Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: inadequate
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

16.02.2015, Остальные новые анекдоты

Дизайнер АвтоВАЗа обвинил Mitsubishi в плагиате. Машина оказалась настолько хороша, что её ещё не выпустили, а японцы уже своровали!

21.11.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Начальник: - В связи с кризисом переходим на сокращённую рабочую неделю.
Мужик: - Зашибись! Заработал жене на шубу без рукавов!

14.09.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Дети, продолжите выражение "Мы сидим".
Маша: - На скамейке.
Петя: - На траве.
Вовочка: - Навеселе!

13.03.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Поверил людям, что "Тойота" - самая надёжная машина! Купил RAV-4. 3 недели всего отъездил и уже задние стойки амортизатора поменял!
- А после чего?
- Да 20 мешков цемента на дачу увёз.

04.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Добрый день! Инспектор ГИБДД Машинкин. Девушка, Вы не могли бы включить ближний свет? Так на трассе для встречных машин Вы будете более заметны!
- Ты дебил что ли?! Как за наглухо тонированной лобовухой на скорости 160 км/час они меня разглядят?!!!

06.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Муж с женой пришли в гости. Хозяйка наготовила уйму закусок, выпить поставила. В процессе общения, она говорит: - Я постоянно на диете, но вот в субботу позволяю себе стряпню покушать!
Гость: - Это хорошо! Но...
Хозяйка: - И мясные блюда, свининку особенно, тоже позволяю по субботам!
Гость: - Но...
Хозяйка, перебивая его: - А колбаску сырокопчённую, карбонат вообще обожаю!
Гость: - Ну кто их не любит, но всё же...
Хозяйка, опять перебивая: - И не отрицаю, что позволяю себе в субботу выпить!
Гость: - Да, но...
Хозяйка: - А потом баньку затопим, как обычно. Что ты заладил «но», да "но"?!
Гость: - Это всё прекрасно, но сегодня ЧЕТВЕРГ!

09.11.2014, Остальные новые анекдоты

Если вас утром не поздравила с днём рождения жена, то вы имеете полное моральное право провести ночь с женщиной, прийти домой под утро, и грозно заявить, что всю ночь бродили по улицам и размышляли об её подлом склеротическом поступке!

26.11.2014, Остальные новые анекдоты

Поговаривают, что правительство каждое утро начинает с молитв о курсе рубля, макарон, гречи и муки.

29.08.2015, Остальные новые анекдоты

Можно ли получить орден "За заслуги перед Отечеством" за падение национальной валюты с 53 до 65 рублей за доллар? Да запросто! Для этого нужно уронить курс с 53 до 71, а потом поднять до 65.

19.12.2020, Остальные новые анекдоты

Путин твёрдо идёт к цели единения общества. Так в выходные вся страна в едином порыве поднимет бокалы: половина в радости, половина в трауре по "ДОМ-2".

31.12.2021, Остальные новые анекдоты

- Я своей новой девушке всегда дарю на Новый год палку для селфи.
- А на второй НГ?
- Вторую палку для селфи.
- Хм. И какая-то дура это терпит?
- Дура убежит, а любящая останется.

16.05.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Внук приходит домой из школы, а бабка штрихом на экране смартфона закрашивает соседку. Внук недоуменно:
- Бабуль, ты чего делаешь?!
- Удаляю гадину из друзей!
- Так удалять надо не так! - берёт телефон, вызывает меню, нажимает "Удалить из друзей", - вот и всё!
- Дурак! Никакого удовольствия! А я ей всю морду измазать хотела!

01.02.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Гаишник приходит домой и с порога говорит:
- Жена! Штрафы в 6 раз повышают! Эх, заживём!
- Будем лучше и больше кушать?
- Дура! В 6 раз дороже коньяк буду брать!

14.02.2015, Остальные новые анекдоты

Достижения капитализма: при коммунистах народ ездил за продуктами в Москву, теперь летает в Европу за сыром, колбасой и деликатесами.

02.09.2015, Остальные новые анекдоты

Вчера Путин и Медведев сыграли в настольный хоккей. Судья Чуров обещает объявить результат в ближайшие выходные.

20.04.2018, Остальные новые анекдоты

Чиновник РКН заходит домой, в одной руке коробка конфет, цветы, в другой - вино. Целует жену на пороге и заявляет:
- Я так по тебе скучал сегодня! Буду тр@х@ть всю ночь!
Она: - Ну ну... Не вышло бы, как с Дуровым!
Он: - А что с ним?
Она: - Заявления ты тоже громкие делал, а как до дела дошло, то в лужу сел!

13.04.2020, Остальные новые анекдоты

Глупо возмущаться отсутствием тестов на коронавирус в то время, когда лечить его нечем!

