Поиск по автору:

Проснулся утром и побоялся встать не с той ноги.
Так и лежал до самого вечера…

Любовь как свет. А если свет отключат — придется добывать огонь как раньше, вручную, трением, или на Tверской покупать свечку.

В АВТОБУСЕ- КОНДУКТОР:
- Граждане пассажиры, станьте поплотнее-Ёлочкой! Один из пассажиров:
- не получается Ёлочкой — шишечки мешают!

Папа остался с маленькой дочкой один. Вечером никак не может уложить ее спать. Перепробовал все. Дочка говорит:
— Пошепчи мне на ушко, как маме.
Папа что-то шепчет. Дочь засыпая:
— Нет, нет! Я устала, как собака!

Не бывает некрасивых надувных женщин — бывают слабые легкие!

Одна подруга жалуется другой:
— Короче, сын достал меня будить в 6 утра.
— Опять со словами "мама пошли поиграем? "
— Ага... Я его тут воспитать решила. Встала в 3 часа в туалет. Бужу его. Вставай, говорю, играть пошли...
— А он что?
— Ничего! До 5 утра Лего собирали...

- Ты хочешь попасть в рай?
— Не хочу, я там никого не знаю.

— Извините, я вам не тот зуб удалил, придётся удалить ещё и больной.
— Какое счастье, доктор, что вы не окулист!

В жизни многого добиваются Антоны и Эдики. С детских лет им приходится доказывать своими успехами, что они совсем не то, что рифмуется с их именами.

Пpосыпается Хоттабыч с большyщего бодyнища. Повсюдy пyстые бyтылки pазбpосаны, голова гyдит невыносимо. Он хватается за боpодy, а там нет ни одной волосины, хватается за головy — она тоже лысая. Hа гpyди тоже пyсто, под мышками — все голо. Заглядывает в тpyсы и облегченно: — А!!! Hа пиво осталось…

Начинающий охотник объясняет своему соседу:
— Нет более хитрых зверей чем лисицы. Вчера целый день охотился на одну лису, а когда наконец её застрелил, то оказалось что это собака!

Собери десять упаковок от презервативов Contex и выиграй главный приз — детскую коляску!

— Дядя молочник, а дайте мне еще веселого молока!
— Так, кто опять пустил ребенка в наш банк спермы?

— Как открываются польские парашюты ?
— Автоматически, от удара об землю…

Прибегает Вовочка к отцу:
- Папа, закрой глазки.
- Зачем?
- Мама сказала, что когда ты закроешь глазки, нам с мамой станет жить легче!

Как же трудно бывает женщине заставить мужчину выйти за нее замуж, если она знает только его ник.

Я не собираюсь искать грёбаную ракушку, чтобы услышать океан. если он хочет мне что-то сказать, пусть говорит в лицо, воды кусок.

Лучше трусы в горошек, чем горошек в трусах.

Жила-была девочка, и была у нее синенькая кофточка. И когда девочка
надевала кофточку, кофточка начинала душить девочку. Пошла девочка к
маме и рассказала ей обо всем. Мама выслушала ее и купила ей другую
кофточку. И в самом деле, нельзя же одну кофточку носить десять лет.

Понедельник, утро. Мужик с бодунища, подходит к пивному ларьку. Продавцу — "Здравствуйте, доктор! "

Одна японская фирма взялась отремонтировать часы на Спасской башне.
После ремонта часы будут играть семь мелодий и с ними можно будет нырять на глубину до 300 метров

— Ребята, бегите! Я их задержу!
— Но у тебя же нет пистолета!
— Зато у меня есть кроссворды и семечки!

- А, это вы?! Милости просим!
- А мы милостыню не подаем!

- Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!
- Да что ты, там же всего три лягушки..
- Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!

