Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: inadequate
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Девушка, можно... - Можно! - Ха! Девушка, но почему вы даже не дослушали меня? Вдруг я что-нибудь похабное хотел предложить? - Вы стали бы первым за последние семь лет!
- Здравствуйте! Вас беспокоит банк "Колобок". Мы предлагаем вам открыть у нас вклад в рублях под очень выгодный процент! Это средний процент по 20 крупнейшим банкам Москвы +2%! - Ну, давайте говорить начистоту. Вклад скорее всего на 1095 дней, без возможности досрочного расторжения. Так? - Согласен. А вот ещё можем предложить вам ипотечный кредит всего под 14% годовых! - Никогда не брала никаких кредитов! Это же грабительские проценты! Плюс страхование жизни, трудоспособности, утраты собственности на жильё и т.д. Итого процентов 19-20, да? - Хм... Ещё мы можем предложить вам привести двух друзей для открытия вклада, и вы получите 3000 рублей в подарок! Сразу и наличными! - Да не буду я никаких друзей к вам приводить! Мужчина, и вообще, трындец скоро вашему "Колобку" и всем подобным... Денег Европа вам не даёт, а кроме как взять там под 3%, а тут отдать под 23%, вы больше нихрена и не умеете! - Блин, откуда вы всё знаете?! - Вы Эльвире Набиуллиной позвонили!
Лето, жара, дочка возвращается с прогулки. Мама: - Леночка, ты уже взрослая, надевай лифчик. Нехорошо вот так ходить, видно же всё! - Мама, а я эксперимент провожу. Вот ты сколько за день зарабатываешь? - 1000 рублей примерно. А зачем ты спрашиваешь? - Да я сейчас подумала, что если бы брала сегодня за каждый взгляд хотя бы по 50 рублей, то заработала бы минимум раз в 5 больше тебя!
- Дети, отгадаем загадку: что такое неудобный стул? Дети в классе поднимают руки. Учительница: - Молодцы, все знают! Пусть Вовочка ответит! Вовочка: - Это когда понос неожиданно застал в лесу!
Пьют две девушки в баре. Хорошо так пьют. - Вот состарятся наши мужья, мышцы дряблые будут, лысины появятся, пузо, склероз, простатит... - А у нас? - Мы-то тут причём?!
Учительница дала на дом задание составить предложение со словами "2 минуты", "встать", "будильник", "мама". Утром Машенька первой тянет руку: - Я встала на 2 минуты пораньше будильника, спряталась в шкаф и напугала маму! Учительница: - Молодец, Маша! Пятёрка! Теперь Петя! Петя: - Я встал на 2 минуты раньше, поцеловал маму, умылся, а тут и будильник зазвонил! Учительница: - Молодец, справился с заданием! А ты Вова сочинил? Вовочка: - Конечно! Ленка так махнула рукой, что будильник улетел на пол, я быстро встал, натянул штаны и выпрыгнул в окно! Учительница: - Бред какой-то... А где "мама"? Где "2 минуты"? Вовочка: - Так ещё 2 минуты и её мама прибила бы меня!
Пьяный муж приходит домой после зарплаты. Жена, пересчитывая деньги восклицает: - Дим! А у вас в бригаде все мужики в зарплату по 12 жалких тысяч домой приносят? Муж: - Сомневаюсь... У нас все по разному пьют...
- Доктор, меня постоянно терзают сомнения! Вот был у меня железный гараж, и я постоянно думал, что вот у мужиков хорошие, большие капитальные гаражи. Потом я купил такой гараж и меня стали терзать сомнения, зачем я потратил такие деньги, если машину можно было ставить и в железный гараж?! Что мне делать, доктор? - Просто избавьтесь от этой машины! Проходит полгода. Мужик опять приходит на приём: - Доктор, я продал машину. - Молодцы! А в чём проблема? - Я не могу уснуть по ночам! Меня мучает вопрос, зачем мне два гаража, если нет машины?!
