Поиск по автору:

Самая важная проблема для коллектива эта та в которой я разбираюсь.

Мы не рабы, рабы не мы. Странно, а кто же тогда ишачит на хозяина?

Мужчины, знакомясь с женщинами, не думайте о возможном сексе, просто им займитесь.

Чтобы стать политически корректным надо им стать.

Наказывая ребёнка, ты прежде всего наказываешь себя.

Отключенные мозги ведут к приключениям на противоположную часть тела.

Очень часто, страны, которые сами не умеют жить, учат другие страны как жить.

Писатель пишет правду, а писака то что нравится толпе.

Кухня это творческая мастерская. Только одни на ней зодчие, а другие всего лишь подмастерья.

Основной целью подписания соглашенией является их последующее нарушение согласующимися сторонами.

История это сказка, которая пишется для конкретного сказочника.

Цинизм этот тот материал, которым пытаются цементировать глиняные диктаторские режимы.

Лидеры империй зла на первых порах белые и пушистые в глазах своего народа.

Не ходи на чужой форум со своим модератором.

Женщину надо любить так, чтобы она не просила ещё, а просила передохнуть и перевести дыхание между "актами" любви.

Человек находящийся в умственном тупике, как правило, начинается обзываться.

Плохо это когда ты вынужден продать свадебные кольца чтобы развестись.

Переигрывающий всех в конце концов заигрывается и доигрывается.

С умной женщиной надо по-умному, ну а с глупой как получится.

Воображение это умение симулировать ту или иную ситуацию.

Женшина опаздывает на работу. Она гонит 80 км в час по той улице где ограничение скорости 40.
Её останавливат гаишник и говорит: "Ваши права?" Она говорит: "Извините, офицер, но у меня права отобрали два года назад за вождение в нетрезвом состоянии." Гаишник обрадовался и продолжает дальше: "А можно посмотреть тех.паспорт на ваш автомобиль?" Женщина говорит: "Я украла автомобиль и убила водителя, и его труп кинула в багажник." Гаишник орёт: "Не двигаться, я вызызваю подкрепление." Он заплетающимся голосом вызывает ОМОН. Через 5 минут ОМОН на месте. Омоновец подходит к автомобилю и строго спрашивает у женщины: "Можно увидеть Ваши права?" "Конечно, офицер"-улыбается женщина и протягивает права. Права выглядят нормально. Омоновец продолжает: " А тех. паспорт?" Тех. паспорт тоже подлинный.
Омоновец приказывает:" Откройте багажник!" Багажник оказывается пустым. Омоновец ошарашен. Женщина же злорадно произносит: "Этот брехун, наверное, вам ещё рассказал, что я и скорость превышала!"

Недавно проведенное исследование показало, что мужчины, состоящие в браке живут дольше, чем холостые мужчины, но они значительно больше хотят умереть.

Всегда помните, что вы уникальны, как и все остальные 7 миллиардов человек.

Война не определяет того кто прав. Война определяет только того кто в ней выжил.

- Сколько программистов нужно, чтобы поменять лампочку?
- Ни одного. Они не будут менять лампочку.
- ????
- Это не их проблема. Они позовут спеца по железу.

Второй мыши достаётся сыр.

Русский витязь, лежащий в пыли,
У пивнушки, раскинувши руки,
Знай, тебя опоили хохлы
И Обама нассал в твои брюки!

От тяжелой работы никто не умирал, но зачем рисковать?

Вопрос: Вы разговариваете с вашей женой сразу после секса?
Ответ: Если найду телефон, то можно и поговорить.