Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: jah
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Едет грузин на "Запорожце". Мимо проносится другой грузин на 99-й Резко тормозит перед "Запорожцем", вылезает из машины и гневно обращает к первому: - Слюшай, дарагой, да как же ты можешь на такой машине ездить! Я только неделю как из тюрьмы вишель, и то у меня какой автомобиль! А ты на каком-то "Запорожце"! Высказал все и уехал. Грузин на "Запорожце" едет дальше. Тут неожиданно останавливается черная "Волга". Из нее вылезает разгневанный грузин: - Вах-вах! Да как же ты на такой машине ездишь. Я только месяц как из тюрьмы вишель, и то уже "Волгу" себе купиль. А ты на каком-то "Запорожце". Нехорошо, нехорошо... Сел в машину и уехал. "Запорожец" движется дальше. Через полчаса резко тормозит перед ним иномарка, из нее выходит очередной разгневанный грузин и начинает кричать: - Слюшай, дарагой, ты же всю нашу нацию позоришь! Как можно на "Запорожце" грузину ездить? Вот я два месяца как из тюрьмы вишель, а какую машину уже купиль! Водитель "Запорожца": - Да что ви всэ ка мнэ пристали? Не дадут спокойно человеку от тюрьмы да дома даехать!
Мужик просыпается наутро, ничего не помнит... Звонит приятелю: - Слушай, это у тебя вчера лимон по столу прыгал ? - Лечиться надо.... Звонит другому: - Слушай, это у тебя вчера лимон по столу прыгал ? - Ну ты совсем спился уже... Звонит третьему: - Слушай, это у тебя вчера лимон по столу прыгал ? - Так это ты, гад, вчера мою канарейку в чай выжал....
Истории от главраввина варшавской синагоги поражают своей какой-то болезненной однобокостью. Все у него там в конце концов тайными евреями оказываются. С нетерпением ждем новую историю о том, как он сам окажется бывшим эсэсовцем.
Урок русского языка в грузинской школе. Учительница: - Дэти, в русском языке такие слова как сол, фасол, вермишел пишутся с мягким знаком, а такие как вилька, тарелька - без мягкого знака, это необъяснимо, но нужно запомнить.
Стоят на остановке пионер и пенсионер, вдруг пенсионер громко чихает. Пион: Будьте здоровы! Пенс: Да не стоит.. Пион: Вежливость прежде всего! Пенс: Не хами Пион: Пошел на х%й
Врезается 600-й мерседес в москвич. Водитель москвича выходит и говорит: - Ты что ? Я же мэр Лужков ! Водитель мерседеса недоумевает: "Какой мэр ? Каких лужков ?"