Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: inadequate
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Поверил людям, что "Тойота" - самая надёжная машина! Купил RAV-4. 3 недели всего отъездил и уже задние стойки амортизатора поменял! - А после чего? - Да 20 мешков цемента на дачу увёз.
- Добрый день! Инспектор ГИБДД Машинкин. Девушка, Вы не могли бы включить ближний свет? Так на трассе для встречных машин Вы будете более заметны! - Ты дебил что ли?! Как за наглухо тонированной лобовухой на скорости 160 км/час они меня разглядят?!!!
Муж с женой пришли в гости. Хозяйка наготовила уйму закусок, выпить поставила. В процессе общения, она говорит: - Я постоянно на диете, но вот в субботу позволяю себе стряпню покушать! Гость: - Это хорошо! Но... Хозяйка: - И мясные блюда, свининку особенно, тоже позволяю по субботам! Гость: - Но... Хозяйка, перебивая его: - А колбаску сырокопчённую, карбонат вообще обожаю! Гость: - Ну кто их не любит, но всё же... Хозяйка, опять перебивая: - И не отрицаю, что позволяю себе в субботу выпить! Гость: - Да, но... Хозяйка: - А потом баньку затопим, как обычно. Что ты заладил «но», да "но"?! Гость: - Это всё прекрасно, но сегодня ЧЕТВЕРГ!
Если вас утром не поздравила с днём рождения жена, то вы имеете полное моральное право провести ночь с женщиной, прийти домой под утро, и грозно заявить, что всю ночь бродили по улицам и размышляли об её подлом склеротическом поступке!
Можно ли получить орден "За заслуги перед Отечеством" за падение национальной валюты с 53 до 65 рублей за доллар? Да запросто! Для этого нужно уронить курс с 53 до 71, а потом поднять до 65.
Путин твёрдо идёт к цели единения общества. Так в выходные вся страна в едином порыве поднимет бокалы: половина в радости, половина в трауре по "ДОМ-2".
- Я своей новой девушке всегда дарю на Новый год палку для селфи. - А на второй НГ? - Вторую палку для селфи. - Хм. И какая-то дура это терпит? - Дура убежит, а любящая останется.
Внук приходит домой из школы, а бабка штрихом на экране смартфона закрашивает соседку. Внук недоуменно: - Бабуль, ты чего делаешь?! - Удаляю гадину из друзей! - Так удалять надо не так! - берёт телефон, вызывает меню, нажимает "Удалить из друзей", - вот и всё! - Дурак! Никакого удовольствия! А я ей всю морду измазать хотела!
Гаишник приходит домой и с порога говорит: - Жена! Штрафы в 6 раз повышают! Эх, заживём! - Будем лучше и больше кушать? - Дура! В 6 раз дороже коньяк буду брать!
Чиновник РКН заходит домой, в одной руке коробка конфет, цветы, в другой - вино. Целует жену на пороге и заявляет: - Я так по тебе скучал сегодня! Буду тр@х@ть всю ночь! Она: - Ну ну... Не вышло бы, как с Дуровым! Он: - А что с ним? Она: - Заявления ты тоже громкие делал, а как до дела дошло, то в лужу сел!
Вовочка сидит с папой дома, а маму увезли в роддом. Вовочка спрашивает: - Папа, а кто такой оптимист? - Это тот, у кого жена случайно забеременела, и он считает, что всему виной хреновые китайские презервативы! - А пессимист? - Это тот, кто считает китайские презервативы хорошими, а жену – изменщицей. - А реалист – это я! - Почему ты так считаешь? - Так это я проткнул иголкой тот презерватив!
Муж, который поругавшись с женой, три недели живёт отдельно, звонит ей: - Я тебе говорил, что я страшный человек, обладающий магией? Чтобы ты никогда не перечила мне, говорил? Говорил! Ну что, сейчас у тебя будет больше времени на общение с детьми? 16 лет ты каждый день пялилась в этот телевизор! Закрывают твой ДОМ-2, да? - Тебе-то какая разница? - А не помиримся, ещё и концерты Стаса Михайлова перенесут на 2022 год!
Девушка приводит домой жениха и говорит: - Вот, познакомьтесь, это Николай - юрист. Отец: - Ну и чем, Николай, вы нам докажете серьёзность своих намерений? Николай: - Согласно последних разъяснений Верховного суда, не я должен искать оправдания, а вы обязаны предоставить доказательства!
