Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: jonas
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

20.05.2016, Повторные анекдоты

— Давай завтра встретимся?
— Давай. Где?
— Например, в зоопарке.
— Хорошо. В 10 часов. У твоей клетки.

26.10.2015, Повторные анекдоты

Солнечным субботним днём папа с сыночком прогуливаются в парке. Сынок не умолкая канючит:
— Папа, я хочу мороженое, ну папа купи мороженое!
На что отец поучительно отвечает:
— И я хочу мороженое, но денег у нас с тобой только на водку…

24.09.2014, Повторные анекдоты

В процессе семейной жизни Джоконда может довольно легко превратиться в Драконду.

26.10.2015, Повторные анекдоты

Письмо из детского спортлагеря: Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу. Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой.

15.09.2017, Повторные анекдоты

Идет «Спокойной ночи малыши», на экране появляются Степашка и Филя.
— Скажи, Филя, а почему Хрюши еще нет?
— А он, Степашка, не придет, у него свинка.
— Ой, бедный Хрюша сейчас, наверное, лежит в постельке.
— Да нет, Степашка, они только вчера познакомились.

15.09.2017, Повторные анекдоты

В Израиле придумали новую меру наказания: пришивание.

15.09.2017, Повторные анекдоты

Если у вас пахнет по мышкой — помойте коврик

12.08.2016, Повторные анекдоты

Мужик по пьянке заскочил в сарай. В темноте брякнулся башкой о перекладину, наступил в дерьмо, поскользнувшись, упал в корыто с помоями для поросенка, потом получил по башке сорвавшейся со стены лопатой, наступил на грабли и чертыхнулся:
— Ну йоптвайу, прямо форт бля «»Бойярд»»!

24.11.2015, Повторные анекдоты

Сидят на лавочке две старушенции.
Одна говорит:
- Слышала?! Федьку-то сифилисом наградили!
- Нашли кого награждать! Он или пропьет, или потеряет!

17.08.2016, Повторные анекдоты

Заявление шефу:
В связи с тем, что я недавно женился, и мой долг обслуживать молодую супругу-студентку, прошу повысить мне зарплату.
Резолюция шефа:
1.Ввиду кризиса в повышении зарплаты отказать.
2.В целях поддержания молодой семьи обслуживание супружеского долга передать мне.

21.06.2016, Повторные анекдоты

Выпал парень с 16 этажа, летит, тут с 9 этажа еще один парень выбрасывается, летят вместе. Второй выпавший спрашивает у первого:
— Ты с какого этажа летишь?
— С 16-того…
— Ого! Ну и грохнешся же ты сейчас!

28.06.2017, Повторные анекдоты

Неудачник — тот, у кого и жена, и любовница имеют одинаковый месячный цикл.

17.05.2016, Повторные анекдоты

B всё таки в дерьме что то есть! Миллионы мух не могут ошибаться!!!

28.09.2014, Повторные анекдоты

- Следyющий! .. Больной, нy как вы зашли!? Вы больной или дyмаете, что мы здесь шyтки шyтим? Выйдите и зайдите как положено - ноги согнyты, pyка на животе, изо pта энеpгичный стон.

17.03.2017, Повторные анекдоты

ВСЕМ ЖЕНЩИНАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ:
1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от такой красоты...
2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумочки?? это ведь так удобно будет!!!
3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно...

12.05.2016, Повторные анекдоты

Собери десять упаковок от презервативов Contex и выиграй главный приз — детскую коляску!

02.06.2016, Повторные анекдоты

Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту, — попробуйте «Сникерс» и вы поймете, насколько он хуже «Жигулевского».

12.05.2016, Повторные анекдоты

— Вчера я потерял свой автомобиль…
— Неужели разбил? Или украли?
— Нет. Жена получила права.

26.10.2015, Повторные анекдоты

Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать. Жена:
— Вань! Давай, а?
— Чего? Выпить есть?
— Нет, не выпить! Давай, а?
— Ой, уйди, отстань!
Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит:
— Есть в этом доме мужчины!?
С первого этажа высовывается голова:
— А что, выпить есть?

13.06.2014, Повторные анекдоты

Вчера в 22.00 соседи сверху без объявления войны привезли пианино своему ребенку.

14.02.2018, Повторные анекдоты

Новый русский проверяет у сына тетрадь:
— Сынок, я что-то не въезжаю. Написано "классная работа", а стоит двойка?

20.05.2016, Повторные анекдоты

Отец купил сыну игрушечного циклопа:
— Ну что, сынок, доволен подарком?
— Конечно! Я глаз от него оторвать не могу!

21.03.2017, Повторные анекдоты

Пока в бане не появилась табличка "Жопу занавесками не вытирать", об этом никто даже и не думал

26.05.2015, Повторные анекдоты

В монгольском киндер-сюрпризе постоянно одна и та же игрушка — желток.

15.08.2015, Повторные анекдоты

Схватили марсиане американца, немца и русского. Обещали отпустить того, кто за ночь выжрет 10-литровую бутыль водяры. Остальных — сожрут. Каждого заперли в отдельной комнате. Наутро американца сожрали — он заснул после 1 литра. Немец сам сдох после трех литров. Русский всю ночь колотил в дверь и просил еще водки. Утром его нашли повесившимся. Оказалось, он свою бутыль уронил на бетонный пол и не вынес горя.