- Жизнь прекрасна! Люблю побродить по огромному супермаркету, накупить всякой еды, нажраться вдоволь! - А можно просто взять бутылку водки, не бродя полчаса по магазину, и быстро тупо напиться! - Хм... А где кайф от такой жизни? - А вот когда идёшь за второй - весь кайф и начинается!
– Представляешь, жена пришила мне замок в ширинку, а он совершенно не подходит по цвету к брюкам! - Не переживай! Сравни с цветом её сумочки, сапожек, пальто, машины, в конце концов...
Приехали на охоту три соседа: врач, таксист и учёный-философ. Врач: - Так, ну и что у нас тут? Философ: - С точки зрения науки, я вам хочу сказать... Таксист, прерывая его, хватает ружьё и кричит: - За мной, мужики! Я уже чую, где дичь собралась!
Сынок приходит домой с футбольной секции и говорит отцу: - Вот отлично было бы, если бы я читал мысли ребят в команде! Знал бы, куда они пас давать будут! Отец: - Или узнал бы о себе много нового, когда по воротам промахнулся….
В школе учительница собирает домашние задания. Вовочка говорит: - Марья Ивановна, я не смог сделать. Папка привёл какую-то бабу и жарил её на моём столе весь вечер... - Вовочка, какой кошмар! Немедленно его ко мне! - Марья Ивановна, а может не надо? Не сможете ведь до утра ни одной контрольной проверить...
- Смотри, какую машину американцы хотят выпустить: ультразвуковые детекторы, радары и видеокамеры, способные исследовать пространство перед автомобилем! - При наших снегопадах и снежных отвалах такая ихняя дрянь даже с места не тронется!
Если банкомат не работает, то вы же не избиваете первого попавшегося на улице сотрудника банка? Вот и ненавидеть всех депутатов из-за нескольких клоунов глупо.
Неопытная секретарша, решившая инкогнито настучать жене начальника, хитростью выпросила пароль к Wi-Fi соседнего офиса, и ... отправила письмо со своего почтового адреса.
Скоро останутся лишь две группы работников: те, кто контролирует компьютеры, и те, кого контролируют компьютеры. Постарайтесь попасть в первую. (c) Льюис Д. Эйген
- Я забыл кошелёк у мамы. Она позвонила и сказала мне, что я оставил 10 тысяч 611 рублей 76 копеек. Я решил пошутить, что там было 25 тысяч. Блин... - Что?! - Больше я ей не сын...
Во дворе наряд полиции просит Абрама быть свидетелем того, что автомобиль Изи припаркован на тротуаре и он отказывается его убрать. Изя: - Абрам, ну ты хоть скажи! Тут чёрный мерседес председателя ТСЖ целую неделю стоял! Абрам: - Председателя? Мерседес? Нет, никогда не видел!
Муж говорит красящейся у зеркала жене: - Ты скоро? - Ну ты же видишь, я ещё и кофе даже не попила! Не торопи меня! Через полчаса муж опять подходит к зеркалу и переспрашивает её: - Может чайник поставить? - Я не хочу кофе с утра, отстань!
- Алло! Это хлебозавод? А почему ваш хлеб так крошится, его невозможно резать! - Извините, а как вы его режете? - Эээ…. Ну обычно… - Это хлеб испеченный по нанотехнологиям! Его нужно резать вдоль, а не поперёк! - Эээ… Но он же у вас квадратный! - Ну о чём с вами можно говорить, если вы даже не можете отличить где вдоль, где поперёк?!
После последнего урока Вовочка провожает Машу домой и говорит: - Слушай, Маша, я тебе хочу сознаться, что пока ты ходила к доске, я оторвал крылья у мухи и подбросил её тебе в портфель! Извини! Маша: - Интересно, а она вкусная? Вовочка: - Не знаю… А почему ты спрашиваешь? Маша: - Да извиниться тоже хочу! Ведь я в столовой бросила её тебе в суп, пока ты ходил за хлебом…
- Всю ночь не спал, соседи видимо поссорились... - Почему "видимо"? - Так в одной комнате до утра "Коррозия металла" гремела, а в другой - Стас Михайлов завывал.
