Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: inadequate
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Привет, мужики! На рыбалку что ли собрались? Нарушаете указания мэра! Вон как чиновники были недовольны шашлыками в парках! - Про шашлыки слышали, а про рыбалку никто не говорил.
Самое печальное - когда понимаешь, что одноклассник, вступивший в 2002 году Единую Россию, оказывается не такой уж идиот, каким ты представлял его 18 лет назад...
Странно ожидать от человека желания вакцинироваться, когда войдя в интернет он видит страшилки о том, с какого числа его не пустят в городской транспорт, когда закроют все магазины без наличия кода, сколько лет колонии ему грозит за фальшивый сертификат, что алкоголь будет доступен только привитым, но нигде не видит списка ближайших пунктов вакцинации!
- Ты что такая расстроенная? - Вчера ездила на вечеринку к друзьям на строящуюся дачу, и моя любимая комнатная собачка упала в очко туалета на улице… - Она хоть не утонула?! - Нет, она вылезла! Но это полбеды! - А что ещё? - Она отряхнулась…
Женщина вернулась с командировки. Ей злые языки на работе шепчут, типа муж-то изменял! Она дома за ужином мужу: - Наши дуры говорят, что ты изменял мне, всегда только утром домой возвращался. - Ну ты же не поверила им?! - Нет, конечно! Никакая дура тебя до утра не оставит после двух минут секса!
Вовочка на переменке угощает учителей. Директор: - Какие вкусные у тебя конфеты, Вовочка! - Кушайте, кушайте! Для вас старался! Вечером учительница рассказывает папе: - Ваш сын сегодня всех угощал! Молодец, щедрый! Сказал, что для нас старался! Папа: - Да, старался, собирал. В субботу вон опять на кладбище просится!
Брюс Уиллис едет на машине, смотрит, дом горит. Собрались зеваки, телевизионщики подъехали. Он выходит из машины и тут его узнаёт одна девушка. Кидается к нему с криками: - Брюс, как вы вовремя! Помогите, там моя мама! Брюс скидывает куртку и бежит к дому. И тут видеооператор кричит: - Брюс, я снимаю! Уиллис останавливается, идёт обратно, одевается и говорит: - А вот снимаюсь я минимум за 100 миллионов долларов!
- Доктор, у меня страшные боли в правом боку под рёбрами! - После чего это началось? - Вчера попил кофе и сразу боль! А позавчера в левом боку тоже боли были! - После чего? - Да как поел жареной картошки, так и заболело! - А до этого не болело? - Да нет! - А алкоголь употребляете? - Два дня назад бросил!
Разговор пьяных девушек в ресторане: - Да этот козёл не только тебе изменил! Он всем нам изменил! - Да! Он всем девушкам мира изменил! Мужик за столиком напротив: - Очень интересно, с кем тогда?!!!
Выпившая жена говорит мужу за праздничным столом: - Милый, как хорошо, когда выпьешь - забываешь обо всех проблемах на свете! - Угу. А мне ходячая проблема, как выпью, постоянно напоминает о себе, требуя завязывать.
Продавец на рынке всё-таки убедил меня, что в его туфлях я буду вечно отдыхать. Через 3 дня я понял, что он не обманывал – туфли для покойников развалились.
- Склероз иногда полезен! - Чем это? - Вот вышел с отпуска и неделю не работаешь, а только вспоминаешь свои пароли, трудовые обязанности, ФИО сотрудников…
Вовочка спрашивает отца: - Что такое демократия? - Ну… это свобода передвижения, свобода выбора, свобода слова. На следующий день Вовочка приходит домой расстроенный: - Нифига в школе у нас не демократия! Я сегодня на уроке встал, пересел к Машке и не успел даже рот открыть, как меня из класса выставили!
Женщина-политик должна быть везде находчивой! На работе: - Это не рубль слабеет, а евро и доллар дорожают! Дома: - Это не у тебя маленький! Это у Петьки и Васьки нестандартные!
Жена мужу: - Представляешь, я на работе купила духи у распространителя за 400 рублей, а в магазине сегодня увидела их за 250! Ну и ладно, мелочь, да ведь, милый? - Ну конечно, мелочь!... А когда я ночью в день рождения заказал на дом водку за 400 рублей, ты меня потом пилила неделю!!!
- А у меня в кармане всегда лежит бумажка с домашним адресом. Ну мало ли сознание потеряю или ещё чего… - И помогало? - Конечно! Пару раз полицейские домой даже подвозили и в руки жене передавали в целости и сохранности. - Фантастика! - Да нет, бумажка-то 5000-я!
Вовочка рассказывает маме: - А мы сегодня в садике читали "Волк и семеро козлят"! Мама: - И какой, сынок, ты вывод сделал из этой сказки? Вовочка: - Что волку надо было сначала медведя в свою банду взять, а потом уже козлят мочить.
Свекровь открывает шкаф с посудой в квартире молодых и, округляя глаза, говорит невестке: - Это что ты за хозяйка, что у тебя пустая бутылка из-под пива в чистой посуде?! - А это мама, ваш сынок так пьёт, что на толкушку денег не хватает!