Поиск по автору:

Каждая страна имеет своих юмористов в ней живущих, а не наоборот.

По радио передали, что собака президента России беременна. Стало быть, кто-то всё-таки е*ёт собаку Путина…

разве ж это лицо?
такое лицо в штанах носют, вместо жопы...

-В России все приметы наступающей революции.
- ?????
-А вот Вам фраза из Горьковского "Буревестника": " Чайки стонут перед бурей".

Ровно в полночь Золушка превратилась в тыкву, но принца было уже не унять.

По данным ФСБ США причастно к обвалу рубля.
Почему Россия не обваливает доллар?
Зачем это благородство?

Лучше секса на коньках может быть только секс на лыжах.

Чем больше у девушки бюст, тем меньше у неё нерастраченной женской любви.

Наступит праздник в России и в Мавзолее вместо коммуниста будет лежать единоросс.

Политик это трепать языком и не нести ответственность, получая при этом миллионы.

Подражание одной доброй песенке:
Поделись болезнею своей,
И она к тебе не раз еще вернется.

Любую машину, в отличии от сломанной судьбы, починить легко.

Унитаз на корабле это прямой канал связи моряка с Нептуном и одновременно культовое сооружение, именно через унитаз моряк, став на колени и склонившись над ним, упрашивает бога утихомирить разбушевавшуюся стихию.

Мальвина полностью разочаровалось в Буратино, так как он оказался полным бревном в постели.

Окружение президента закончилось ничем.

Путинизм делит людей не по политическим пристрастиям, а по уровню интеллекта. Все исповедующие его похожи на поклонскую.

Если гражданин пассивен то вор-злодей в правительстве активен.

Мысли мои пошлые
Не приходят больше.
Да и секс отныне
Дело в общем прошлое...

Раньше в России было две беды: дороги и дураки. С 1917-го прибавилась третья: дураки, указывающие, какой дорогой идти.

Возлюби ближнего своего, но не будь пойманным во время акта любви.

На вчерашней прямой линии Владимир Владимирович в очередной раз перепутал рост безработицы с ростом экономики.

Смешной стране - смешной президент!

Только повар может безнаказанно насолить любому.

Пора Египту извиниться.

Медведев с Путиным побывали на Земле Франца-Иосифа, теперь это Земля Димы и Вовы.

Чем дольше женщину мы любим – тем больше женщина не та…

Даёшь Первую Всемирную Допингиаду-2016!

Прогуливался недавно по русскому книжному магазину Нью-Йорка и на полке "Домоводство. Хобби" обнаружил издание Камасутры :)))

Учитель: "Дети, что курица даёт вам?"
Ученики: "Мясо!"
Учитель: "Очень хорошо! Теперь, что корова даёт вам?"
Ученики: "Говядину!"
Учитель: "Прекрасно! И что даёт Вам жирная свинья?"
Вовочка, крича громче всех : "Домашнее задание! "

Когда основным источником дохода для государства является сырье, то оно не обращает внимания на условия жизни граждан.

