Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: inadequate
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Привет, мужики! На рыбалку что ли собрались? Нарушаете указания мэра! Вон как чиновники были недовольны шашлыками в парках! - Про шашлыки слышали, а про рыбалку никто не говорил.
Самое печальное - когда понимаешь, что одноклассник, вступивший в 2002 году Единую Россию, оказывается не такой уж идиот, каким ты представлял его 18 лет назад...
Странно ожидать от человека желания вакцинироваться, когда войдя в интернет он видит страшилки о том, с какого числа его не пустят в городской транспорт, когда закроют все магазины без наличия кода, сколько лет колонии ему грозит за фальшивый сертификат, что алкоголь будет доступен только привитым, но нигде не видит списка ближайших пунктов вакцинации!
Жена спрашивает засыпающего мужа: - Ты как так постригался, что вся спина у тебя в волосах?! Парикмахерша тебя не укрывала что ли? Муж спросонья: - Я у неё всегда в трусах стригусь, потом душ принимаю. А тут, как назло, воду перекрыли...
Брюс Уиллис едет на машине, смотрит, дом горит. Собрались зеваки, телевизионщики подъехали. Он выходит из машины и тут его узнаёт одна девушка. Кидается к нему с криками: - Брюс, как вы вовремя! Помогите, там моя мама! Брюс скидывает куртку и бежит к дому. И тут видеооператор кричит: - Брюс, я снимаю! Уиллис останавливается, идёт обратно, одевается и говорит: - А вот снимаюсь я минимум за 100 миллионов долларов!
- Ты что такая расстроенная? - Вчера ездила на вечеринку к друзьям на строящуюся дачу, и моя любимая комнатная собачка упала в очко туалета на улице… - Она хоть не утонула?! - Нет, она вылезла! Но это полбеды! - А что ещё? - Она отряхнулась…
Женщина вернулась с командировки. Ей злые языки на работе шепчут, типа муж-то изменял! Она дома за ужином мужу: - Наши дуры говорят, что ты изменял мне, всегда только утром домой возвращался. - Ну ты же не поверила им?! - Нет, конечно! Никакая дура тебя до утра не оставит после двух минут секса!
- Петрович, вот ты - создатель машины. Создал её, написал руководство по эксплуатации. И тут же насрал на него, забросив в дальний угол. Ты всё сам делаешь, как хочешь. Глядя на тебя, также делают и все водилы вокруг. А потом ты поднимаешь это пыльное руководство с полки, читаешь, вносишь пометки, и говоришь "Эй, водилы, зацените, что я тут на полях написал!". - И чО? - Водилы - это наш народ, а руководство по эксплуатации - конституция.
- А ты знаешь, что вернувшихся из Турции россиян посещают сотрудники полиции и они интересуются, откуда путешественники прилетели и сдали ли они тесты на COVID-19 в течение трех дней? И люди рады, что полиция бдит! - Безусловно, бдительно ищет кого наказать на 40 тысяч!
Муж жене: - Если наши сегодня выиграют - куплю бутылку и напьюсь! Жена: - Можно не бутылку, а тортик купить к чаю. Муж: - Вот ещё! Из-за тортика я даже и болеть за них не стану!
Жена просматривает очередной каталог платьев. Муж: - Дорогая, ты уже заказала на этой неделе 4 платья, может хватит?! - Я просто смотрю! - Когда я просто смотрю глазами на красивое платье на женщине, ты орёшь! - Ты не смотришь! Ты его снимаешь!
Женщина-политик должна быть везде находчивой! На работе: - Это не рубль слабеет, а евро и доллар дорожают! Дома: - Это не у тебя маленький! Это у Петьки и Васьки нестандартные!
В.В.Путин случайно прочитал предупреждение МЧС на выходные по N-ской области "Если снегопад застал на улице, то необходимо обходить шаткие строения, дома с неустойчивой кровлей, неустойчивые конструкции и тому подобное" и понял, что все эти годы губернатор его тупо н@ебывал!
В Дагестане сын после ЕГЭ возвращается домой и говорит маме: - Представляешь, сидим сегодня спокойно, пишем, и тут отличница наша мобильник достала! Мы с пацанами чуть планшеты из рук не выронили!
Уехал парень на сессию в город. Невеста решила сделать ему сюрприз - неожиданно навестила. Рано утром он ушёл на учёбу, а она решила прогуляться. Выходит на улицу, на лавочке сидят бабушки. Проходя мимо них, она слышит диалог. - Петровна, а это кто? - Да шалава от студента, который квартиру снял у Сидоровых. Девушка, офигевая от услышанного: - Это вы про меня?! Петровна: - А кто ты ещё?! За шесть дней уже четвёртая!
Жена мужу: - Представляешь, я на работе купила духи у распространителя за 400 рублей, а в магазине сегодня увидела их за 250! Ну и ладно, мелочь, да ведь, милый? - Ну конечно, мелочь!... А когда я ночью в день рождения заказал на дом водку за 400 рублей, ты меня потом пилила неделю!!!
Дочка спрашивает маму: - А что такое глазирование рыбы? - В цивилизованном мире - это опрыскивание водой для создания тонкой корочки льда, который сохраняет свойства рыбы. - А в нецивилизованном? - Рыба во льду.
Свекровь открывает шкаф с посудой в квартире молодых и, округляя глаза, говорит невестке: - Это что ты за хозяйка, что у тебя пустая бутылка из-под пива в чистой посуде?! - А это мама, ваш сынок так пьёт, что на толкушку денег не хватает!
- Уважаемый мэр, у вас в городе население за 20 лет упало на 15%! Как вы это оцениваете? - Это прекрасно! Предложение на рынке вторичного жилья огромное - цены катятся вниз!
Безмозглые люди всегда считают, что люди, которые имеют смелость что-нибудь сказать, это безмозглые люди, которые продались каким-то провокаторам, которые мечтают раскачать лодку стабильности, в которой плывут в рай такие умные люди, как они.