— А я вчера покормил голубей… на свою голову…

Мужик прибегает домой, живот свело — сил нет. Он к туалету, а там жена. Он кричит:
— Открой скорей, не могу уже — понос!
А жена из-за двери:
— А ты мне сапоги новые купишь?
— Куплю-куплю! Вылезай скорей!
— А шапку новую?
— Да-да-а-а! ! Скорей давай!
— А шубу норковую купишь?
— Фф-тр-ффвфуфайке будешь ходить, дура!

— Кстати надо пойти пообщаться с противоположным полом!
— С потолком, что ли?

— Вы пожарников вызывали.
— Да, пожарте нам мясо.
— Так мы ж не жарим мы тушим.
— Ну тогда потушите.

Дело происходит в Африке. Во время одного приема общество развлекало друг друга загадками.
— Знаете ли вы, — спрашивает гость у хозяйки дома, — какая разница между двухметровым негром, гориллой и автомобилем?
Муж дамы оцепенел, услышав в ответ:
— Не знаю, никогда не была под автомобилем.

Звонок на фирму:
- Добрый день, представьтесь...
- Вова…
- А отчество?
- С моей зарплатой, просто - Вова.

— Где вы бы посоветовали нам поставить палатки? — спрашивают туристы местного жителя.
— Внизу, на лугу. Там уже стоит около десятка палаток.
— А какие-нибудь развлечения в вашей округе есть?
— Да, раз в неделю я выпускаю на луг своего быка.

После очередного скандала жена говорит мужу:
— Я сегодня уезжаю к маме, но предупреждаю: мы вернемся!

Как много можно интересного услышать, если почаще молчать.

- Давай в шахматы в уме?
- Давай, е2-е4
- е7-д6
- Так нельзя ходить! На те затрещину по башке.
- Ну вот, все шахматы сбил.

- Дед наконец-то жениться решил.
- И сколько ему?
- Девяносто три.
- А молодой?
- Восемьдесят шесть.
- А его такая разница в возрасте не пугает?

— Что такое облысение?
— Процесс замены причесывания умыванием

Разговаривают два солдата:
— Слушай, а давай у нас в казарме скунса заведём, будет наш ротный талисман?
— Да ты что, а вонища?
— А что вонища? Мы же привыкли и он привыкнет…

Депрессия: когда входишь в сеть Интернет и не знаешь на какой сайт пойти…

— Проходят роды, рождается маленький мальчик и спрашивает где Папа? Все в шоке, вызванивают папу, тот приезжает. Мальчик кричит чтобы тот взял его на руки, папа берет и мальчик начинает тыкать указательным пальцем папе в лоб с криком: — А тебе так приятно, приятно ???

Сосиски — это неизвестно, чем фаршированный целлофан.

Современный мужчина — одной бутылки мало, одной бабы много.

Те кто родился с 27декабря по 3 примерно января знайте — ваши родители не только пошутили на первое апреля, но и хотели сэкономить вам на подарках.

Древнее славянское поверье: кто в ночь на Ивана Купала найдёт цветущий папоротник, тот в школе прогуливал ботанику.

Больница. Медсестра подходит к доктору и говорит:
— Доктор! Больному из 6-ой палаты все хуже и хуже.
Доктор с возмущением объясняет медсестре, что так говорить нельзя — слишком пессимистично.
— Надо говорить так, — продолжает доктор, — больной из 6-ой палаты думает, что ему все хуже и хуже.
На следующий день медсестра опять подходит к доктору:
— Доктор, больной из 6-ой палаты думает, что он умер.

— Раз я еду, трех девчонок по пути взял, трали-вали, глядь — из бардачка жена вылазит!

Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"?
- Пиши: "Нипадохла"!

Сила притяжения женского тела сильнее, чем сила отталкивания мужского разума.

Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае. Чтобы они ему дровишек на зиму заготовили…

— Официант, я хотел бы то же, что у господина за соседним столиком…
— Нет проблем, месье. Я сейчас позову его к телефону, а вы не теряйте времени!

Аплодисменты перешли в овации, потом в буфет.