Поиск по автору:

Троллейбус и автобус нужно обходить сзади, трамвай — спереди, женщин — за километр.

Обидно, если говоришь о высоком, о чувствах, а тебя обвиняют в алкоголизме.

Я ухаживаю за девушками очень-очень осторожно, со стороны это выглядит, как будто у меня нет девушки.

«Не замужем» — это, чтобы бы не обижать любимого, да и мальчиков не распугивать.

«Му» — говорит коровка.
«Гав» — говорит собачка.
«Пожалуйста, не выгоняйте меня из университета» — говорю я.

Сегодня мне настолько лень, что…

- Давай поедем ко мне?
- Нет.
- Хочу сказать, что нимфоманка вы так себе.

Замечательно быть носком. Лежишь себе где-то, тебя всегда ищут, без тебя никто никуда не ходит. Плюс ко всему у тебя есть вторая половина. Кайф.

Как правило, если в реанимации пациент на 2-3-и сутки, начинает жаловаться на неровности матраса — Будет жить!!!

Иногда, когда я просыпаюсь, то думаю: «Охренеть, ведь мне уже 21, и я почти ничего не добился! Но потом я вспоминаю, что мне 28, и рыдаю.»

Пожалуй, мне не стоило вчера ехать из бара домой на машине. Тем более, что пришел я туда пешком.

Терпеть не могу, когда доктор задает мне вопрос «Вы сексуально активны?»
Немало вулканов «активны», но не извергались уже много лет.

Для красивых, молоденьких женщин, мужчины начинают зарабатывать деньги, когда те ещё — не родились.

И дольше века длится ночь, когда на дискотеке дочь.

Моя жизнь, совсем как порнофильм, только без секса.

– А у вас есть лыжные ботинки 56-го размера?
– Какого???
– 56-го…
– А зачем вам лыжи?!

Ты просто так лежишь или… с намёком?

— Да у тебя круги под глазами.
— Это границы реальности.

Брат из Нарнии вернулся…

В борделе все залы актовые.

Тяжелее всего не сболтнуть лишнего, когда тебя демонстративно не расспрашивают.

Фокуснику с волшебной палочкой, нужна фокусница волшебной дырочкой.

Было у отца три сына. А знал он только про одного.

Чтобы прослыть в общаге гурманом, достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист.

Единственный, кто тебя по-настоящему поддерживает — твой позвоночник.

- Доча, будешь чай?
- Нет.
- А я буду, иди завари!

Даже самые прекрасные ножки растут из задницы.

– Ты злой.
– Обоснуй, засранец.

Одесский дворик.
- Ты знаешь, Сара, лучшими моментами в своей жизни я обязана футболу.
- Циля, неужели ты ходишь на стадион болеть за «Черноморец»?
- Нет, туда ходит мой муж, а я в это время хожу к нашему соседу Сёме…

Эх… Точка, точка, запятая — ставь где хочешь — ты ж тупая.

Лёгким движением руки танцпол превращается в ринг…

Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо раньше, чем у сверстников...

У собак есть хозяин, а у кошек — обслуживающий персонал!

МИД Украины настоятельно не рекомендует гражданам посещать Тайланд в связи с массовыми уличными протестами в столице страны, г.Бангкок.

Первые сорок лет детства для мужиков самые тяжелые.

Мужчинам намного проще, их свекрови любят.

Некоторые пешеходы так нагло переходят дорогу, как будто перед этим сохранились.

Один из лучших способов испортить отношения — начать их выяснять.

Тот, кто говорит, что видит женщин на сквозь, очень многое теряет…

Вот несправедливость какая… У женщины всегда на одну комнату больше. И она может там веселиться, как хочет… Хочет — борщ готовит… Хочет — посуду моет…

14-летнему Коле на день рождения подарили отрывной эротический календарь. Год у него пролетел за 10 минут

Удалили из друзей? Так… Собирайтесь, лайки, мы уходим.

Хозяин пиццерии зовет развозчика пиццы:
- Луиджи, поди сюда! Синьора Педроцци звонила, отвезешь ей домой, как обычно, пиццу "Везувий". Да, еще она говорила... короче, намекала, что, как постоянная наша клиентка, которая щедро платит, вправе ожидать от нас более качественного обслуживания...
- Это что ещё значит?
- "Что значит, что значит...". Значит то, что трусы надо чаще менять!

- Давай выпьем за немецкую порнуху.
- Не-е-е-е... За порнуху я пить не буду.
- Ладно. Тогда за концептуальное германское кино.
- Давай.

— Да-а.. А любовник-то из тебя никакой..
— И как это ты успела понять за 5 секунд?

Очень скоро создатели Википедии соберут всю информацию о человечестве и улетят обратно.

Ваше мнение обо мне… довольно ошибочно! Поэтому, прошу Вас, закройте, пожалуйста, свой ошибальник!!!

Вам знакомо это прекрасное удивительное чувство, когда гости разошлись, идешь спать, а в доме всё прибрано и никакой грязной посуды? Нет? Мне тоже.

– Откуда на полу оливье?
– Извините, вырвалось…

– Прости меня.
– За что?
– Ты женщина, так что сама придумай, за что я был должен извиниться.