Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: inadequate
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На уроке рисования: - Вовочка, я вам что задавала дома нарисовать?! Правильно! Мама или папу! А ты нарисовал каких-то двух плетущихся по дороге оленей с огромными рогами! Вовочка: - Всё верно! Это папка с соседом из недельной командировки возвращается!
- Доктор, вот вы смеялись над моей манией преследования, но вчера я вновь столкнулся с этим! - Что на этот раз? - Пошёл сделать прививку от клеща, а он укусил меня по пути в поликлинику!
- Папа, тебя завтра в школу вызывают... У нас был сегодня опрос "Что вас больше всего раздражает? 1) Манная каша по утрам; 2) Европейские геи; 3) Храп папы во сне; 4) Свой вариант. Я выбрал свой вариант... - Ну и что ты ответил? - Йобнутая система образования!
Пенсионер в магазине: - Дочка, я тут у вас отличную колбаску за 89,90 брал неделю назад. До сих пор ем, и в холодильнике она ничуть не испортилась! - Дедуль, так а чО с картоном в холодильнике-то будет?!
Поссорившаяся с мужем жена звонит через неделю: - Милый, мне срочно нужна твоя помощь! - В чём? - Моей подруге нужна пересадка кожи. Ты можешь дать свою? Там немного! - Ээээ... пфффу... нет, не готов! - Ну я же говорила! И тут уж точно не стоит ждать его подарка из меха норки!
Правил в одном лесу заяц. Щедро платил медведям-силовикам и хреново всем остальным. Однажды на собрании мудрый филин задал ему вопрос: - Почему вы платите медведям в три раза больше? Ведь мы, филины, учёные и учителя! Передаём знания остальным зверям. Пригласил его заяц в свой богатый дом, провести с ним один день. С утра притаскивают медведи волка. Заяц и говорит: - Слышал, ты взятки берёшь и организуешь митинги против меня? Волк, естественно, в отказ. Уводят его медведи, через пять минут возвращаются. Волк во всём признался, в тюрьму его. Прошло немного времени, медведи притащили козла. Фотографировать через щель в заборе удумал козёл богатый дом зайца. Заяц: - Допросить и на 15 суток его! После обеда пригласил заяц филина прогуляться с ним. Идут по тропинке, а тут лиса: - Ну всё, косой, пришёл час расплаты за всё! Филин: - Секундочку! Давайте быть цивилизованными и решать вопросы мирным путём. В чём суть ваших претенз... Тут лиса бросается на него, перья во все стороны. Филин успевает взлететь на дерево. Со всех сторон выскакивают медведи, хватают лису и утаскивают. Заяц и говорит: - Ну, филин, теперь ты понял, почему я плачу силовикам в три раза больше? А от тебя какая мне польза?
- Вице-губернатор Игорь Албин заявил, что полк ВДВ мог бы завершить строительство "Зенит-Арены" за месяц! - Вот чудик! Ведь на стройке кирпичи нужно складывать, а не ломать!
Медсестра врачу: - А вот этот больной, кстати, кандидат в депутаты Иванов, вчера поступил. Смеётся третьи сутки без перерыва! - А что родные говорят? Какова причина? - Перечитывал свои предвыборные обещания....
- Мама, папа, у меня новый парень Дима. Он работает сторожем на кладбище. Говорит, что зарплата небольшая. Но в отличие от всех предыдущих моих парней, он самый щедрый! Постоянно дарит мне цветы, угощает конфетками, печеньем!
Идёт мужик поздно вечером, смотрит, два подростка выхватили сумку у женщины и бежать. Он догнал их, скрутил. Звонит в полицию - никто не берёт трубку. Ещё раз через пять минут - аналогично. Напинал под зад воришкам и ушёл домой. В два часа ночи телефон звонит: - Алло, вы нам звонили? - Бл@ть, это было 4 часа назад! - А у нас оптимизация численности!
Боец Росгвардии застрелил на работе коллегу. Сотрудник ФСБ зарезал жену и 4-месячного малыша. Бл@ть, телевизор, так ли уж всё х@ёво в Алеппо и з@ебись в России?!
Молодой парень рассказывает на работе пожилому коллеге: - Классно отдохнул в санатории! Приехал с остеохондрозом, а домой привез трепак... Пожилой: - Так, пацан, в санаторий-то приезжают лечиться, а не отдыхать!
Армянское радио спросили: - Либерализм провозглашает права и свободы каждого человека высшей ценностью. А где наиболее тонко можно это почувствовать? Ответ: - В тюрьме.
- Администрация президента. Здравствуйте! - Добрый день! Я насчёт гражданства. - Геннадий, вы уже второй раз звоните! Вы кто, Геннадий, напомните нам? - Строитель... - Вот именно! Строитель! Не француз, не американец! И тем более не актёр!
