Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: inadequate
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Девушка в магазине: - У меня ваш видеорегистратор перестал работать! Всё какую-то тряпку показывает! - Девушка! Снимите ленточку с зеркала! 9 мая давно прошло!
Предлагаю добавить ещё один билет для сдачи экзаменов в ГИБДД. Вопрос: Что вы сделаете, если сбили пешехода? 1. Выйдите из автомобиля и посмотрите на бампер. 2. Обматерите пешехода. 3. Окажете помощь пострадавшему.
Профессор медицинского университета полчаса наблюдал в окно за своим студентом, который мучаясь пытается поменять лампочку на иномарке, вышел к нему и говорит: - Тяжело, юноша? - Да... - А зачем ещё ты на гинеколога-то учиться поступил?!
В мастерской по ремонту бытовой техники. - Здравствуйте! Вы не могли бы помочь, у моего друга вентилятор сильно трещит, нервов никаких не хватает. А он такой скромный, боится с людьми контактировать. - Ну возьмите у него вентилятор и принесите, посмотрим, смажем. - Да вы что?! Он без него, как без ног! Карлсон, не стесняйся, заходи!
Мужику снится сон, что он решает у доски интегралы, но у него ничего не получается. Тут учитель берёт его сзади за плечо, он роняет мел из рук, и вдруг чувствует, что кто-то сильно трясёт его. Открывает глаза, а там друг Витька из соседнего подвала: - Ты чего кричишь? Вставай давай, рассвело уже, пора идти банки собирать, а то конкуренты уже выползли! Мужик: - Бл@ть... Ты не представляешь, какой мне нах@й кошмар приснился!...
- Петрович, тебе не стыдно материть старух на лавочке у подъезда, когда ты идёшь домой на рогах? - Неа, ни капли! Я ж бухой! - А утром? - А утром тем более! Утром я нихера не помню!
- Света, а вот ты мне рассказывала, что у тебя муж в самом расцвете сил, что секс у вас там с ролевыми играми и т.п. А сейчас оказывается, что ты спишь в другой комнате, потому что он храпит как трактор. Да и вообще призналась, что ты его не любишь! И как вот это всё совмещается?! - Андрюша, а помнишь, я говорила, что мы работаем в одной фирме? - Да! И что? - Я его секретарша.
Девушке ведь нужно совсем немного: чуть-чуть золота - чтобы блестело, пара-тройка подружек - чтобы поболтать по вечерам, работа - чтобы не сойти с ума от безделья, своя квартирка с евроремонтом - чтобы удивлять знакомых, машина - чтобы быть современной, ну и мужик - чтобы это.....ну чтобы оплачивать всё вышеперечисленное.
Армянское радио спросили: - Чем отличается рубль в Москве от провинциального рубля? Ответ: - На периферии рубль - это деньги! А в Москве - как шелуха от семечек, валяется около касс!
Главный бухгалтер, девушка достаточно видная, тихонечко подзывает к себе молоденького программиста и говорит ему: - Умоляю, что угодно для тебя сделаю, только убеди директора, что компьютер виноват в том, что я сорвала отчёт! - и, проводя язычком по губам, добавляет: - Я в долгу не останусь! - А что я должен ему сказать?! - Что если стукнуть мухобойкой по монитору, что все буквы и цифры в отчёте могут перепутаться местами! Он в этом деле полный профан! Паренёк, уверенный в сказанном девушкой, идёт к директору и с порога так всё и выкладывает. Директор: - Ты лгун! Я сам 15 лет программистом был! Уволен! Через минуту заходит к нему главный бухгалтер и говорит: - Уволили, Павел Сергеевич? Директор: - Да! И как же вы, Мария, придумали такой хороший ход?! Она: - Так какая экономия бюджета! Уже пятый дурачок не выдерживает испытательного срока и никаких у нас с вами материальных затрат!
По заказу ЦБ был проведён соцопрос. 16% россиян столкнулись с серьезным падением доходов. 36% ждут, что ситуация ухудшится через месяц. 20% опрошенных, работающих по найму, полностью или частично потеряли доход. 41% предпринимателей и самозанятых пришлось остановить работу. 33% сообщили о сокращении доходов. Помогите решить загадку: как выйти на 100%?
- Вот в СССР как было? Выходят все на субботник вместе с начальством, как на праздник! Водочка с собой, закусочка. Поработали до обеда и домой! А теперь…. - Что теперь? - Машешь граблями до конца дня, а начальник сидит в кабинете, пьёт коньячок и следит за тобой в окно...
Если девушка ставит вас в плане секса выше своих бывших Андрея и Димы, то сильно не обольщайтесь. Наступит момент и она приведёт вам в пример Максима, Пашу, Сашу....
В прошлые века, чтобы стать известным в мире человеком, нужно было слетать в космос, выиграть войну или сделать научное открытие. А вот 21 век - время больших возможностей! Мировой звездой можно стать просто надев платье и парик на тело с членом!