12.12.2015, Повторные анекдоты

Как много можно интересного услышать, если почаще молчать.

12.01.2017, Повторные анекдоты

— Дядя молочник, а дайте мне еще веселого молока!
— Так, кто опять пустил ребенка в наш банк спермы?

15.09.2017, Повторные анекдоты

При запуске искусственного спутника в Китае 1.000.000 человек получили грыжу: 500.000 при натягивании резинки, 500.000 — от смеха. Но не обошлось без трагедии. Примерно 50.000 человек, не успели отпустить резинку и улетели вместе со спутником

06.02.2015, Повторные анекдоты

Обладателю острого языка довольно опасно предлагать лизать задницу.

15.08.2015, Повторные анекдоты

Журналист спрашивает у туземца из Кении:
— Какие опасные хищники у вас есть?
— У нас есть лев, леопард, гиена, крокодил, множество ядовитых змей.
— А кого вы больше всего боитесь?
— Русских туристов! !

05.02.2017, Повторные анекдоты

Презервативы из пузырчатой плёнки. На случай, если девушка не пришла.

19.05.2018, Повторные анекдоты

- Чем отличаются честные чиновники от нечестных?
- Честным чиновникам взятки дают, нечестные - берут сами

22.10.2015, Повторные анекдоты

Сегодня ходила на родительское собрание, понравилось напутствие сына: «Мама, главное никому там не верь! »

25.05.2016, Повторные анекдоты

У России есть только два созника — нефть и газ.

23.10.2015, Повторные анекдоты

Начинающий охотник объясняет своему соседу:
— Нет более хитрых зверей чем лисицы. Вчера целый день охотился на одну лису, а когда наконец её застрелил, то оказалось что это собака!

28.10.2016, Повторные анекдоты

С крыльями — ангел, с «крылышками» — женщина.

17.08.2016, Повторные анекдоты

Если мысль не укладывается в голове, заархивируйте ее.

20.05.2016, Повторные анекдоты

Две подруги:
- Ах, Светка, ты бы знала, какие слова он говорит, какие цветы дарит, какие подарки преподносит и как за мной ухаживает… Хоть замуж за него никогда не выходи!

20.05.2016, Повторные анекдоты

Любовь как свет. А если свет отключат — придется добывать огонь как раньше, вручную, трением, или на Tверской покупать свечку.

29.07.2019, Повторные анекдоты

- Почему твой телефон все время мигает?
- Постоянно смс-ки от банка приходят. Я их не читаю. Они меня расстраивают...

13.06.2014, Повторные анекдоты

Люблю веселиться, а особенно спать…

22.06.2018, Повторные анекдоты

Я вот не могу понять, Путин скромно богат или непорядочно беден?

12.05.2016, Повторные анекдоты

— Что такое облысение?
— Процесс замены причесывания умыванием

25.07.2017, Повторные анекдоты

Молодой человек заходит в аптеку и просит у симпатичной аптекарши дать ему пачку презервативов.
- Какой размер вам? - спрашивает аптекарша.
- Не знаю! - отвечает молодой человек.
- Тогда пойдемте со мной за ширмочку, примерим! - и аптекарша потянула его в имровизированную постельку. Переспала с ним, естественно определила размер и продала пачку презервативов. Идет молодой человек домой, встречает друга.
- Сегодня ты просто сияешь! - замечает друг.
Молодой человек рассказывает ему свою забавную историю и рекомендует тоже зайти в аптеку. История повторяется, аптекарша ведет друга в постель за ширмочкой и трахается с ним, после чего тот одевается и собирается уходить.
- Ваши презервативы! - напомнает ему аптекарша.
- Мне они не нужны! - отвечает друг, - я пришел только на примерку!

13.05.2016, Повторные анекдоты

Сын прибегает дoмoй рассказывает маме:
— Мама, мама, там гoлые люди в лесу бегают!
— Ну, этo ты, сынoк, oшибаешься.
— Да нет, я сам видел!
— Ну тoгда этo дикие люди.
— Тетя-тo мoжет и дикая, а папка-тo — наш

24.11.2015, Повторные анекдоты

Добрый доктор Айболит — он под деревом сидит. Пришивает Зайчику ножку и приговаривает:
— Вот пришью я Зайчику ножку и он опять побежит по дорожке!
А Зайчик плачет:
— Не надо, доктор! У меня их и так уже одиннадцать.

17.08.2016, Повторные анекдоты

- Давай в шахматы в уме?
- Давай, е2-е4
- е7-д6
- Так нельзя ходить! На те затрещину по башке.
- Ну вот, все шахматы сбил.

28.06.2018, Повторные анекдоты

- Девушка, вы так мило идете, потупив взгляд на дорогу, наверное, из излишней скромности?
- Да нет! Чтобы в соплю не наступить!

17.08.2016, Повторные анекдоты

Хриплый голос:
— Алло,это цирк?
— Цирк.
— Вам артисты оригинального жанра нужны?
— Нужны. А что у вас с голосом?
— С голосом все в порядке. Я с вами задницей разговариваю…

21.04.2020, Повторные анекдоты

- Я с одной девчонкой больше двух недель не гуляю!
- Почему?
- Ноги устают.

jonas (6614)
Рейтинг@Mail.ru