Попал лыжник в реанимацию избитый весь, перебинтованный. Приходят к нему друзья-спортсмены, спрашивают, что и как. Он: - Да вчера вечером снегу намело по колено, тропиночки узенькие, впереди тащатся два пьяных мужика, ну я подошёл поближе и как заору по привычке «Оп! Оп! Оп!»…
- Ты чего так часто ссать бегаешь? У тебя простатит! - Дура! Холодно дома, вот и бегаю. На улице +30. Жена: - Ну а сейчас жара, а ты также часто бегаешь в туалет, у тебя простатит! - Дура! Я пива напился, вот и бегаю! Ночь жена так и так, у него не стоит. Она: - Да у тебя не стоит! Простатитом ты болен! - Дура! Я уставший! - Всё! Завтра чтобы был в полном порядке! - Дура! Завтра суббота, у меня рыбалка! Возвращается с рыбалки, жена довольная, он спрашивает: - А чего такая довольная? - Я счастлива! Познакомилась вчера с одним - не рыбак, без пива, неуставший и не замёрзший!
- Мама, я не могу спать в этой общаге! Соседи слева кидают друг друга на пол до полуночи, а соседи справа стучат мячом в стену до утра. Что это за интернат такой, мама?! - Спортивный сынок, спортивный!
В порыве гнева жена мужу: - Ты всегда по всём отстаёшь! Люди натяжные потолки делают, а ты клеишь плитку! Люди Wi-Fi освоили давно, а ты только о компьютере задумался! Сосед сына нам сделал, а ты.... ой......
- Я вчера попросила посмотреть на кассе батарейки, и в определённый момент поняла, что люди в очереди и кассир - чокнутые! - В какой момент? - Когда я стала проверять, подходят они в вибратор или нет.
- Дети, отгадаем загадку: что такое неудобный стул? Дети в классе поднимают руки. Учительница: - Молодцы, все знают! Пусть Вовочка ответит! Вовочка: - Это когда понос неожиданно застал в лесу!
- Папа, а что такое разочарование? - Это, например, когда тебе каждое утро встречается красивая девушка в мини-юбке, которая мило улыбается. А когда ты набираешься смелости с ней познакомиться, повторяешь с вечера заученный текст по сто раз - она идёт навстречу тебе … с мужем! - А разочарование может быть большим? - Да. Это всё то же самое, но при встрече она говорит мужу: " А вот этот кобель каждое утро строит мне глазки!».
Муж засыпает пьяный. Жена его пытает: - Вася, а у вас все мужики, как ты, по 10 тысяч домой приносят? - Все! - Вася, а вот если ты целый год всю зарплату будешь откладывать, то что сможешь купить? - Ну так, гаражик вшивенький... - А сколько, Вась, такой гаражик стоит? - Тысяч 180-200... Жена на минутку задумывается, и говорит: - Это ж ты, гад, шубу за год пропиваешь!
Когда приглашаю девушку к себе, то слышу две примерно такие фразы: 1)ты сдурел?! два часа ночи! 2)и вообще я рожать тебе не собираюсь! После этой логики не могу уснуть до утра)
- Добрый вечер, служба технической поддержки Касперского слушает! - Здравствуйте! Вчера ваш молодой человек настраивал мне антивирус и мне кажется, что он явно что-то не так сделал! - А что случилось? - Ваш антивирус удалил у меня в Одноклассниках пару друзей!
Сын прилетел из США на каникулы и недоуменно спрашивает: - Пап, слушай, я год здесь не был. Почему стало столько бомжей, копающихся в мусорных контейнерах? - Народ живёт всё лучше и лучше с каждым днём, берёт кредиты, жрёт, отходов всё больше. Вот люди и бросают работу, вдыхают полной грудью свободу, гуляя куда хочется и питаясь где хочется.
- Дорогая, представляешь, иду сегодня, подходит девушка поддатая и говорит "Мужчина, вы боксёр? Ну я же вижу! Взгляд такой напряженный, осанка спортивная. Да и стрижка короткая, как у боксёра". Вот какой я у тебя! - Чему радуешься, дурачок? Что похож на собаку?
Жизненный парадокс: пока ты молод, при деньгах, полон сил, то ты ленишься лишний раз пошевелиться и завести любовницу. И это прозрение наступает тогда, когда уже стар, несколько болячек ежедневно не дают покоя, давно развёлся, а из доходов - только 12 тысяч пенсии...
Проверка техники чтения в начальной школе. Коля, 37 слов, четвёрка. Маша, 43 слова, пятёрка. Вовочка: - А можно, Марья Ивановна, я со своим текстом? - Бля! Зачем у тебя 72-ой размер шрифта?! - А мне папа сказал, что я так больше страниц прочитаю...
Утром встречаются два соседа. Один из них, автослесарь, говорит другому: - Хочу спросить у вас давно. Вот ваша машина заводится утром с четвёртого-пятого раза. - Ничего страшного! Мороз ведь! - Так вот. Просто чисто интересно, если у вас с женщиной будет вставать в одном случае из пяти, вы тоже сочтёте это нормальным?!
Переписываются два одноклассника. - Чем занимаешься? - Душу лечу заграницей! - "За границей" пишется раздельно! - Это ты за границей бываешь раз в пятилетку, а я там живу уже третий год!