Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: inadequate
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Жена депутата Сидорова закатила мужу скандал, когда узнала, что он принял законопроект о повышении МРОТ до 7500 рублей, аж на 21%. Упрекнула, что у него так зарплата не растёт, что скоро простой работяга будет получать больше... Дура-то сперва подумала, что 7500 в сутки...
- Гепард бежит со скоростью 75 км/час. Человек - 20 км/час. Если человек будет бежать два часа, а гепарда только выпустят, то через час догонит он человека или нет? Вовочка, к доске! Напиши нам свои расчёты! - Я и считать не буду! Через два часа таких мучений человек уже помрёт!
Лето, жара. Идёт качок к морю купаться, на одном предплечье Путин выколот, на другом - тоже. Подходит на рынке к палатке с футболками. Продавец: - Футболку с Владимиром Владимировичем желаете? Качок: - Ха! А как вы догадались?!
Инструктор девушке: - На повороте пойдём налево. Девушка достаёт зеркало, смотрится, поправляет чёлку и поворачивает налево. На следующем светофоре инструктор даёт задание повернуть направо. Девушка достаёт зеркало, смотрится, поправляет чёлку и поворачивает направо. Инструктор в недоумении спрашивает: - А зачем вы каждый раз достаёте зеркало и теребите волосы?! - А вы сами в него посмотрите! Инструктор берёт зеркало, смотрит, а там две стрелочки и надписи "налево", "направо"...
- Да в России одни дураки, куда не плюнь! - Вася, а ты сам работаешь за 15 тысяч на заводе, ездишь на восьмёрке, живёшь на окраине, верно? - Ну да... - Может ты один из них?
- Алло, Юра? А у меня две полоски... - Ээээ... А... это кто? - Света, из экономического. - Эээээээ.... - Я говорю, две чёрные полоски на листке бумаги из принтера...
- Простите, здравствуйте! Я три дня назад видел объявление "Продаётся гараж. Высота ворот 1,85 м, ширина 2,8 м, глубина гаража 5,1 м. Спросить Юлю". Это вы? - Ну да! Я его продала. А что же вы сразу не позвонили? - Я подумал, такой дуре и звонить никто не будет!
Горсовет Днепропетровска обратился к Верховной раде с просьбой переименовать Днепропетровск в ... Днепропетровск. Более крутого способа "освоения" бюджетных средств пока никто в мире не придумывал!
Муж уставший приходит домой 31 декабря с работы, жена встречает его в чём мать родила и говорит: - Дорогой, может поднимешь мне настроение? Муж: - Бананы нисколько не подорожали!
Самыми ярыми патриотами, как правило, являются бездельники, которые просиживают штаны в тёплых кабинетах, проводят рабочее время развлекаясь в социальных сетях, и имеют зарплату в несколько раз выше средней.
- Я очень внимательная и чуткая! Три дня у меня душа разрывалась от боли, глядя на щенка, который приходил под моё офисное окно. Голодный такой, замёрзший... На четвёртый день я не выдержала, открыла окно и сказала ему "Не переживай, Шарик! Новый год наступит и для тебя тоже!"
Звонок в компанию сотовой связи. - Добрый день! Поздравляю вас! Я сегодня получил отпускные! - Эээ... Простите, а мы тут при чём?! - Так вы ж, ребята, меня каждый день атакуете смс-ками и поздравляете с тем, что запустили 4G в Мухосранске, улучшили связь в Ухрюпинске.... Вот и я решил вас поздравить)))
- Дорогая, а ты не знаешь куда у меня из кармана брюк пропали 5000 рублей? - Ты, наверное, их обронил где-то? Блин... Расстроился, да? - Ну да... - Да улыбнись ты! Не потерял ты ничего! Я купила на них платье!
Попал мужик в царские времени. Царь его к себе приблизил, т.к. умом мужик выделялся. Месяц живёт, другой. Выпили как-то они, и царь начал откровенничать: - Не любят меня холопы... Ой, чую не любят! Исподлобья смотрят, взгляды злые... И как быть? Что делать? Ума не приложу! - Эх, в наши времена этот вопрос запросто решили! Сейчас бы тебе раздать в каждый дом по телевизору, и говорить по нему, обещать, врать! Поверь, через полгодика на тебя бы все молились и в ноги кланялись! Царь уходит на пару минут, приносит золотую рыбку, и говорит: - Желаю, чтобы в каждом доме был телевизор! Проходит месяц, мужика царь требует к себе и приказывает выпороть его. Мужик: - Царь-батюшка, а что случилось?! Народ так и не полюбил Вас? Царь: - Полюбить-то полюбил... Но сейчас из-за этой твоей штуковины холопы не работают, дети не учатся! Все только сидят и пялятся в неё!!!
Закрепили за участковым молодого стажёра. И произошла на их территории кража приличная. Ну участковый и говорит: - Ты, Митька, человек новенький, никто тебя не знает. Пойдёшь сегодня в кабак, посиди, послушай, в доверие вотрись, угости мужиков. Не ссы, всё за мой счёт! - Хорошо, Михал Иваныч! Сделаю! Приходит на следующее утро Митька. Участковый спрашивает: - Ну как всё прошло? Узнал что-нибудь? - Нет... Скукота там, сидят все тихо как мыши! - Странно... Ну пришёл ты в кабак и с чего начал? - Подошёл к бармену и говорю "Мне для начала 150 коньячку, на счёт Михал Иваныча запиши!".
Жена напросилась пойди с мужем на рыбалку. И тут на удочку мужа попалась золотая рыбка. - Так и быть, жена. Два желания моих, одно твоё! - говорит муж, предвкушая разоблачение супруги, и обращается к рыбке: - Рыбка, а сделай так, чтобы на лбу жены высветилось количество мужиков, с которыми она спала! На лбу жены появляется цифра "2". Муж, почесывая затылок, думает, ну всё ясно, первый её муж и я, оказывается плохо я о жене думал... И тут жена, потирая ладошки, говорит: - Теперь моя очередь! Муж: - Нет. Сейчас моё второе желание. Рыбка, исчезни нафиг!
Сын спрашивает папу журналиста: - Что пишешь? - Курица снесла арбузы. - Ого! Сказка? Фантастика? - Нет. Про ДТП, в котором девушка въехала в овощную палатку...
Может ГИБДД прекратить проводить профилактические рейды? А то, как показывает статистика зафиксированных нарушений, именно в день проведения операции "Пешеход" люди начинают неадекватно перебегать дорогу, а водители в день операции "Стоп-контроль" обязательно напиваются...
В автобусе на сиденье папа с сыном-первоклассником. Сынок спрашивает: - Пап, а что такое анилингус? Папа: - Тсс! Говори тише! Где ты такое слышал?! Сынок шепотом: - Ребята большие в столовой говорили и смеялись. Папа шепотом: - ... Ну это массаж такой... С поцелуями. Сынок: - Массаж чего? Папа: - ... Спины массаж, сынок. Сын на весь автобус: - Ого! Папка! А сделай мне анилингус на ночь!!!
Самое хреновое - это когда жена ушла в парикмахерскую на 1,5 часа, а ты купил букетик и бежишь к любовнице ... мимо окон этой грёбаной парикмахерской...