- Я уже сколько раз просил соседа не ставить машину перед воротами гаража - бесполезно! - А как ты просил? - Записки ему клал под дворники... - А надо под кирпич их класть, на капот!
- А я решил больше не торговать наркотой! Нафиг этот риск, проблемы с законом... Буду воду разливать! - ??? - Да я тут подсчитал, что 2 литра "чистейшей природной воды", которую продают в магазине по 30-40 рублей, на самом деле обходятся всего в 5 копеек! - Да прямо уж?! - Ага! Так прямо честно и по-русски и написано на этикетке - из "Централизованной системы водоснабжения"...
- Нет, вы сами посудите! В интернете, по ТВ одни красотки! Разве так решаются демографические проблемы? Показывайте страшных, и все мужья будут без ума от своих жён. - Тебе Псаки мало?!
В магазине мужик стоит в хлебном отделе, выбирая хлеб. Подбегает девочка и, хватая булочку рукой кричит: - Мама, она тёплая ! - мнёт её, - и мягкая! - бросает обратно в корзину. Мужик открывает рот, чтобы сделать замечание. В этот момент подходит мама, берёт булочку перчаткой: - И правда мягкая! У мужика медленно закрывается рот...
- Папа, а что такое разочарование? - Это, например, когда тебе каждое утро встречается красивая девушка в мини-юбке, которая мило улыбается. А когда ты набираешься смелости с ней познакомиться, повторяешь с вечера заученный текст по сто раз - она идёт навстречу тебе … с мужем! - А разочарование может быть большим? - Да. Это всё то же самое, но при встрече она говорит мужу: " А вот этот кобель каждое утро строит мне глазки!».
- Если в наше время тебе стали известны сведения о воровстве или каком-либо другом преступлении чиновника, то лучше промолчать. - Почему?! - Потому что виновным человека признаёт только суд! - И что?! - А то, что суд ты проиграешь в любом случае!
- Дорогая, а если я тебя жёстко изнасилую, ты обидишься? - Не рассказывай сказки! - Почему это сказки?! - Да потому что с твоим размером у меня даже задница ничего не почувствует!
Мама спрашивает дочку: - Куда, доченька, идут после садика? - Замуж! - Как замуж?! Ведь сначала нужно получить образование! - А Вовочка сказал, что у него есть уже учебник для меня! - Какой? - Камасутра!
Маленькие сестра с братом обсуждают письмо Деду Морозу. Девочка: - А давай попросим у него двух маленьких кроликов? - Ты чего?! Они же гадят и грызут всё вокруг! - А мы их в твоей комнате поселим.
У девушки на трассе спускает колесо, она голосует. Останавливается мужик, подходит, смотрит и говорит: - У вас Нокиан, неплохая, в принципе. А пятое, тоже Нокиан? Девушка: - Пятая? Почему пятая?! - копаясь в сумочке: - 1020! Люмия!
- Алло! Вы сдаёте квартиру? - Да. А вы водку ху@рить будете? Баб еб@ть? - Нет! Ну что вы?! Обещаю! - Вы мне не подходите! Что я, бл@ть, зря что ли скрытые камеры везде установил?!
– Марья Ивановна, до сегодняшнего дня я считал вас самой умной в лаборатории физики! - Спасибо за комплимент! Но что случилось сегодня?! - Тут завелась мышь!
Вовочка, сын юриста, на уроке. Учительница спрашивает: - Дети, а кем бы вы хотели стать? Вовочка: - Моя мечта - стать большим и сильным псом! Учительница недоумённо: - Зачем?! Вовочка: - Ни тебе статьи 131, ни 132 УК РФ...