Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: immar
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Первый придуманный удачный анекдот, как и первая любовь, запоминается на всю жизнь. Был у нас капитан парохода по фамилии Бобырь и завел он себе любовницу Галю. Галя была простой буфетчицей, самая низкая должность на камбузе, да и на всём пароходе. И поняла Галя, что теперь её карьера должна пойти в гору и не без помощи капитана. И после одной прекрасно проведенной с Бобырём ночи, Галина вдруг стала сразу шеф-поваром или по-простому шефиней. Неплохо готовивший шеф-повар превратился во второго повара, ну а второй повар стал буфетчиком. Причем зарплаты поваров тоже, и очень существенно, понизились. И превратился наш камбуз из простого в мятежно-революционный, так как все повара мечтали свергнуть Галю с её новой должности. Повара понимали, что против Гали с капитаном особо не попрёшь, посреди океана жаловаться тоже некому, значит надо было завоевать поддержку масс, т.е. экипажа и скомпрометировать новую шефиню. Поэтому готовить стали не просто несъедобные вещи, а неперевариваемые даже стальными моряцкими желудками. Свежеиспеченным хлебом можно было забивать железобетонные сваи, в супе плавали не только остатки кораблекрушения, но и мухи с тараканами, пригоревшая каша пахла огнетушителем и ещё чёрт знает чем. После сьеденных кальмаров, искусно пожаренных на сале и запитых подобием компота из сухофруктов и дубовой коры, у меня родился анекдот, который я запустил по пароходу. Для начала обьясню функцию портового санитарного врача в СССР. Портовый санитарный врач первым поднимался на борт любого парохода, зашедшего в советский порт, и удостоверялся в том, что моряки или груз не завезли в страну никакой заразы, типа Эболы или холеры. Ну теперь, собственно, и сам анекдот: Заходит наш пароход в Одессу после долгого плавания, на борт поднимается санитарный врач и не видит ни одного человека на борту. Лестница и палубы скудно освещены, везде паутина, слышны какие-то подозрительные шорохи и даже визги. Врач почти бегом поднимается в каюту капитана и приоткрыв дверь полушёпотом зовет капитана: "Товарищ капитан, товарищ капитан...." Из-под кровати показывается капитан Бобырь и отвечает сдавленным голосом: Тсссссс... Кругом мутанты!!! "Так вы, вроде, нормальный?" - удивляется врач. "Так мне Галина отдельно готовила", - объясняет капитан. В течении дня мне рассказали мой же анекдот три раза. Доброжелатели пересказали анекдот и Галине, и капитану. На следующий день всех вернули на старые должности. Ну а какому капитану охота быть героем анекдота, который может разойтись по всему пароходству? Через неделю я съезжал домой и у самого трапа меня догнала Галина. "На этот пароход ты больше не вернешься! я об этом позабочусь!!!" - почти прошипела Галина. "Каким местом заботиться будете?" - уточнил я под смех провожавших меня товарищей. А потом добавил: "Успокойтесь, Галина, сюда я точно не вернусь, желудок у меня один и не железный". Всё.
Президент запретил больным министрам ходить на работу, но не уточнил вид заболевания, освобождающий от работы. На следующий день все министры не вышли на работу, так как они все там больны: кто клептоманией, кто словесным поносом, кто острой формой склероза на свои обещания, а у большинства министров хроническая форма аллергии на любую общественно-полезную работу.
Реальная история, рассказанная приятелем, или хозяйке на заметку. Четыре года новосёлы прожили в новом доме, который построили с нуля. На четвертом году с потолка на кухне начала капать водичка. Долго и безуспешно пытались найти источник протечки. В конце концов сдались и вызвали спеца. Он вскрыл потолок и обнаружил, что вода капала из вытяжной трубы сушильной машинки для белья. Проследив вытяжную трубу до самой стенки дома, спец с удивлением обнаружил, что труба не выходила на улицу. Труба упиралась в глухую кирпичную стенку! Сразу стал известен источник воды: влажный воздух не выходил на улицу и водяной пар, содержащийся в горячем воздухе, конденсировался в глухой "вытяжной" трубе. Со временем труба стала протекать и конденсат стал капать на головы хозяев. На вопрос спеца: Как же все эти годы вы сушили бельё? Хозяйка ответила просто: С трудом. Это был долгий и мучительный процесс. Иногда досушивали с помощью утюга. Фирма-строитель оказалась довольно порядочной и оплатила стоимость ремонта потолка и удлинения/вывода вытяжной трубы на улицу через кирпичную стену. Хорошая новость для последующих поколений хозяек. Последние модели "умных" сушильных машин проверяют наличие хорошей вытяжки при первом запуске машин по тест-циклу и умная машина отказывается сушить белье, если нет свободного протока влажного воздуха!
