Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: jonas
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
-Почему пиво выходит из организма быстрее чем молоко? - Пиву ненадо менять цвета. - Почему американское пиво выходит из организма быстрее чем немецкое? - Ему ненадо менять вкуса... jonas
Мадам в банке дает кассиру чек и говорит: - Извините, что муж так криво подписался, когда я на него направила винтовку, я не думала, что он так испугается... jonas
Произошло землетрясение в Турции. Погибло 5000 турков. США выделяет гуманитарную помощь в размере 5 миллионов долларов, Россия высылает 5 самолетов с продовольствием, Германия присылает 5000 турков... jonas
Сидит педик в окопе и любуется природой - какая красивая береза, какой прозрачный ручеек, какое прекрасное голубое небо.... и только хуякть!!! Рядом с педиком взрывается снаряд. Короче, березу вырвало, ручеек стал мутным, а неба вообще не видно - один дым. Педик очухался, все это увидел, берет двумя пальчиками гранату, мизинчиком левой руки выдергивает чеку, бросает гранату в сторону врага и кричит писклявым голосом: - Получай! Какашка!!! jonas
Передовая. После боя санитары подберают трупов и раненых. На носилках лежит один солдат, без рук, без ног, весь в крови и что-то шепчет. Тут он приходит в себя и собрав все силы говорит санитарам: - Мужики, передайте нашим, что если из гранаты выдернуть чеку... она взорвется... jonas
Два врача. - Так вот. Посоветовал я этому больному бронхитом потеплей одеваться... - Ну и правильно. - ... Так он, сука, уходя и мою дубленку прихватил. jonas
В картинной галерее дама обращается к гиду: - Скажите, эта картина Мане? - Нет, мадам, это картина Ван Гога. - Скажите, а эта картина Дали? - Нет, мадам, это Гоген. - Скажите, а вот эта картина Пикассо? Это ведь точно Пикассо! - Нет, мадам. Это зеркало... jonas
Делают полковнику операцию головного мозга. Хирург вскрыл череп и возится с вынутым мозгом. Вдруг в операционную вихрем влетает денщик: - Господин полковник, вам присвоили звание генерала!!!! Полковник вскакивает с операционного стола, ставит крышку черепа на мес- то, одевает фуражку на голову и давай бежать. В коридоре его догоняет хирург с мозгом в руках: - Тов. генерал, постойте. А мозг?! - А на хрена он мне теперь нужен!!! jonas
Военный переводчик ведет допрос военнопленного: - Уот из йо нэйм? - My name is John Smith! Хрясь пленному по роже. - Уот из йо нэйм? - (удивленно)My name is John Smith! Хрясь еще по роже - Уот из йо нэйм!!!??? - (чуть не плача)My name is John Smith! Хрясь, хрясь, хрясь по роже - Я тя, сука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!!! jonas
Приходят две дамы в бордель для женщин. Смотрят ценник: 1 час с белым мужчиной - 100 евр. 1 час с желтым мужчиной - 120 евр. 1 час с черным мужчиной -150 евр. 1 час с двумя белыми мужчинами - 200 евр. ,и т. д. ..... вылизывание пупка - 500 евр. Одна другой: - Что за фигня, мой слуга этот номер с пупком делает совершенно бесплатно. Хозяин борделя: - Конечно, мадам, но здесь за 500 евр. вам это зделают из внутри... jonas
В Темзе столкнулись два плавца. - Сэр, извините. Да кстати, все вокруг в купальных костюмах, а вы в черном костюме и в шляпе? - Видите ли сэр, все остальные купаются, а я тону... jonas
На остановке стоят два в стельку пьяных панка. Вдруг один спускает штаны, а другой засовывает ему два пальца в задницу. Подходит мент: - Да вы, сволочи, что себе позволяете???!!! - Да... дружбан перепил. Хочу чтобы его стошнило. - Так пальцы в горло совать надо! - Правильно, а теперь и в горло... jonas
Едет на Новый Год к детям снегурочка и влетает в джип. Из джипа выходят три амбала и давай на нее гнать: - Типа, давай деньги за тачку. - Сейчас Деду Морозу позвоню и все будет в порядке. Дед Мороз привезет бабки. Она звонит по мобильнику и через пять минут подкатывает пять джипов, а от-туда мужики с калашами. Те трое пересрали: - Ты же говорила, что Дедушка Мороз подьедет... - А Дедушка Мороз сейчас занят, так он своих отморозков прислал! jonas
Папа 14-летней дочке: - Дочка, если ты будешь себя вести как хорошая девочка, получишь от меня серебряный браслет. - Папа, за то, что я вела себя как плохая девочка, мне уже подарили золотой. jonas
Двух мужиков выбрасывает на необитаемый остров. Один - амбал, другой - худощавый интеллигент в очках. Посидели они, помолчали, тут интеллигент и спрашивает: - А вам какие женщины больше всего нравятся, худые или полные? - Да не переживай ты, сгодишься... jonas
Друг другу: - Еду я из командировки домой. Захожу в купе - а там очаровательная блондинка, грудь -во! Ноги - во! В купе мы одни. Ну я достал бутылку, закуску. Стало быть выпили, познакомились, слово за слово... Вообщем трахатся с ней одно наслождение. И вдруг она как начнет плакать. Говорит, дескать, муж у меня - хороший, верный, люблю я его, никогда не изменяла, а тут бес меня попутал... И плачет так жалобно, так жалобно, аж я расплакался... - А дальше то что было? - Дальше то что? Так и ехали всю дорогу - плачем и трахаемся, плачем и трахаемся...
Мужик, продрав утром глаза, подходит к зеркалу. Хмуро разглядывает помятое лицо с заплывшими глазами, отвисшее брюхо, лысину, тонкие кривые бледные ноги... Потом оборачивается на спящую в его постели красотку: - Это-ж надо-то так деньги любить! jonas
- Знаете ли вы, что на каждом презервативе есть заводской номер? - Не может быть. - Ага, значит, вы просто никогда не разматывали их достаточно далеко! jonas
Приходит мужик в поликлинику к врачу и говорит: - Доктор, у меня три яйца! Доктор ощупал, осмотрел и говорит: - Нет, милейший, все нормально, у вас их только двое. - Нет, три!!!- Мужик в истерике. Врач прикинул, что мужик двинутый и позвал сестричку. Та ощупала, осмотрела и говорит мужику, что мол, все нормально. Мужик не согласен: - Нет три!!!! Созвали колегию врачей. Все по очереди щупают и убеждают мужика, что с ним все в порядке. Наконец-то убедили и мужик ушел. У выхода из поликлиники мужик встречает друга. Друг: - Ты че в поликлинику ходишь? Заболел, что-ли? - Да нет. Просто захотел, чтобы мне яйца почесали... jonas
Нашел Винни-Пух огромное дупло. Залез в него, а там меду видимо-не видимо и ни одной пчелы. Нажрался он меду и полез обратно. Слазит и прилип к де- реву. Вдруг видит, идет мимо Пятачок. Винни: - Пятачок, будь другом, отдери меня! Пятачок отодрал Винни-Пуха. А через день пошел дождь и Винни-Пух сам отвалился... jonas
Пятачок спрашивает у Винни-Пуха: - Винни, может ты знаешь какое-нибудь хорошое средство для загара? - Конечно знаю. - Какое? - Электрошашлычница.... jonas
Приходит на 8-ое марта Чебурашка к Шапокляк и говорит: - Поздравляю тебя с 8 марта! Прими на память от меня и Гены этот скромный подарок - зеленую сумочку из крокодильей кожи... jonas