23.05.2020, Остальные новые анекдоты

Вот эта самоизоляция дело опасное - улетел в командировку в Лондон, а штраф пришёл из Бутово.

16.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вовочка сидит с папой дома, а маму увезли в роддом. Вовочка спрашивает:
- Папа, а кто такой оптимист?
- Это тот, у кого жена случайно забеременела, и он считает, что всему виной хреновые китайские презервативы!
- А пессимист?
- Это тот, кто считает китайские презервативы хорошими, а жену – изменщицей.
- А реалист – это я!
- Почему ты так считаешь?
- Так это я проткнул иголкой тот презерватив!

24.12.2020, Остальные новые анекдоты

Муж, который поругавшись с женой, три недели живёт отдельно, звонит ей:
- Я тебе говорил, что я страшный человек, обладающий магией? Чтобы ты никогда не перечила мне, говорил? Говорил! Ну что, сейчас у тебя будет больше времени на общение с детьми? 16 лет ты каждый день пялилась в этот телевизор! Закрывают твой ДОМ-2, да?
- Тебе-то какая разница?
- А не помиримся, ещё и концерты Стаса Михайлова перенесут на 2022 год!

02.08.2020, Остальные новые анекдоты

Если при переписи можно будет представиться гоблином, то, наверное, и национальность "хабаровчанин" можно указать?

21.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Девушка приводит домой жениха и говорит:
- Вот, познакомьтесь, это Николай - юрист.
Отец:
- Ну и чем, Николай, вы нам докажете серьёзность своих намерений?
Николай:
- Согласно последних разъяснений Верховного суда, не я должен искать оправдания, а вы обязаны предоставить доказательства!

11.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Попал лыжник в реанимацию избитый весь, перебинтованный. Приходят к нему друзья-спортсмены, спрашивают, что и как. Он:
- Да вчера вечером снегу намело по колено, тропиночки узенькие, впереди тащатся два пьяных мужика, ну я подошёл поближе и как заору по привычке «Оп! Оп! Оп!»…

17.06.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты чего так часто ссать бегаешь? У тебя простатит!
- Дура! Холодно дома, вот и бегаю.
На улице +30. Жена:
- Ну а сейчас жара, а ты также часто бегаешь в туалет, у тебя простатит!
- Дура! Я пива напился, вот и бегаю!
Ночь жена так и так, у него не стоит. Она:
- Да у тебя не стоит! Простатитом ты болен!
- Дура! Я уставший!
- Всё! Завтра чтобы был в полном порядке!
- Дура! Завтра суббота, у меня рыбалка!
Возвращается с рыбалки, жена довольная, он спрашивает:
- А чего такая довольная?
- Я счастлива! Познакомилась вчера с одним - не рыбак, без пива, неуставший и не замёрзший!

22.11.2013, Остальные новые анекдоты

- Мама, я не могу спать в этой общаге! Соседи слева кидают друг друга на пол до полуночи, а соседи справа стучат мячом в стену до утра. Что это за интернат такой, мама?!
- Спортивный сынок, спортивный!

10.12.2013, Остальные новые анекдоты

Объявление. Потомственный программист. Верну семью в реальность.

19.12.2013, Остальные новые анекдоты

Если показать девушке огромный член, она скажет "Фу...", а в мыслях у неё будет другое!

28.12.2013, Остальные новые анекдоты

В порыве гнева жена мужу: - Ты всегда по всём отстаёшь! Люди натяжные потолки делают, а ты клеишь плитку! Люди Wi-Fi освоили давно, а ты только о компьютере задумался! Сосед сына нам сделал, а ты.... ой......

31.12.2013, Остальные новые анекдоты

- Я вчера попросила посмотреть на кассе батарейки, и в определённый момент поняла, что люди в очереди и кассир - чокнутые!
- В какой момент?
- Когда я стала проверять, подходят они в вибратор или нет.

03.01.2014, Остальные новые анекдоты

- Нашим подразделением в этом киоске изъятие алкогольной продукции производилось уже 5 раз, в 3 случаях алкоголь уничтожен.

22.11.2014, Остальные новые анекдоты

- Дети, отгадаем загадку: что такое неудобный стул?
Дети в классе поднимают руки. Учительница: - Молодцы, все знают! Пусть Вовочка ответит!
Вовочка: - Это когда понос неожиданно застал в лесу!

28.11.2014, Остальные новые анекдоты

- Папа, а что такое разочарование?
- Это, например, когда тебе каждое утро встречается красивая девушка в мини-юбке, которая мило улыбается. А когда ты набираешься смелости с ней познакомиться, повторяешь с вечера заученный текст по сто раз - она идёт навстречу тебе … с мужем!
- А разочарование может быть большим?
- Да. Это всё то же самое, но при встрече она говорит мужу: " А вот этот кобель каждое утро строит мне глазки!».