О памяти человеческой. Были приглашены с другом на день рождения. Погуляли хорошо. Друг выпил почти пол-литра виски, я намного меньше водки. Он приехал в ресторан на своем авто и очень хотел уехать на нем домой. Сил своих друг явно не рассчитал. Я предложил переночевать у меня, так как за мной заезжал сын. Друг долго отказывался, пытался ехать сам. В конце концов удалось найти компромиссный вариант: везу его к нему домой на его авто, а затем мой сын забирает меня от его дома. Ехать было минут 25, сын едет за нами. Разговариваю с другом, чтоб не уснул. Отвечает несвязно, часто невпопад. Минут за 8 до его дома он вдруг встрепенулся и говорит мне: "Вот госпиталь, в котором я последний раз видел мою Машу живой". У меня подкатил комок к горлу. Полтора года назад его жена умерла после тяжелой продолжительной болезни. Запарковал его авто в подземном гараже, лифт оказался в 5 метрах от его парковочного места, пытаюсь завести его в лифт. Друг сопротивляется, хочет проститься с моим сыном, который ожидает меня перед домом. Я согласился на этот вариант: процедура прощания должна занять не больше минуты, так как идти всего метров 30. Выходим на улицу, нетвердой походкой друг подходит к моей тачке и говорит сыну: "Пока, Андрей" и жмет руку. А потом спрашивает у меня: "А где моя машина?"
Москва 2032 года. Музей при Мавзолее Ленина наконец-то заменил почти-разложившееся, неприятно пахнущее тело вождя на тело более молодого преемника. Однако такое телозамещение не дало ожидаемого эффекта. Запах в мавзолее лучше не стал. Теперь там стало резко пахнуть мочой, так как новая мумия пытается помочиться на всех проходящих мимо посетителей-террористов.
Одна знакомая много лет пишет плохие стихи и как всякий непризнанный поэт очень несчастлива. Посоветовал ей оставить поэзию и разводить хомяков. Лучше бы я ничего подобного не советовал: знакомая продолжает писать, а впридачу к ужасным стихам, по её квартире гоняют полчища хомяков.
Слово точно не воробей, вылетит не поймаешь. Эта история про однокурсника Игоря, по кличке Жопа. Сначала у него была кличка Мойша. Но она как-то не прижилась. К пятому курсу Игорь спокойно откликался на свой странный позывной "Жопа". Кличка "Жопа" к нему приклеилась по двум причинам: Первая причина: Игорь был довольно прижимистым парнем. Причина вторая: Форме пятой точки Игоря могли бы позавидовать даже некоторые девицы. Сначала Игорь не откликался на обидную кличку, но потом притерпелся, свыкся и к тому же эта кличка перестала нам резать уши и стала чем-то обыденным. Коллектив был курсантский и у каждого парня была своя кликуха: Орех, Муся, Длинный, Шланг, Кал, Батя, Недашь, Макоед, Жужа, Кот, Мороз и т.п. В один из прекрасных майских дней тройка наших курсантов занималась "ловлей на блесну" на Дерибасовской. Блесной называли шеврон-нашивку на рукаве с количеством законченных курсов мореходки. Через два месяца мы выпускались и свободные девушки-одесситки живо нами интересовались. Наши балбесы дифилировали по направлению к морю, а по другой стороне улицы с девушкой под руку шел ничего неподозревающий Игорь. Первым Игоря заметил Длинный и радостно улыбаясь закричал через всю улицу: Жопа, привет!!!!!!!!. Гуляющие Одесситы и девушка Игоря живо заинтересовались: кто же эта "Жопа"? Игорь узнал Длинного, приветственно замахал руками и радостно прокричал в ответ: "Привет, Длинный!!!" После удара локтем в бок и по реакции ржащих Одесситов Длинный понял как он подставил Игоря. Игорь тут же остался один, а какой девице приятно находится рядом с жопой?
