоденькой сестричке: - Будте любезны, поправте член, пожалуйста. Хм... хм, а теперь больному. jonas
Играют Иисус, Моисей и Бог гольф. Первый бьет Моисей и попадает в воду. Мо- исей наступает на воду, вода расходится и Моисей ударив второй раз попа- дает в лузу. Второй бьет Иисус и попадает в воду. Иисус идет по воде, под- ходит к мячу, бьет и поподает вторым ударом в лузу. Третий бьет Бог. Мяч падает в воду, где его съедает рыбка, которую хватает чайка, а чайку сби- вает сокол. Чайка роняет рыбку, рыбка, падая роняет мячик, а тот падает прямо в лузу. Иисус: - Папа, ну вы нас достали со своими еврейсками штучками! jonas
Стучатся два лилипута в женский монастырь. Открывает сестра. Один: - Сестра, скажите, а у вас немые монашки ростом в 60 см есть? - Да вы что! Нет! - А в других монастырях? - Нет! Первый лилипут как даст второму по роже: - Я же тебе говорил, что мы пингвина трахаем... jonas
-Подсудимый, почему вы задушили свою жену, разве небыло другого способа, чтобы уладить конфликт? - В прошлый раз я пробовал ее отравить, но безрезультатно. jonas
-Сестра, я буду жить? - Сейчас вас осмотрит профессор Исаак Эмануилович Рабинович, он скажет наверняка... - Профессор, я буду жить? - Ой, больной, зачем вам эти лишние хлопоты? jonas
Женщина приходит к врачу и говорит: - Доктор, мой муж стал совсем слабым в постели, может вы бы могли его сделать таким же быком, каким он был раньше? - Могу. Раздевайтесь и ложитесь на кушетку. - Но зачем??? - Если вы хотите, чтобы он снова стал как бык, надо начинать с рогов! jonas
-Скажите, сэр, вы не могли бы мне уменьшить жалование? - Зачем вам это нужно? - Моя жена пообещала уйти от меня, если я неполучу прибавку к жалованию. Но я хочу быть уверен... jonas
Урологическая операционная. На столе лежит мужик подготовленный к опера- ции. Входит хирург в стерильных перчатках и, осмотрев пациента, говорит молоденькой сестричке: - Будте любезны, поправте член, пожалуйста. Хм... хм, а теперь больному. jonas
Женщина у сексопотолога: -Доктор,мой муж какой-то сексуальный маньяк или извращенец.Он все время пытается меня трахнуть то в пупок,то в ухо,то в подмышку!Что мне делать, доктор? -Т-э-э-экс,а вы ему очки надеть не пробовали? jonas
В третий раз проводился опрос среди женщин "какой механический возбуди- тель является самым эфективным". Как и в прошлом году, с большим отрывом победил 600-й Мерседес. jonas
Едет утром автобус. На поручне качается в дупель пьяный мужик. Какая-то тетка ему говорит: - Ну надо-то а! С утра - и так нажратся! - А что, мне не жравши на работу идти? jonas
-Почему ты не женишься? - Понимаешь, приходишь с утра на работу, а тебя начальник отимеет, ты, после этого отимеешь подчиненых - и вроде как удовлетворен... jonas
Английский лорд возвращается домой и видит жену в постели с любовником. Он тихо закрывает дверь и зовет слугу: - Джеймс, принесите-ка, пожалуйста, мою саблю. Джеймс приносит саблю и лорд опять заходит в комнату жены. Спустя неско- лько секунд лорд выходит из комнаты, вытирая кровавую саблю платком. - Джеймс, будте любезны, принесите молодому джентельмену пластырь и штопор для леди. jonas
Приходит молодая симпатичная девушка к врачу и говорит: - Доктор, я вышла замуж, моюсь три раза в день, пользуюсь разными дорогими моющими средствами, а темные пятна на внутренних сторонах ляшек никак не проходят, что делать? Доктор велел ей раздется и осмотрев ее спрашивает: - Ваш муж не цыган? - А как вы догадались? - Как я догадался - это не важно, а вот своему мужу скажите, что серьги у него не из чистого золота! jonas
Мужчины склонны все прувеличивать-рост, размер ноги, количество женщин... Женщины склонны все преуменьшать - вес, возраст, размер ноги, количество мужчин, которые у них были... jonas
В третий раз проводился опрос среди женщин "какой механический возбуди- тель является самым эфективным". Как и в прошлом году, с большим отрывом победил 600-й Мерседес. jonas
Стоит грузин в подьезде и ссыт. В подьезд заходит молодая девушка и видя это дело начинает кричать. Грузин: - Эй, небойся, проходи дарагая - я его держу. jonas
Жена мужу: - Стоит тебе увидеть молоденькую девушку, как ты сразу забываешь, что ты женат! - Что ты, дорогая, я как раз тогда об этом и вспоминаю. jonas
Молодая женщина с ребенком приходит к врачу. Врач осмотрел ребенка и го- ворит матери: - Быстро раздевайтесь и ложитесь на кушетку. - Зачем?! - Дерьмо мальчик. Нового делать надо! jonas
Два друга: - Слушай, а где твоя подруга? Вы что, поругались? - У нее такой поганый смех, меня он уже достал. - Но в нашей компании мы как-то этого не замечали. - А я в компании никогда и не раздевался. jonas
Стоит Айболит под деревом, пришивает зайцу ногу и ласково говорит: - Вот пришью тебе ножечку и ты побежишь по дорожке... Заяц, умоляющим голосом: - Доктор, а может не надо? У меня и так уже их сорок... jonas