Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: inadequate
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Министром в РФ быть намного проще, чем простым школьником. Вот не подготовился министр Орешкин, Володин прервал правительственный час, и сказал ему прийти через 3-4 недели. А школьнику бы влепили двойку в дневник, вызвали бы родителей в школу...
Инспектор тормозит машину: - Девушка, вы знак ограничения скорости до 40 км видели? - Да, но я думала, что это для лосей… - Каких лосей?! - Тех, которые на предыдущем знаке нарисованы были…
Скоро останутся лишь две группы работников: те, кто контролирует компьютеры, и те, кого контролируют компьютеры. Постарайтесь попасть в первую. (c) Льюис Д. Эйген
По словам Тарзана, семейный бюджет его семьи заметно пострадал из-за коронавируса: ни он, ни его жена Наташа Королева в данный момент не зарабатывают ни копейки. - Тарзанчик, ты же сильный и ловкий - написала ему его поклонница из Абхазии, - приезжай к нам, скоро фрукты на деревьях вырастут.
- Смотри, первый полёт дрона "Почты России" стоимостью 1,2 миллиона рублей закончился фиаско - он разбился об стену жилого дома. - Мда... А ведь могли почтальонкам 120 велосипедов купить купить!
Муж приходит поздно вечером домой и говорит жене-медику: - У меня в бригаде ЧП - сегодня мужик помер… Алкоголь в крови 4,8 промилле... - Это смертельная доза! Как вы допустили, чтобы он так напился?! - А он и не пил. Как пришёл, так и работал, пока поездом не сбило…
- Моя девушка такая глупенькая! Подарил ей тут на день рождения цепочку типа золотой, метражом на рынке у цыган прикупил. Шубку ей, китайскую подделку под норку, взял - тоже не заметила! Сейчас забеременела, ждём сына! - Твой или отомстила?
- Если человек объяснит свою отвратительную работу тем, что «делается очень многое», что «поступательно поднимает качество работы», и что "нельзя ожидать сиюминутных результатов", то что с ним будет? - Если это работяга, то пойдёт на Биржу труда. А если чиновник, то получит какую-нибудь государственную награду...
Девушка, вернувшись из командировки, устраивает мужу разнос: - Ты почему сюда баб таскал? - Да не таскал я никого.... - Где я работаю? - Ты меня за идиота считаешь, что ли?! В клинической лаборатории ты работаешь! - Вооооот! И кровь из комара, которого я поймала в спальне - не твоя!!!
Читаю последние новости прессы: - Россияне будут оплачивать услуги ЖКХ авансом; - Сокращён срок отключения газа за неуплату; - При выселении из квартир, изъятии земельных участков, сноса частных строений никого щадить не будут. И думаю: неужели вторая мировая ещё не закончилась, и немцы всё-таки взяли столицу?
Если на "Ладу" повесить шильдик "Мерседес", то поменяется ли от этого внутреннее содержание? В принципе, также и с бандитами из 90-х, сейчас повесивших на себя ярмо "уважаемый политик или бизнесмен".
- Они заставили меня заполнить анкету с указанием причины моего поступка. Затем попросили пояснить, что я намерен делать дальше. Потом весь день уговаривали меня по телефону, просили передумать и оставить всё, как было вчера. - А что ты натворил-то? - Просто решил закрыть свой вклад в банке…
Российские предприниматели из-за коронавируса отказываются заключать контракты на поставку шмоток из Китая, и переходят на поставки из Турции и Белоруссии. А Турция и Белоруссия, в свою очередь, не отказались от переклеивания лейблов на китайских товарах на свои.
Доля россиян с доходом ниже 15 тыс. рублей увеличилась до 45%. Владимиру Владимировичу правительство рекомендовало в следующих интервью называть средним классом тех, кто имеет доход 10 000 рублей.
В военкомате призывник возмущается: - Вы сами подумайте, как я могу служить с моим плоскостопием?! Я ж даже врага догнать не смогу! - Снег на аэродроме никуда от вашей метлы не побежит!
Звонок в компанию сотовой связи. - Добрый день! Поздравляю вас! Я сегодня получил отпускные! - Эээ... Простите, а мы тут при чём?! - Так вы ж, ребята, меня каждый день атакуете смс-ками и поздравляете с тем, что запустили 4G в Мухосранске, улучшили связь в Ухрюпинске.... Вот и я решил вас поздравить)))
В школе учительница собирает домашние задания. Вовочка говорит: - Марья Ивановна, я не смог сделать. Папка привёл какую-то бабу и жарил её на моём столе весь вечер... - Вовочка, какой кошмар! Немедленно его ко мне! - Марья Ивановна, а может не надо? Не сможете ведь до утра ни одной контрольной проверить...
Интересно куда смотрит Роспотребнадзор? Почему до сих пор на телевизорах нет предупреждения "Чрезмерное употребление телепередач вредит вашему здоровью!" ???
- Здравствуйте, я ваш участковый. Вот зашёл узнать, нет ли у вас каких жалоб на соседку из 15 квартиры? - Нет, никаких. - А вот она сказала, что вы сдаёте квартиру нелегалам! - Она?! Да эта пьянь сама вечеринки закатывает по пятницам и субботам, музыка до 2-3 ночи гремит! Участковый заходит в квартиру 15: - Здравствуйте! Я ваш участковый. У вас есть жалобы на соседку из 16 квартиры? - Нет. - А вот она вас пьянью называет...
С нетерпением жду, когда президент соберёт причастных, стукнет кулаком по столу и скажет "Россия не настолько богата, чтобы делать ямочный ремонт одной дороги три раза в году!"
- Сынок, послушай отца. Всегда говори девушке, что она самая-самая-самая лучшая во всём! - Пап, такого же не может быть в принципе! - Может, не может, но разок-то даст!
В кафе посетитель, рассчитываясь, говорит официанту: - Ну вы вообще обнаглели! Чашечка кофе - 50 рублей! - А где вы за 50 рублей спрятались бы на час от дождя, воспользовавшись 3 раза туалетом?
Представляете, пришёл в понедельник сантехник на работу, смотрит на забитую канализацию и думает - буду чистить. Во вторник думает - не, не буду. В среду - не, поди надо! В четверг - да ну его нафиг. В пятницу - в понедельник буду. Может такое быть? Нет! А вот ЦБ один день решил контролировать переводы физлиц, в другой - не контролировать, потом - опять контролировать.... Неделю "отпахали", а там и новый год!
Декабрь 2014 год. Дмитрий Рогозин, курирующий в правительстве космическую отрасль, выразил сомнения в целесообразности полетов на Луну и Марс. «Мне раньше самому эта идея нравилась. Но сейчас надо посчитать, сколько это будет стоить денег. Какие у нас есть реальные цели на Луне, какие там есть полезные ископаемые" Май 2018 год. Дмитрий Рогозин становится главой корпорации «Роскосмос» и начинает продвигать полёты на Луну и Марс. Вот какие чудесные изменения происходят с человеком, когда в его руки попадает БЮДЖЕТ!
В Европейский суд по правам человека обратился Андрей Аршавин. С его слов, по сравнению с лондонским "Арсеналом" в России ему не только урезали зарплату в два раза, но и заставляют выходить на поле!
- Жена вечером начала жаловаться на то, что опоздала на работу. А я сижу и ржу про себя. Ведь, исключительно ради интереса, утром не закрыл свои странички в социальных сетях и "забыл" телефон на столе. Думал, что она вообще на работу не пойдёт!