Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: jonas
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Учитель спрашивает учеников: - Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Вовочка. - Я не слышу, Иван Сергеевич. Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает: - Сколько будет 7х7? - Не слышу, Иван Сергеевич. - Врешь. А ну давай поменяемся местами? Вовочка заходит за учительский стол испрашивает: - Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме? - Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!
Проспал на работу, разбудил звонок начальника(н) я: здрасьте. н: ты где? я: ну я это... тут срочно пришлось... н: ври быстрее!! я: погодите, не отвлекайте.
xxx: странное чувство беспокоит меня xxx: я бы назвал его, ммм... ххх: Жёсткое Ощущение Приближающегося Апокалипсиса xxx: или сокращенно... ну вы поняли
Мужик пришел исповедоватся к батюшке. Батюшка: - Небось, сын мой, мясцо в пост ешь? Мужик: - Да нет, батюшка, не грешный. Батюшка: - Ну, значит, выпиваешь много? Мужик: Нет, батюшка, не грешный. Удивленный батюшка: - Ну хоть по бабенкам замужним бегаешь? Мужик: - Да, батюшка, тут я грешен. Батюшка с облегчением: - Слава богу, я уж подумал ты совсем дурак!
Она: Дорогой, а я вот слышала что человек каждый раз когда врет, у него член уменьшается! Он: По твоей логике получается, что если врать много то член станет расти внутрь? Она: Выходит так! Он: Ну тогда я таких людей знаю... . Она: И кто же это, расскажи! Он: Это ЖЕНЩИНЫ!
Достался в наследство мужчине от жутко богатой умершей тетки большой алмаз. Ну, что с ним делать? Решил пойти к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз и воскликнул: - Это - уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь! Нет, не возьмусь я его делать, и не уговаривайте! Пошел мужчина к другому мастеру. Тот тоже отказался, сославшись на те же причины. Пошел к третьему. Им оказался старый еврей Циперович. Он осмотрел алмаз и крикнул мальчику, сидевшему в углу и обрабатывающему какое-то колечко: - Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек! Мужчина (с тревогой в голосе): - Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному?! Разве вы не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать опытные ювелиры! Циперович (спокойно): - Ша, ша, любезный! Вы знаете, что у вас за алмаз и сколько он стоит. Я знаю, что у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает, он - таки сделает!
Сдает студент экзамен: - Эту х*йню вставляем в эту х*йню, а эту х*йню в эту... . и получается вот эта х*йня. Преподаватель берет зачетку, пишет "ЗА*БИСЬ"
Откручиваю ножки у тумбочки отверткой. Подходит муж, отбирает отвертку, уходит. Ну, думаю, сейчас все сам сделает! Возвращается, протягивает мне шуруповерт: - Так же легче!
Янукович заявил, что просто оговорился, когда назвал «обогащенный уран» «обогащенным ираном». - Я прекрасно помню еще со школы таблицу Мендельсона. Уран — это такой элемент возле платония и гениталия, — уточнил глава государства.
Пациент сел в кресло зубного и спрашивает: - Сколько стоит удалить зуб? - Если без боли - 50, а с болью 100. - О! Как хорошо! Конечно же, мне без боли, тем более это дешевле. Врач сразу же хватает щипцы и начинает тащить зуб. Мужик: - А-а-а-а-а-а!!! - Уважаемый! Если вам больно - это уже 100!
Оперативка в страховой компании. - Так, как проходит наша рекламная кампания? - Отлично! Сожгли 20 автомобилей в Москве, а рост продаж полисов по всей стране обеспечен!
Пришло очередное "письмо счастья"... всегда на них отвечаю наподобие:"Тоже желаю тебе добра, поэтому отсылаю тебе ответное письмо счастья! Если ты в течении 3 часов не сделаешь 10 людям минет, то будешь долго не удачлива... Не прерывай эту цепь тоже
- Как у тебя с твоей девушкой? - Мы расстались. - А чего? - Поругались. Она кричит:"Ты не любишь меня". Я ей: "Оля, да люблю я тебя!" - А она? - А она Лена.