21.12.2014, Остальные новые анекдоты

В разгар любой вечеринки нужно вовремя выпустить кролика и крольчиху.

01.02.2015, Остальные новые анекдоты

Катя Андреева на ТВ - просто находка! В сердце проникает с помощью красоты, и тут же выедает мозг языком.

06.02.2015, Остальные новые анекдоты

Муж засыпает пьяный. Жена его пытает:
- Вася, а у вас все мужики, как ты, по 10 тысяч домой приносят?
- Все!
- Вася, а вот если ты целый год всю зарплату будешь откладывать, то что сможешь купить?
- Ну так, гаражик вшивенький...
- А сколько, Вась, такой гаражик стоит?
- Тысяч 180-200...
Жена на минутку задумывается, и говорит:
- Это ж ты, гад, шубу за год пропиваешь!

19.03.2015, Остальные новые анекдоты

Когда приглашаю девушку к себе, то слышу две примерно такие фразы:
1)ты сдурел?! два часа ночи!
2)и вообще я рожать тебе не собираюсь!
После этой логики не могу уснуть до утра)

08.04.2015, Остальные новые анекдоты

У вас утерян контроль над питанием, если вы понимаете, что много жрёте только тогда, когда посещаете туалет...

23.07.2015, Остальные новые анекдоты

- Добрый вечер, служба технической поддержки Касперского слушает!
- Здравствуйте! Вчера ваш молодой человек настраивал мне антивирус и мне кажется, что он явно что-то не так сделал!
- А что случилось?
- Ваш антивирус удалил у меня в Одноклассниках пару друзей!

25.11.2015, Остальные новые анекдоты

Бежит пёс в деревне мимо развешанного на заборе белья, поднимает лапу, ссыт и говорит:
- Врут эти телевизоры! Свежесть белья - заслуга моя!

23.09.2016, Остальные новые анекдоты

Раньше удивлялись, вон мужик украл вилок капусты и сидит!
Да сейчас за пару неправильных слов сесть можно!

25.06.2019, Повторные анекдоты

Сын прилетел из США на каникулы и недоуменно спрашивает:
- Пап, слушай, я год здесь не был. Почему стало столько бомжей, копающихся в мусорных контейнерах?
- Народ живёт всё лучше и лучше с каждым днём, берёт кредиты, жрёт, отходов всё больше. Вот люди и бросают работу, вдыхают полной грудью свободу, гуляя куда хочется и питаясь где хочется.

01.10.2020, Повторные анекдоты

- Дорогая, представляешь, иду сегодня, подходит девушка поддатая и говорит "Мужчина, вы боксёр? Ну я же вижу! Взгляд такой напряженный, осанка спортивная. Да и стрижка короткая, как у боксёра". Вот какой я у тебя!
- Чему радуешься, дурачок? Что похож на собаку?

16.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужское старение коварнее – морщится на одно место больше.

21.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

А юность у меня была хреновая. Сами вспомните, много ли на дискетку голых девушек влазило?!

23.01.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Все китайцы на одно лицо. Все земляне на один скелет.

01.06.2020, Остальные новые анекдоты

Жизненный парадокс: пока ты молод, при деньгах, полон сил, то ты ленишься лишний раз пошевелиться и завести любовницу. И это прозрение наступает тогда, когда уже стар, несколько болячек ежедневно не дают покоя, давно развёлся, а из доходов - только 12 тысяч пенсии...

20.01.2015, Остальные новые анекдоты

Проверка техники чтения в начальной школе. Коля, 37 слов, четвёрка. Маша, 43 слова, пятёрка. Вовочка: - А можно, Марья Ивановна, я со своим текстом?
- Бля! Зачем у тебя 72-ой размер шрифта?!
- А мне папа сказал, что я так больше страниц прочитаю...

30.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я всё понимаю, но когда девушки самоклеящиеся стикеры приклеили на скотч - не поддаётся никакому объяснению...

19.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Утром встречаются два соседа. Один из них, автослесарь, говорит другому:
- Хочу спросить у вас давно. Вот ваша машина заводится утром с четвёртого-пятого раза.
- Ничего страшного! Мороз ведь!
- Так вот. Просто чисто интересно, если у вас с женщиной будет вставать в одном случае из пяти, вы тоже сочтёте это нормальным?!

30.10.2013, Остальные новые анекдоты

Переписываются два одноклассника.
- Чем занимаешься?
- Душу лечу заграницей!
- "За границей" пишется раздельно!
- Это ты за границей бываешь раз в пятилетку, а я там живу уже третий год!

inadequate (1351)
Рейтинг@Mail.ru