Учительница спрашивает: - Дети, расскажите, как вы провели выходные? Вовочка тянет руку. Учительница: - Говори, только без пошлостей, пожалуйста! Вовочка: - Встал я в субботу рано, лежу в кровати, смотрю, родители уже позавтракали, потихонечку на цыпочках пошли в спальню, плотно прикрыли дверь и занялись делом! Учительница: - Вовочка, я же просила! Вовочка: - Что опять не так?! Рекомендовано же клеить обои без сквозняков!
Сделал вчера запрос в интернете, как обращаться с самозатягивающейся гайкой. И все темы поисковик выдал про затягивание гаек правительством. В общем, не отремонтировал я машину...
- Доктор, вот вы смеялись над моей манией преследования, но вчера я вновь столкнулся с этим! - Что на этот раз? - Пошёл сделать прививку от клеща, а он укусил меня по пути в поликлинику!
Сидит старый седой дед с правнуком, первоклассником. Тот ему и говорит: - Деда, а я вот когда вырасту, то стану как ты - учёным! - Внучек, а ты ведь хочешь, наверное, машину? - Ага. Блестящую такую, без верха! - А дом большой на берегу тихого озера хочешь? - Конечно, деда! Вооот такой высоты! - Жениться ещё поди хочешь на красавице? - Да! - Ну тогда тебе надо в секцию бокса пойти, научиться оскорблять изящно, в идеале овладеть матерным языком, и любой ценой пробить себе дорогу в Останкино!
- Почему некоторые депутаты так крайне возмущены пидарасом Кончитой Вурст? - Ничего странного! Давно известно, что человеку свойственно видеть в других именно свои недостатки!
Замечено, что после уничтожения конфиската с детским порно и зоофилией, по ночам из квартиры какого-нибудь полицейского обязательно начинает доноситься детский смех, конское ржание и псиный лай.
Количество просроченных кредитов в России за последние три месяца выросло по самым скромным подсчётам на 33,8 миллиарда рублей. А ведь ещё даже призрака кризиса не видели...
- Иваныч, слухай, зашёл сегодня в интернет и как будто читаю газету в 80-х! Удивительно! Три школьника помогли бабушке на улице, у которой случился приступ. - Почему удивительно? - Не ограбили, не избили, не изнасиловали....
- Эти американцы - глупые и бесчеловечные нелюди! Вчера посмотрел в интернете, каким они забором от соседней страны отгородились! - Слушай, а если бы твой сосед нелюдь торговал наркотой и резал на своём участке людей бензопилой, ты бы какой высоты забор поставил?
Вовочка после Нового года: - Марья Ивановна! С Наступившим Вас! - Тебя тоже, Вова! Желаю, чтобы ты в этом году поумнел и перешёл, наконец-то, в 5 класс! - Да мне и здесь хорошо, Марья Ивановна! - Хорошо-то хорошо, но через 4 года тебе в армию!
Глядя новости про лесные пожары в России, мальчик спросил папу: - Пап, а в Иркутске ведь верблюдов шаманы жгли? - Да, сынок. Для укрепления страны! - Странно. А почему тогда там всё горит?
- Кто сказал, что женщина за рулём не способна на чудо? - Какое? - Да у нас во дворе одна на Матизе так паркуется, что место двух больших авто занимает!
Машенька на уроке рассказывает: - А у нас собачка Люська во дворе опять беременная! И что в ней псы находят!? Злая, считает себя самой крутой, кидается на всех, кусает… Марья Ивановна: - Даже не знаю, что и подумать... Вовочка: - А что тут думать-то? Вот таких стерв кобели и хотят…
Муж уставший приходит домой 31 декабря с работы, жена встречает его в чём мать родила и говорит: - Дорогой, может поднимешь мне настроение? Муж: - Бананы нисколько не подорожали!
Жена депутата Сидорова закатила мужу скандал, когда узнала, что он принял законопроект о повышении МРОТ до 7500 рублей, аж на 21%. Упрекнула, что у него так зарплата не растёт, что скоро простой работяга будет получать больше... Дура-то сперва подумала, что 7500 в сутки...
"Папа зарабатывает отличные деньги. Мама тоже работает и отдаёт деньги ему. Сын получает на обед в школе только на булочку и стакан минеральной воды. Мама ходит в пуховике из 90-х и штопает себе колготки. Папа проводит отпуск за границей два раза в году. В семейном бюджете резервный фонт приближается к 100 миллионам рублей. Папа говорит жене и сыну, что надо потерпеть и пережить трудные времена. Вот так примерно и живёт страна сегодня." - Гражданин Птицын, это ваш текст во ВКонтакте? - Ага, мой. Типичная украинская семья, согласитесь.
- Администрация президента. Здравствуйте! - Добрый день! Я насчёт гражданства. - Геннадий, вы уже второй раз звоните! Вы кто, Геннадий, напомните нам? - Строитель... - Вот именно! Строитель! Не француз, не американец! И тем более не актёр!
- Ой, девочки, мне шеф вчера сделал три предложения о повышении! - Ты их приняла? - Конечно! А в конце, когда он назначил меня своим заместителем, я так кричала, так кричала! - От счастья? - Ты дура что ли? Знаешь, как в задницу больно?!