Звонок в дверь. Жена: - Это ко мне! Сейчас открою. Заходит мужик с чемоданчиком инструментов. Муж: - Ты кто?! Мужик: - Михаил Иванович. Фирма "Муж на час". Жена: - Ты же только пиво можешь пить! Да хоккей на диване смотреть целыми вечерами. Сушилку для белья уже полгода повесить не можешь! Кран с горячей водой течёт! Шланг на душе порвался! Вот Михаил Иванович сейчас всё сделает! Настоящий мужик! Тут звонок в дверь и дикий стук: - Откройте! Коллекторское агентство "Последний шанс". Муж, отхлёбывая пиво из горлышка: - Ну, Михаил Иванович, открывай! Ты же у нас муж в этот час!
Частная клиника. Психиатр: - Да вы оглянитесь вокруг! Солнце светит, лёгкий морозец, снежок беленький! Жизнь прекрасна! - Я, доктор, работу не могу найти! - Найдёте! Не в деньгах счастье! Нужно радоваться, что вы живы и здоровы! - Доктор... Ещё от меня жена ушла.... - Ну, голубчик, это вообще не проблема! Одиноких женщин на свете уйма! Придёт время и вы найдёте свою половинку! - Доктор, у меня, похоже, начинается истерика!!!!!!!! - Что случилось? - Так, бл@ть, если так всё прекрасно, нах@Я я к вам пришёл и заплатил 3000 рублей за приём???!!!
- Я сегодня в магазине ощутила всю суть басни Крылова... Взяла, по дурости, с собой мужа, дочку и Жучку. - И? - Только вошли, как Жучка потянула в отдел кормов для животных, дочка - в отдел игрушек, а муж - в вино-водочный...
15 пассажиров поезда лишены компенсации за теракт - не доказан вред здоровью. Сейчас будут справки, суды, экспертизы. А может стоит поступить проще? Просто принять закон, согласно которому чиновники, на территории которых произошел теракт, лишаются своего места!
- Дети, овечки живут в овчарне, коровы - в коровнике, лошади - в конюшне. А где живём мы? Дети: - В коттедже! В высотке! В доме! - Вовочка, а ты чего молчишь? - Я вспоминаю, Марья Ивановна. Секундочку! Как-то же мама называла?... Ты не мужик... ты не можешь заработать... - Вовочка, а причём тут... Вовочка, перебивая: - Вспомнил! Ты не мужик! Ты не можешь заработать! Мы так так и сдохнем в этом клоповнике!
Путин вызывает главу СК и спрашивает: - Ну так скажи мне, теракт это или нет, всё-таки?! - Пока точно неизвестно... Путин: - Ладно, на, лови монетку. Орёл - да, теракт, решка - нет. Глава СК подбрасывает - решка. Выходит довольный в коридор. Там очереди ждёт Навальный. Глава СК: - По какому вопросу? - Буду участвовать в выборах или нет. - Смотри, тебе дадут кинуть монетку, орёл - всегда да, решка - нет. Навальный поблагодарил, зашел в кабинет, выходит через пару минут грустный. Глава СК: - Ну как? - Он, похоже, подменил монетку...
- Алло, это Первый канал? Я вам видео неделю назад отправлял, где поймал щуку весом 25 кг. Да, да, верно, Сидоров Иван. Можно узнать, покажете скоро? Как нельзя? Подождите, как это неформат?!
Девочка двух лет в маршрутном такси показывает на девушку и говорит: - Сука. Папа: - Ага. Девушка возмущённо отворачивается. Девочка на другую: - Сука. Папа: - Да. И так раз пять. Народ уже гудит в салоне. Бабка напротив громко спрашивает: - Видимо меня она считает за мужчину? Папа на весь салон: - Боже мой!!! У вас просто нет сумки!
Директора завода по производству известной марки напитков из США спросили: - Рецепт изготовления вашей продукции - строжайший секрет. Но неужели даже вам не известен состав ингредиентов? Директор ответил: - Нет! Ведь состав водопроводной воды очень непостоянен!
- Вот скажите, у вас кредит под 24% годовых. Это же грабёж! - Ну сами понимаете, риски. Есть вы, добросовестный клиент, а есть Вася и Миша, которые возьмут деньги и сбегут! - А вот я вклад у вас открывал, так мне всего 8% дали! Разница 16% откуда? - Ну сами понимаете... Перебивая: - Есть Вася и Миша? - Естественно! Они тоже жить хотят!
Муж несёт пакет с тортом и коньяком, идут с женой на юбилей ей отца. Жена пилит и пилит: - Вот ведь нажрёшься сейчас! Вот ведь не смогу опять смотреть на твою пьяную рожу! Муж, послушал минут 5 и говорит: - Я бы с удовольствием как треснул бы тебе с правой сейчас, а потом пакетом этим! Жена: - Папа никогда не простит этого тебе! Муж: - Естественно! Коньяк и я бы никогда не простил!