Импортозамещение наоборот. Тяжело иммигрантам с именем Сергей (звучит как Сэр Гей) в англоязычных странах. Очень многие Сереги меняют имена на что-то более благозвучное или пишут имя Sergey как Serguey.
Если ты рассматриваешь мебель и предметы интерьера во время просмотра эротического фильма то это может означать только три вещи: 1) ты планируешь построить сауну. 2) актеры плохие и все делают не так, ты бы сделал всё по-другому. 3) тебе уже ничего никак не хочется делать.
Был в нашей роте талантливый парнишка по кличке Батя. Году эдак 1983, нас, курсантов Одесской мореходки, послали собирать помидоры. Помидор на нашу беду уродилось много, они нам сниться уже стали. Хорошо что мы их только по 10 часов в день собирали:))) И вот Батя, он же Юра, сочинил частушку и под гитару довольно бодро её напевал в нашем бараке перед самым отбоем:
Помидоры, помидорчики бу-бу, Я Вас видеть больше не могу!!! Пусть работает наш ротный командир!!! Пусть марает свою честь и свой мундир!!!
В середине исполнения нелегкая принеслa ком. роты капитана третьего ранга Шейкина, по совместительству зама парторга офицеров училища. Глубоким чуством юмора Шейкин не отличался. Частушку он воспринял как личное оскорбление и влепил Юрке 5 нарядов на чистку отхожего места. Надо было мстить командиру-партейцу... План отмщения созрел довольно быстро и был приведен в исполнение на следующее утро. Нас поднимали ни свет не заря, в 6-ть утра, хотя завтрак начинался только в 7:30, а на уборку помидоров нас везли в 8:15. В 7:15 было всеобщее построение. В 5:50 утра я подорвался, смочил два кусочка газеты в воде. Затем вывинтил обе 200 Ваттные лампочки, которые довольно ярко освещали нашу часть барака каждое утро. Перед тем как ввернуть лампочки Ильича на место, я приклеил мокрую бумагу к центральным контактам обеих лампочек. Затем быстро ввернул лампочки обратно вместе с кусочками мокрой бумаги на контактах и нырнул под одеяло. Ровно в шесть утра к нам в барак вошел Шейкин и включил свет с криком "подъём". Первая лампочка зажглась, ярко погорела секунд 20 и медленно затухла. Озадаченный командир щелкнул выключателем раз 5, пока до него не дошло, что лампочка уже не загорится. Шейкин включил вторую лампочку, к его радости она тут же зажглась, но горела вторая лампочка не более 15 сек, так как нагревшийся цоколь высушил кусочек мокрой бумаги и бумага стала надежным изолятором между центральными контактами лампочки и патрона. Шейкин начал безуспешно щёлкать и вторым выключателем. Вторая лампочка никак не хотела зажигаться. Курсанты продолжали спать как ни в чем не бывало. Шейкин затратил не мало усилий, чтобы выгнать нас на построение. Мы на него успешно опоздали. Начальник Организационно-Строевого Отдела училища капитан первого ранга Жудин, как назло приехавший в это утро в наш колхоз с проверкой, взгрел Шейкина за опоздание роты. Вся рота с улыбкой наблюдала за вздрючкой непопулярного командира, шире всех улыбался Юрка.
Страна, в которой даже Мальчиши-Кибальчиши знали военную тайну, распалась. Страшно даже подумать, что будет со страной в которой даже многодетные матери-домохозяйки знают военную тайну.
Многодетная мать Светлана Давыдова, сидящая в СИЗО "Лефортово" за разглашение военной тайны, наконец-то воссоединилась со своей семьей. По просьбе руководства ФСБ в "Лефортово" создали семейную камеру, где созданы хорошие условия содержания для всей семьи Светланы.