Эта история о прекрасных стюардессах, море алкоголя, стакане крови и о коктейлях Молотова и Жириновского, а также о разных технических достижениях России.
Летел я как-то с континента на континент рейсом Люфтганзы. Стюардессы немки все как на подбор, прям шнапс с молоком, были среди них и блондинки. Подходит одна из них ко мне и с милой улыбкой спрашивает: "Что пить будете?"
Я ей отвечаю: "Стакан свежей крови, пожалуйста". Она юмор оценила и говорит: "К сожалению, свежей крови пока нет, так как экипаж еще не решил какой пассажир самый зловредный". Я говорю: "Понимаю. Поэтому дайте мне, пожалуйста, коктейль Жириновского".
Она мне отвечает: "Коктейль Молотова знаю, и даже слышала про вашего одиозного политика Жириновского, но про его коктейль первый раз слышу. Как его делают?" Я ей отвечаю: "Просто, мешаете следующие компоненты в одинаковых количествах: шнапс, виски, коньяк, шампанское, водку, текилу, пиво, вино и потом этот коктейль плескаете в лицо тому кто его заказал". Стюардесса сказала: "Зэр гут" и добавила, что сейчас принесет мой коктейль.
Пока она готовила коктейль, мне вспомнилась аналогичная история Задорнова, который попросил у западной стюардессы свежую газету на следующий день полета. Она ему терпиливо обьяснила, что так как мы в воздухе уже вторые сутки, то сегодняшнюю газету взять негде. Задорнов сразу окрестил стюардессу тупой. Он хотел, чтобы она ему ответила в каком-то более понятном стиле, типа: "Ты что, придурок что ли? Какие свежие газеты в воздухе?" Смеяться над чем-то даже не пытаясь понять, это признаки идиотизма и снобизма.
Россия до сих пор удивляет Запад. Не так давно один канадский профессор с восхищением рассказал мне, какие русские гениальные: они лет 25 тому назад придумали торпеду, которая под водой развивает скорость до 800 км/час, превращая воду перед собой в паровой пузырь и двигаясь в этом пузыре! Или лет 10 назад видел программу БиБиСи, в которой журналист восторгался русскими, которые построили первый в мире вертолет, выполняющий мертвую петлю. Западники не хуже и не лучше нас, славян, они просто немножко другие...
Прервав мои размышления, передо мной снова материализовалась мисс Берлина в форме стюардессы с огромным выбором алкоголя на подносе, там было все что я перечислил и приятно улыбаясь сказала: "Вот, пожалуйста, всё для вашего коктейля. Только простите меня, но в лицо я вам всё это плескать не буду:)".

Не бойтесь потерять вес, так как согласно закону сохранения энергии и материи его обязательно кто-то подберёт.

Январь 2014. Мы все построили к Олимпиаде. Украина и Турция наши друзья. Доллар по 33 p., нефть по $110. А потом Путин как начал всех переигрывать.....

Чтобы конфискованные 8-мь миллиардов не разворовали их надо тут же раздать пенсионерам России.

О сакральном:
Соседи подарили мне банку "домашней" красной икры граммов на 300, но попросили вернуть пустую баночку :)))

В Крыму на пляжах так тихо, что слышно, как бухают русские туристы на турецких пляжах.

Счастлив тот дурак, который знает что он дурак, но никому об этом не рассказывает.

Хочешь жить в справедливости, братстве и равноправии? Тогда срочно меняй планету.

Произвели у нас пожилого индуса старпома в капитаны. И развернул он бурную деятельность: решил на пароходской трубе орла нарисовать, так как имя у парохода было "Орел Гульмара". Долго выбирали картинку с орлом. Многие картинки не нравились индусу по многим причинам: то орел недостаточно грозный, то у него недостаточно атакующий вид. Наконец-то подобрали картинку, которая понравилась индусу. Надо было картинку увеличить до размера 2 метра на 2 метра и сделать гигантский трафарет.
Приуныл индус, как же такой большой трафарет нарисовать и вырезать? Но тут на выручку пришел дока и любимец экипажа электромеханик и хакер на полставки Олег Зигзагов (фамилия слегка изменена). Говорит он индусу: "Программуля у меня есть колотая. Забиваешь в нее рисунок. Задаешь окончательные размеры. Программа разбивает увеличенный рисунок на сегменты, как частицы пазла, размером с нормальный печатный лист формата А4 и отпечатывает эти фрагменты на листах, предварительно их нумеруя, на самом обычном принтере. После этого все листы склеиваются по номерам, как пазл в один рисунок и получается гигантcкий плакат любого размера." Индус не понял идею. Электромеханик подробно нарисовал весь процесс и спросил у капитана:" А теперь понятно?" Индус кивает головой и говорит:" Да все понял, толького одного не понял: как мы такой громадный лист бумаги в принтер затолкаем?"

-Некрасивые женщины как мужики....
-???
-И те и другие зарабатывают на жизнь тяжелым трудом.