Прошло 5 лет с тех пор как Элли и Тотошка вернулись домой в Канзас. Щенок Тотошка вырос и незаметно превратился в того еще кобеля. Элли тоже подросла и невыносимо заскучала по старым друзьям: Умном Страшилле, Добром Дровосеке и Храбром Льве. Недолго думая, девушка Элли напрягла щёки и таки надула старый шар и на следующий день приземлилась у ворот Изумрудного Города вместе с верной собакой. Первым из корзины выбрался Кобель Тот-ещё и бросился к открытым воротам города. Говорящий пёс страшно удивился, когда увидел Умного Страшиллу,который несколько раз подряд пытался с разбегу пробить головой каменную стену. "А где Лев и что случилось со Страшиллой?"-спросил кобель у Доброго Дровосека, меланхолично наблюдавшего за безрезультатными попытками Страшиллы. " Гребанный Гудвин недоварил мозги Страшиллы, а Лёвы больше нет,"-спокойно ответил Добрый Дровосек и хряснул ржавым топором любопытного пса.
В году этак 2001-ом был на курсах по выживанию в море на острове Принца Эдуарда. Это глубинка Канады, где люди всегда рады помочь и любят принимать гостей. В столице провинции-острова небольшом городе Саммерсайде в то время гастролировал Московский Цирк, причем представления давались совершенно бесплатно, за счёт города. Пришел с канадскими друзьями на это представление после часовых посиделок в баре. После выпитого пива наш восторг от шоу был очень искренним и шумным. Мы привлекли внимание местной секьюрити. Нас вежливо попросили вести себя потише. Шоу было зрелищным, если не считать отсутствия дрессированных животных, выступления которых запрещены в канадских цирках. В конце представления можно было сфотографироватся с клоунами. Мы подошли и сделали фотки. Я разговорился с московскими клоунами, которые обрадовались брату славянину. Один из клоунов спросил: "А где сейчас водки купить можно?" На что я ответил, что ликеро-водочные магазины уже закрыты и после 6-ти вечера в воскресенье алкоголь уже не купить, и пригласил клоунов за свой счет в ресторан, сказал что проставляюсь по случаю знакомства. На моё предложение я получил неожиданный отказ: "Нет, не пойдем, нам в ресторане не хватит, нам больше надо". Меня приятно удивила тактичность российского клоуна, который понимал что всю труппу мне напоить не по карману, а без коллег совестливый клоун пить не хотел.
У Армянского радио спросили: "Можно ли прожить без веры?" Армянское радио ответило: " Канешна можна, патаму шта вместо Веры всегда в дом можно привести Машу или Олю!!!"
Одесса. 1984. История из серии: На деревню дедушке, Константину Макаровичу. В те времена никто и слыхом не слыхивал о соц.сетях и всяких "В Контакте". Парни с девушками знакомились на студенческих дискотеках или на вечеринках у друзей, ну а менее приличная молодежь во всяких злачных местах типа ресторанов или общественного транспорта. В самый разгар зимней сессии попался моему другу Жеке номер "Комсомольской Правды" с огромной фотографией симпатичной третьекурсницы столичного ВУЗа с библиотечного факультета. На этом фото студентка Оля Морозова широко улыбалась, потому как сдала какой-то экзамен на "5". Жеке приглянулась московская студенка, он показал мне её фото и сказал: "Вот бы написать ей, да адреса не знаю". "А в чем дело? Напиши ей. Фотку свою приложи. А адрес должен быть такой: г. Москва, Московский Институт Культуры, Факультет Библиотечного дела, студентке 3-го курса Ольге Морозовой. Может и дойдет письмо" - посоветовал я, не очень веря в успех такого знакомства. Прошло больше месяца, про сессию мы уже думать забыли и тут одессит Жека получает письмо из Москвы. Ольга ответила!!!!!! Завязалась переписка и через два года Евгений и Ольга сыграли свадьбу. Свадьба была Горбачевская, то бишь официально-безалкогональная. Неофициально алкоголь чуть ли не под столом разливали:))) Зато на свадьбе была Пепси-Кола, огромный дефицит по тем временам. Сейчас у Жени и Ольги трое взрослых детей, живут они вместе в славном городе Одессе уже более 28 лет. Всё.
У настоящего муУ настоящего мужщины должна быть связь и с верой, и надеждой, и с любовью, ну и только потом связываться с другие женщинами, как Маша, Даша или Анжела...
Эксперты провели ДНК-тест на мумии Ильича. Тест вместо человеческого ДНК определил резину Первого Резинотехнического Завода столицы. Результат теста не удивил ученых. Ученыe и раньше подозревали что Владимир Ильич был обыкновенным гандоном.